爸爸一脸严肃地问儿子：“你们张老师说你一上他的课不逃课，怎么回事？”儿子：“他。。。他经常罚我跑操场，下课了才让我回教育，我想呆在教室看书他都不让。”爸爸顿时火冒三丈：“居然有这种老师，我现在就去找他，他教什么的？”儿子吱吱唔唔的道：“体。。。体育。”

小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。“你有病啊？吃自己的下水？——服务员，我们吃饺子１“要什么馅的？”“猪肉大葱。”

　　　女：我喜欢你。　　男：你不应该爱上我。　　女：为什么？　　男：我是个杀人狂魔，我右手已经杀掉了上亿人口。　　女：没关系，我是食人魔。

1、和老公结婚8年了，今天我问他：“老公你爱我吗？”
老公：“咱能不能不要说这么伤感情的话？！”
我：“那就是不爱喽？”
老公：“这可是你说的，我可没说啊！”
我。。。这货TM现在欠揍的很啊！

2、刚到家就收到老婆发来的短信： A、洗衣， B、做饭， C、拖地，D、陪我散步。
我果断回了一条信息过去：我选 D！
过了一会儿，又一条信息发了过来：亲爱的，那不是选择题，只是排序！
我。。。

3、要到外地出差，临行前，老婆对我说：把你最重要的东西给我留下！
我下意识的捂住了裆部。
老婆瞅了我一眼，不屑的说：想什么呢？我说的是工资卡！

4、老婆温情的说：“老公，我经常欺负你，你有啥感受？”
我：“唉，敢怒不敢言呗。”
老婆啪就是一巴掌：“哟，胆儿越来越肥了，还敢怒！”
我。。。

5、陪老婆去买鱼，她仔细在玻璃水箱前挑了好久，我等急了，就说：“鱼都是活的，很新鲜，有什么好挑的，随便捞一条好了。”
“那可不一定 ”老婆一脸萌萌的认真。“老公你看，这条，身上有白点一看就是皮肤病、那条嘴角有溃疡、还有这条是残疾。。。”
哦。。。没看出来你还是个鱼医呢！

6、老婆不喜欢家里的画眉鸟，所以平时鸟笼挂在阳台上，她不在家时我就拿进屋里逗一下。
刚刚在家逗鸟，看到她下班回来了，我很自觉的把鸟笼拿去阳台，然后她说：“留意你很久了，每次我到家你就往阳台挂鸟笼，给谁发信号呢？！”
我。。。

7、药店门口有体重秤，老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。
今天，她抱狗称完兴奋地叫：“瘦了！我出个差变瘦了！”
我忍不住的说：“老婆，那是狗瘦的！你出差这几天，我自己都吃泡面，没怎么喂它。。。”

8、女人啊，就是不能太惯着她。我媳妇成天不是化妆就是买衣服，不管我的死活。然后我就跟她吵架，一气之下把她刚买的高档香水给摔了。
这下好了，媳妇每天都围着我转，现在吃饭有人喂了，喝水也喂我，就连上厕所也不用亲自去了。。。

A：“女孩的体温比男孩要稍微低一点点。”B：“对，我知道。”A：“我是跟女孩子接吻才发现的，你呢？”B：“听别人说的。”

昨晚下班了之后和乐宝袋的同事去洗脚，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机喂！妈，你放心，爸不在这呢！我再去别的地方找找！

老丈人也拿出手机打了个电话：闺女我在女婿单位了，他正在加班！

路上遇见一对父女,女儿坐在爸爸电瓶车后座、感觉后醉了、一边哭一说说：爸爸我长得好丑、他不要我（估计失恋）然后爸爸说：不丑、你再怎么丑也是爸爸的女儿、爸爸要你、行不行。顿时楼主心里各种味道、拿出手机给爸爸发了条短信说、爸爸我好丑。结果爸爸回复：没事、我也丑。。。额

1、“为什么公司这么爱开会？”
“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！”

2、放肆地吃只能给你带来短暂的快乐，而长时间的节食减肥可以给你带来长久的烦恼、焦躁和不爽。

3、没有善后的能力，就别有善变的脾气。

4、现在很多人的毛病：打起精神来3分钟就能干完的事儿，“打起精神”就要花上3个小时。

5、冷知识共享：自己用手打自己屁股，手更疼，屁股没啥感觉。

6、中国式育儿标准：小时侯胖，上学成绩好，长大赚钱多！

7、一个人如果能把借出去的钱都要回来，那就没什么事儿能难倒他了！

8、内涵段子倒下的时候，已经预示了下一个可能倒霉的企业：滴。。。滴滴。。。

9、记者：你的电影很暴力，不觉得会助长暴力吗？
导演：世界上有那么多很美好的让人感动的电影，也没觉得会助长世界变的很和平啊！

10、给新股民的六点建议：
1.你炒股票不要让家人知道
2.会炒股不等于不被套
3.亏损时记得低位补仓
4.得到内慕消息切记别声张
5.跳水之后即是大涨之时
6.楼市低迷股市一般冲高
以上六点是我个人建议，每一条第一个字连起来。。。

1、早晨洗的老爸的内裤被风从阳台刮下去了，老妈喊：去楼下看看你爹的鸟笼子掉哪了？

2、在迪士尼里听到一位妈妈和她儿子说：“我们现在在地球上最快乐的地方。”别让我扇你。

3、和少数民族的妻子吵架，冷战几天了，父亲怒道，吵架归吵架，别影响民族团结可不好。

4、老爸去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一数，就500个炮，老爸寻思了一会儿，说：他说的一千响估计是带回音。

5、出差去了趟美国，回来给老妈带了一双nike，没给老爸买。
老爸不高兴了，我妈直接说：“咱们明天上街，给你爸买双李宁的，那也有个勾，跟这个差不多。”

6、前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。
当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊

7、我家添了个宝宝，心里很高兴，只是天天得洗尿布，是件挺烦人的事。
早上刚起来，妻子就拿了一大摞尿布和尿垫递给我，说：给，你女儿的作业本，敢快洗一下晒晒，要不作业都写毯子上了。
也是，这么说，我家宝宝学习还挺努力的。嘿嘿。

8、龙妈妈对龙爸爸说：“想玩接龙游戏吗？”
龙爸爸：“好啊。”
龙妈妈：“那今天放学孩子你接。”

9、祖母和孙子看电视。
孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊！”
祖母听了不以为然：“没饭吃，怎么还有钱烫头发？”