非常开心

爆笑尬事乐的停不下来!

1、和女朋友分手,很难过,电话谈了三个小时。。。然后她手机坏了。 哭的太厉害手机进水了。。。


2、我刚和闹钟打了一架。它想叫我起床,但我不同意。然后事情就开始变得暴力。现在闹钟坏了,我也清醒了。


3、刚弄了个非常好吃的肉包子。 虽然特别想咬那块肉,但还是先忍住把周围的皮吃完。 吃到就剩手里那一点点皮的时候,手一抖,肉滚了。。。


4、听说现在的学校寝室都装了空调,我不仅感慨道:“你们真幸福,想当年暑假上课的时候,我都不知道晚上是睡着了还是热晕过去了。”


5、那天路过垃圾堆的时候,发现有100块的人民币碎片,我一下子眼绿了,翻了半天垃圾堆,终于把碎片找完了,花了身上仅有的1块钱,买了个透明胶带,慢慢的把碎片粘起来,高兴的发现。。。那是一百的假钞。


6、昨晚做梦,穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉,说我要加入他们去闯荡江湖,行侠仗义。
刚出家门没多远,我双手抱拳恭敬地对老大说:“大哥,我手机充电器忘带了。。。”


7、下车后我站到田边深深吸一大口,然后赞叹:“乡下的气息真的很不一样,这就是大自然的芬芳吧!”
过路农民:“人家早上才刚喷完农药,可别吸太多啊!”


8、昨天我没买菜,老公有饭局,我不想做饭,心想偷个懒,回娘家吃。
我高兴的回家了,结果妈妈比我还高兴,见到我就说:“你回来的正好,家里来了几个客人,晚饭你做,我陪客人聊会儿天。” 


9、小时候听乡村秀才说,“射”和“短”两字,古人把它们的意思弄反了。
“射”应是“短”的意思,身长一寸,岂不是“短”么?
而“短”正好是“射”的意思,以“豆”为“矢”,不正是“射”么?
听上去颇有道理,所以至今记得。

天气渐热,大街上穿丝袜的女人越来越多

天气渐热,大街上穿丝袜的女人越来越多,老公陪我逛街眼睛光直勾勾的盯着美腿看。我也买了双高筒丝袜,穿上后,我问老公:“老公,看看我穿上丝袜怎么样,你有什么想法?”
老公:“老婆,是不是端午节快到了,我怎么突然想吃粽子?”
我:“尼玛,滚!”

晚上一叫又去了

不去不去又去了,不喝不喝又喝了,不行不行又醉了,不多不多回家了,回家回家挨骂了,骂着骂着睡着了,早上起来后悔了,晚上一叫又去了!

这伙逗B让你想打他们

1、官宣,我宣布今天正式脱单,开始穿二件了!


2、请问:南半球的脱衣舞娘们绕着钢管转的方向是否和北半球的相反?


3、虽然很多餐厅没有进去过,但是在外卖软件里,我们已经是过命的交情了。


4、这么多年了,彩票一直没中过,也不知道为什么。难道是因为我没买吗?


5、我觉得钱还是能买到感情的,不信你给我钱,我保证给你感情,哪怕父子情都行。


6、未来的我,你好,我现在很穷,你弄点钱给我花花,要不然我现在穷死了,你也别想活!


7、不接电话,不回信息,却发朋友圈的人。这种行为应该列入国家刑法,涉嫌故意伤害罪。


8、爱情里,信任最重要。因为,你和一个女人在一起的时候,你怎么确定她不会告诉你老婆呢?


9、我菜怎么了?我是谁打死的?是我自杀的吗?是对面打死的!你冲我凶什么,你凶对面啊!真搞不懂你们是哪一边的。


10、今天遇到一小学同学,他问我过得怎么样。工资多少,座驾是啥。我说月入三千左右,以前开速腾,后开迈腾,后来皇冠,现在宝马740,老板赚钱了,我就有好车开!


11、每次我遇到一些生活中的困难觉得很难熬时,总跑来开心笑话集看看段子,不是因为想靠着段子逗自己开心来中和情绪,而是每次一看段子里大家分享的生活都比我难许多,顿时感觉自己这点微不足道的小困难实在不值一提甚至觉得自己无病呻吟,随即就又有勇气没脸没皮地活下去了。
所言不虚,读研如同蹲大狱

幽默的夫妻最恩爱!

1、闺蜜老公去桑拿会所,被闺蜜跟踪,逮个正着。
闺蜜很伤心,我去安慰她。她一边抹着泪儿,一边骂:“这死鬼,家里的作业都写不完,还TM有精力在外面读辅导班 !”


