非常开心

可能在喜极而泣

哥们失恋了,我劝他:“你女朋友应该也不好受!”哥们反问道:“是她抛弃的我,她有什么不好受的?!”我:“她可能在喜极而泣吧!”

翻滚吧小明

课堂上,漂亮女老师严肃地给小朋友解释:“乳”就是“斜的意思。比如“乳猪”就是“小猪”,“乳鸽”就是“小鸽”。小明,请你用“乳”字造个句。

小明:我家经济条件不太好,只能住40平米的乳房。

老师:(我晕)……这个不行……换一个。

小明:我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。

老师:(晕死)……不行……再换一个。

小明:……老师,我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。

老师:……

笑谈男女,谈出幽默和新意

1、太斤斤计较的人,不适合谈恋爱,适合买菜。。。


2、女生洗袜子:嗯~干净了。男生洗袜子:嗯,不臭了。


3、丑的笔画是4,穷的笔画是7,加起来等于11,这就是光棍的原因。


4、在男女关系里面,男方主动付钱,可能是想跟你产生一些关系,女方主动付钱,多半是想跟你撇清关系。


5、当有男性问你:“你和你男朋友最近怎么样?”不要以为他是在关心你,其实他是想问:“你和你男朋友分手了没?”


6、喜欢就是:我不喜欢吃香菜,但我喜欢爱吃香菜的你;我不喜欢矫情的别人,但我喜欢矫情的你;我不喜欢逛街和户外,但你走到哪我都喜欢陪着你。


7、其实你是有超能力:一聊天她就要去洗澡;一打电话她就要去学习;一单独约会她就有事要忙;一表白她就有了喜欢的人。是你帮她战胜了拖延,帮她充实生活,帮她找到了幸福!


8、男人眼里的女人:只要长得丑,怎么都是狗;男人眼里的男人:只要长得帅,怎么都是GAY;女人眼里的男人:只要把钱贴,怎么都是爹;女人眼里的女人:只要长得好,怎么都是婊。


9、女孩是种奇特的生物,她们会不知不觉中了话语的魔咒,果真变成那副样子。比如你每天对她说“你好萌”,她就真的会渐渐变萌;对她说“你又胖了”,她就会一天天胖起来;对她说“你太小心眼了”,她就会越发小心眼。。。
甚至她自己对自己说“我简直蠢死”,也真的会无可救药地蠢下去。所以先想好,再开口。


10、不管有钱没钱,帅还是不帅,女性都喜欢和有幽默感男性打交道,遗憾的是,很多男性把无聊猥琐当成了幽默;
女性还喜欢有担当的男性,遗憾的是,不少男性把大男子主义当成了有担当;
女性还喜欢能给她安全感有男子汉气概的男性,遗憾的是,不少男性把喝酒当成了男子汉气概。


11、男生追女生的话,只要女生不是原本就喜欢这个男生,绝大多数都会拒绝;
反之,女生追男生的话,即便男生本来没感觉,只要这个女生还算勉强符合标准,男生往往会答应下来。
所以女追男还失败的,一定是相当招人家烦。

笑破肚子的亲爸妈

刚才家里收拾东西。爸爸说:“奇怪了,跟你妈的结婚证找不到了?”妈妈无所谓的样子,爸爸接着说:“这玩意没有的话,离婚就麻烦了……”

爆汗,无药能救的逗B

1、今天跟朋友吃饭,对方太不讲究了,我都去两次洗手间了,他也没趁机把单买了。。。


2、“你头发怎么这么多啊?”被堵住的下水道对我说道。


3、生命要浪费在美好的事物上,所以,我的体重一定要浪费在美味的食物上。


4、我妈说我是充话费送的,所以我才会天天抱着手机玩,因为里面有电话卡。那是家人的味道。


5、男友刚认识我时,情商低,经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思,怎样逗女人开心。
功夫不负有心人,现在这货泡妞可内行了,我也成了他前女友。


6、今年冬天第一次穿秋裤,我费了九牛二虎之力才把裤腿掖进袜子里,真麻烦,下次再也不穿船袜了。


7、等哪天自动驾驶技术成熟了我就买两台,让它俩自己出去跑滴滴养我,我在家打游戏吃软饭。。。


8、今天有人问我,如果给你一百万,但是你胸要变成A,你换不换?
我一听,当然换啊!不仅有钱拿,胸还能变大,我擦!世界上怎么会有这种好事!


