1、如果你真能看得出男朋友有没有潜力，直接做风投好了，还谈什么恋爱啊！

2、马云说：双十一我们的目地不是赚钱，而是给人民带来快乐！
神回复：小姐接客的目的也不是为了赚钱，而是感情。。。

3、“您好，请不要随手乱丢垃圾。”
“我不丢垃圾清洁工就没工作没饭吃了。”
“您不死火葬场就没工作了，为什么您不去死呢？”

4、准备办理离职手续，但对此事又不熟悉。然后想到部门里面对离职手续很熟悉的，都已经不在公司了。

5、“你一个不能买枪的人，在这里讨论枪，真是可笑！”
“怎么了？我没得癌症就不能讨论恶性肿瘤了？”

6、如果月亮的光是来自于太阳的光，那为何它无法杀死吸血鬼？

小时候我跟我哥在家里玩过家家，我演病人他演医生，可是当时没有氧气瓶，为了能够让我演的更加逼真一点于是我哥灵机一动，把煤气罐插上给我当氧气罐来用，完了还使劲夸我演得像，结果当晚我就被送去医院，住了一个星期的医院，我哥也没有闲着，在家里被吊起来打了一个星期。

老师：同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课，让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦！老师：为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课！老师：那么，下面开始考试，25分钟后交卷。

本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

感冒咳嗽吃泄药能好使吗?老公这几天感冒，咳嗽的厉害[抓狂]老婆找来泄药给他服下。 老公说:我咳嗽吃泄药 能好使吗? 老婆说:保准管用! 晚上老公回家。 老婆问他:效果如何?[疑问] 老公说:还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子[怒骂]咳嗽一下，拉一裤兜子[怒骂]。 吓的都不敢咳嗽了

1、小时候总不听话，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

2、一家人看《水浒传》，看到武大郎挑着担子卖烧饼。
爸爸教训10岁的儿子：你看看人家，这么小就出去赚钱了。

3、“爸爸，为什么你给自己买了一块劳力士手表却不给我买？”
“儿子，你还小，读书的时候你们老师没教你人大戴表吗？”

4、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。
朋友先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！

5、“爸爸，为什么我哥叫解放呢？”
“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎？”

6、儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。
老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光：想想我就生气。
老师：家长，心情我理解，但打是不能解决问题的。
老爸：我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差。
老师：作弊这事，跟人缘什么关系啊？
老爸：人缘好，同学会举报他？

7、儿子：“爸 ，这次我有一半科目没及格。”
爸爸：“没关系，继续努力！”
两个月后。 儿子：“爸 ，这次我有一半科目及格了。”
爸爸：“不错，有进步，继续加油。。。”
四个月后。 儿子：“爸，这次我只差一半科目就全部及格了。”
爸爸：“干的漂亮，儿子！我早说过我儿子是最棒的。”

爸爸和儿子坐火车回老家。儿子：“爸爸，这火车票上的k、t、z是什么意思啊？”爸爸：“k是快车的意思，t是特快的意思……”儿子：“那跑得最快的一定是z开头的车了１爸爸：“你真聪明１儿子：“这还用说，z就是‘贼快’的意思呗１

英语老师问大家：你们认为最好记的英文单词是什么？小明大声道：wifi。老师：滚出去

昨晚喝多了酒，到家老婆孩子都睡了，我怕被骂，赶紧一声不吭的脱了衣服钻被窝。刚躺好，就感觉老婆翻了个身儿，我立马扑了过去，对着老婆一阵狼吻。边吻边哄老婆开心：媳妇，你嘴好小，我喜欢……然后，老婆啪一巴掌就拍我后背了：黑灯瞎火的你在我肚脐眼上拱啥？

1、“亲爱的，给我打一千九百九十块钱好不好？”

“可是，我们才刚在一起不久……”

“哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗？”

“没，没……好啦我给你，为什么不要两千呢？”

“我又不傻，两千就可以立案了。”

2、“我们那个地方结婚，婆家都要给女方三金：金项链、金耳环、金戒指。”

“呵呵，我们那里早就开始给五金了：螺丝刀、钢丝剪、冲击钻、手工锯、管钳！ ”

3、一个2货，经常夸耀自己智商能达到200，并且是在某个网站测试过的，我问他：“你确定没有测错？”

他说：“肯定没有啦！ ”

我说：“我觉得给你测低了。”

二货一脸高兴：“真是知音啊！ ”

我说：“我觉得至少给你少测了50分。”

二货。。。

4、两人在聊天，一女说如果你和男朋友分手了，却发现自己怀孕了，你会怎么办？

另一女的说我会偷偷把孩子生下来，在他结婚的时候给他带去，然后跟他说，我养了这么久，该你了……

5、一哥们在京东购得硬盘后，写的评价心得：

东西还行吧，就是听说你们老板最近上了奶茶妹，我很是不爽，想想每次买东西就间接地为你们老板上奶茶妹推了一把屁股的感觉有点伤心，所以以后不在来了再见。

1、岁月真是一把杀猪刀啊，看看那些曾经的萝莉，一个个都变成了罗汉。。。

2、当女人问“你爱我吗？”的时候只有两种可能：1.你有麻烦了；2.你有大麻烦了。

3、有时候女人只需要一句简单的安慰，须臾便可风平浪静，结果你非跟她讲那些她本来就懂甚至比你还明白的道理，于是吵了三天三夜。

4、发现跟女人比起来，很多男人在家的地位还是挺高的，很多东西都是男人一个人用完的：比如洗衣粉，比如洗洁精，比如食用油。

5、据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服，促使男友不断努力赚钱，从而取得更大的成功。

6、A：为什么女人生气都爱哭啊？
B：因为她们知道杀掉你是违法的，而这让她们很沮丧。。。

7、最近很多女孩子以谈恋爱的名义带男友回农村老家见父母，实际是哄你去插秧(割麦)。请大家注意提高防范意识！

8、“为什么身边有些条件不如我的都有男朋友了，可我还没有？”
“那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么？”

9、现在还在沉迷于大吃特吃的姑娘一定要专门抽空去逛逛街。
试试那些美丽的无袖连衣裙，你会发现穿上那些裙子的你并不是想象中纤弱、甜美、仙气，而是直接甩开膀子就能下田犁地！
还有那收腰的衣服，穿上后并不是想象中的小腰盈握摇曳生姿，而是一个行走的液化气罐！

10、现在这个社会是越来越好了，男孩子都挺懂事的，一有钱就想多照顾几个女生。
女孩子也挺懂事的，男孩子一没钱就怕他压力大，不跟他在一起，都的是满满的爱！