2、我:老公,你说我有缺点吗?
老公支支吾吾了半天,我说:大胆说,没事的。。。
老公接着说:恩,也谈不上缺点,要是你的胸和你的脾气互换下就完美了!!


3、老婆特别爱吃香蕉和橘子,我问她:为什么呢?为什么不喜欢吃苹果梨子,为什么只喜欢香蕉和橘子呢?
他的回答让我太无语了,
她说:因为不用洗!!!


4、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫,有时就对老公说:我们再谈一次恋爱如何??
谁知老公忙不迭的摆手,说:算了吧,那玩意儿,太累!好歹骗了个老婆到手,今后就可以安安稳稳地过日子了,我决不愿再回到万恶的旧社会!


5、跟媳妇吵架,媳妇一时词穷,干瞪着眼气极败坏道:“你看你看,跟着你把我都折磨傻了!你还欺负我!”
我。。。


6、老婆买了双新鞋对我说:“老公,你看这双鞋漂亮吧?”
我说:“挺好看的。”
老婆:“嘿嘿,我是用你的私房钱买的。”
我说:“啊?藏这么隐蔽你都能找到啊?”
老婆邪魅一笑:“哈哈,果然有私房钱,赶紧交出来!”

她和他曾经是情侣,分后来多年未联系

她和他曾经是情侣,分后来多年未联系,今天,她突然收到他发来一条消息:“还好吗?”
她心中一暖,回复:“很好” 
很快,他回复说:“现在好不等于将来好,人有旦夕祸福,未来难以预料,为了家人,买一份保险吧!”

幽默小段聊生活

1、马云的笑不倾国,不倾城,只倾家荡产。


2、发自己的光就好,不要吹灭别人的灯。


3、“不懂拒绝”并不能说明“你人好”,只能说明“你很好欺负”。


4、这年头的人宁愿说自己有病也不愿承认自己平凡。


5、成长使我发现,很多时侯“一分钱一分货”比“物美价廉”靠谱。


6、当你学会不给别人添麻烦的时候,你的生活就只剩别人给你添麻烦了。


7、互联网的确一直在进化,以前从网络上下载资源是可以直接下载的,后来需要注册才可以下载,再后来需要注册加回复才可以下载,而现在需要我先下载安装个APP才能下载。


8、多很喜欢的歌手明星,忽然就消失了,我一直都以为他们像很老的武侠小说里的主角那样,已经功成名就,归隐山林,再不稀罕搭理我们这群俗人。。。
后来我才发现,其实不是,他们只是过气了!

1.法官:你为什么要印假钞

1.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。 2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。” 5.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”

笑聊男女,幽默犀利

1、男女单独在一起的时候,女的说冷,无异于耍流氓!


2、男人是多么无私的动物,女人只想要个肩膀,他却想给她全身。。。


3、女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”,其中包含的信息量不亚于一部永乐大典!


4、追女孩的时候要讲冷笑话,如果冷成冰了她还会笑,十有八九是喜欢你。好梗大家都会笑,记住了段子也记不住你。


5、好多挺漂亮的女生都说自己没人追没人疼,最开始我还当真了。后来我发现其实追她们的人不少,只是她们根本没把这些男屌丝当人。


6、喜欢一个女孩就要好好学习,努力工作,买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前,这时候你就会发现。。。。她儿子已经两岁了。。。


7、如果你追一个人,长时间都追不到,那就问自己,第一,你是不是穷的只剩下一张床了。第二,你是不是胖的只剩下一堆肉了。第三,你是不是丑的只剩下背影了。如果你都做的很好,你还是追不到那个人,就问自己最后一个问题,你是不是贱的只剩骨头了。。。


8、女生要多长时间才能哄好?大概是根据颜值来决定的。六十五分的需要半小时,七十五分的一个小时以上,八十五分的要一两天(可能还需要一盒巧克力加把花),九十分以上的无法估计。。。六十分以下的不用哄,过一会自己就好了。


9、备胎是指感情上的一个备份,备胎不一定会转正,也不知道什么时候转正。
和它不同的是,感情上还有一种人,别人一旦出现危险,一旦觉得难过的时候就会想起他,而化险为夷的时候马上又被抛弃,永远在备胎和转正两者之间徘徊,这种人叫雪地胎。


10、一女子因绝世容颜而遭遇无数求亲,但其心高气傲对众多追求者无一看得入眼。
后来,为了吓退男人们,她决定修炼绝世武学,拜在了百花宫门下。
宫主说:“你要让男人们望而生畏,我倒是有一本秘籍,练成后你从此便冷艳孤傲了。”
女子答应,接过并打开秘籍,赫然之间正文仅有“呵呵”二字。

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