9、我特别心疼单位那个新来的漂亮小姐姐,那么漂亮,那么温柔,那么善解人意。。。
一想到她男朋友每天晚上和她睡一块儿,我就心疼死了!!!


10、我的女友非常自卑,所以从来不敢穿超短裙或者热裤,我希望各位的小姐姐们能帮我女友一把,把你们穿超短裙或者热裤的照片发给我,我会把这些照片发给我女友看,我相信她可以克服自己内心的自卑的,谢谢各位小姐姐!

爆逗的职场囧事笑蒙圈

1、女上司走过来说:“你做过梦吗?”
我说:“做过。”
她放下一叠图纸:“那就好,客户说卧室的设计要有梦一样的感觉,你搞定它。”
我。。。


2、同事男:美女,你想休假么?
同事女:想啊?你有办法帮我?
同事男:有啊,先告诉我你想休婚假还是产假?
同事女。。。信不信我让你家人休丧假?


3、一小伙去公司面试,考官问:你有何特长?
小伙答:我有两大特长,一是头发特长;二是从家里到公司的路程特长。
考官:那我告诉你,我们公司也有两大特长,一是加班时间特长;二是工资拖欠的时间特长。
小伙!@#!@#


4、今天带着几个员工在街头做宣传,走到一个烤鱿鱼摊面前,我指着小摊对几个员工说:你们要是工作再出差错,那就是你的下场。
一个员工说:领导你别逗我了,就那烤鱿鱼的是我家邻居,他一个月挣的比我几个月挣得都多。
我。。。


5、今天有工人来家里弄空调,他走进卫生间,要通过那里的窗户爬到外面。。。
结果马桶忽然“嘎吱~”打开了盖子,工人吓一跳。。。
我忙说这是智能马桶,感应到有人接近就会打开。
工人点点头,说:我以为它要咬我。


6、有个记者朋友在群里发了几个新闻链接,我看了看全是关于小龙虾的负面报道,于是问她:“你不是一直很喜欢吃小龙虾吗?”
她:“再不整它一下,涨价涨得我要吃不起了。”


7、老板给我说:找老婆,样貌不重要,要会过日子,温柔贤惠,长得漂亮的,你也留不住,相貌普通的就好了,这样别人对她没兴趣,她也不会出轨,而你就可以放心滴找漂亮的小三了!

幽默句段:敢于向饿势力挑战!

1、时间不是杀猪刀!是养猪场啊!


2、不打不相识,预祝天下谁人不识君。


3、看把你能耐的,110不跟着120一起来,都弄不走你。


4、每个吃货都是正义的使者,因为他们敢于向饿势力挑战。


5、立志打造了一颗四海为家的心,却改变不了一个乡愁的胃。


6、我想对小时候的自己说声对不起,是我让他变成了现在的我。


7、人之所以活得太累,是因为上下左右、前前后后都有勾引力。


8、请不要在我刚对你抱有点好感的时候,就用你的真实意图来吓我。


9、这是一首断背山之歌:我看见一座座山/一座座山川/一座座山川/相恋


10、有会修手机的吗?下了个滑动开锁软件,然后手机锁了,然后我手机不是触屏的。。。


11、普通痔疮手术:《菊与刀》;文艺痔疮手术:《菊花、古剑和酒》;二B痔疮手术:《菊花残》

现在你知道学门外语的重要性了吧

一户人家鼠满为患,于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然,成效显著!随着同伴的不断减少,鼠辈们深感不安,它们不断地商量对策,却还是一只只地落入了猫口。终于,剩下最后两只老鼠了,老鼠甲对老鼠乙说:“你趁猫睡觉时偷溜出去,如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。过了没多久,洞外传来了小小的声音:“没事了,你快出来吧!”老鼠甲于是蹑手蹑脚地跑出去,没想到一踏出洞口,就被一只大爪抓住,只听见那只猫贼贼地说:“现在你知道学门外语的重要性了吧……”
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