非常开心

老婆看完《蚁人》 然后晚上睡觉的时候这货对我说:“老公

老婆看完《蚁人》 然后晚上睡觉的时候这货对我说:“老公,你说以后会不会有一种微型机器人,用来管好你们男人的小弟弟??比如说,当你在外面找妹子要啪啪啪,而机器人发现不是我的时候,然后把小弟弟给割掉?! 我听完以后瞬间感觉胯下一阵阵的冷风。。。

小白兔与袋鼠

一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...

于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”

“半小时前这里有一辆大货车经过...”

“哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..”

“他xx的!我的脖子和腿就是这么断的..”

比基尼牌子的抹布擦车干净不

比基尼牌子的抹布擦车干净不?宅男去擦车,看到一个广告牌写着:比基尼擦车!宅男心想必须试一试。宅男问:“老板,真的是比基尼洗车么?”老板笑道:“必须的啊!”不一会儿,出来几个小伙每个人手里拿着比基尼内衣在擦着宅男的车子。老板拍着宅男的肩膀笑道:“怎么样,这比基尼牌子的抹布擦车干净不!”

你吃的就是我的

早上买了水煎包到公司吃,顺手放到水箱上保温,等我忙完才去吃。可是我吃的时候旁边大姐一直看着我,我以为她也饿了,就礼貌的让了让她吃不,大姐说:“你吃的就是我的。”回头一看我的还在水箱上放着......

有个病人,医生告诉他

有个病人,医生告诉他,你有丙肝,要注意身体!
病人:饼干,没有啊!
医生:有,都查出来了!
病人:我藏那么好,你都查出来了?
医生:对啊,所以让你注意身体啊?
病人:我就偷偷吃了一片,血糖不会高吧?
医生。。。

爆笑,学校里面有很多熊孩子

1、去食堂吃饭,不幸旁边座着两情侣,卿卿我我,还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了,但是他们什么也没有说,不久两情侣自己主动离开了。。。
因为他们也开始相互喂饭。


2、一日,老师正在上课,忽然一只猫在外面大叫,而且声声不息,老师很生气,便说:“烦死了,叫什么叫?”
一同学回答到:“今天是情人节!”


3、老师:“你认识到上课睡觉的缺点了吗?”
学生:“认识到了。”
老师:“缺点是什么。”
学生:“缺点是不如睡在床上舒服。”


4、高中的时候,有一个对我们班很有偏见的老师,一上我们班的课就要把我们全班都饶上训一顿,所以全班同学商量好,只要那个老师的课是上午最后一节,全班就要整整他。下课铃一响,全班一半人去买饭,剩下一半人轮流去问问题,等前一半人吃饭回来,全班换班继续去问问题,另一半人去吃饭。
可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。。。


5、老师说:“平时考是点心,百吃不厌;段考是正餐,定时定量;联考是满汉全席,一次就够,你们为什么不好好用功呢?”
学生说:“报告老师,我们正在减肥!”


6、老师:“你脚上穿的是什么?”
学生:“是皮鞋”
老师:“皮是从哪儿来的?”
学生:“是从牛身上来的老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?”
学生:“是我爹。”


7、语文老师:“哪有‘半斤五两’这句成语?”
学生:“考数学时,我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师:“记住,作文时不能用老秤。”


8、某熊孩子的作文:
我的班主任,
她是这个世界上最操心的人,
人还没有老,头先秃了。
她的头发,
在衣服上,
在讲台上,
在我们的作业本上,
就是不在自己头上,
她就像一棵蒲公英,
风一吹,
就成了秃瓢!

今天我就问老婆:挨~我说老婆

今天我就问老婆:挨~我说老婆,你长那么漂亮为什么会选择嫁给我。 老婆说:你记得三年前,你给了一个糟老头子十块钱么?那糟老头子拿着那十块钱去彩票店买了张彩票,中了一等奖。他先去了泰国再去了韩国,最后回来找到了你。

逗B爆笑,妹子们也逗的非常不错!

1、我是有自知之明的人,贫瘠的颜值支撑不起我这么盛大的做作。。。


2、对于前女友给我发过节祝福短信这件事,现女友对我说:理解归理解,醋我还是要吃的!


3、现在很多人不想跟人聊天一般都“吃饭了”“等会儿我先洗澡”,哪像我这么直接:“不是本人!”


4、什么姐妹、闺蜜、死党,呵呵我算是看透了,嘴上说的多么好听,情人节借你男朋友来耍两天都不愿意!!!


5、现在的女生真有意思,和一个男生看电影就发朋友圈炫耀,以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗?


6、我长得这么漂亮,首先我要感谢我爸妈,要不是他们给了我一双好手,我能把自己P得这么美嘛!


7、我奶缺个孙女婿,我妈缺个儿子,我哥缺个妹夫,我妹缺个哥哥,侄女缺个叔叔,总得来说我缺个老公,你要是不娶我,你就是缺德。。。


8、闺蜜把他老公资金链断了,并警告我不准借钱给他,我也答应了,可是到了晚上她老公把她新买的一套高档化妆品低价处理给了我,我没违约吧?!


9、羡慕两种女孩子:一种是工作总是能干的很好,一种是工作干不好,但是会撒娇。我属于卡在中间的,工作作不好,又不会撒娇,但我骂人很6。


10、现在流行晒自己老婆有多漂亮,殊不知,媳妇漂亮没好处,许仙娶了漂亮的白素贞,结果自己当了道士,周瑜娶了漂亮的小乔,自己却英年早逝。。。
相反,齐宣王娶丑女无盐女,成就齐国霸业,诸葛亮娶丑女黄月英,成一代贤相。。。照这个思路推演下去,谁娶了我,就有可能当联合国主席!

幽默的儿童,搞笑的家长、老师

儿子放学在家做作业,当大款的爸爸翘着腿看电视!儿子咬着笔头问:富贵不能淫,怎么解释?爸爸接过儿子的作业本挺认真的琢磨:大概是这人身体有病呗!

这种感觉还挺好

聪明到足以意识到你没有自己想的那么聪明,这种感觉非常糟糕。蠢到自己意识不到自己蠢,这种感觉还挺好。

笑侃男女,高言值的妙段儿

1、男朋友生气要怎么哄?生更大的气,让他来哄你。


2、男人的衣服很少,大部分是这几种原因:商场太贵不想买,商店太贵不会砍,地摊便宜看不上,没有女朋友!


3、女友生气这东西太符合民法里不可抗力的定义了:当事人无法预见、无法避免、无法控制、无法克服的意外事件或自然灾害。


4、天下最难处的就是女人。你若谄媚她,她就自骄。你若打骂她,她就哭泣。你若杀害她,她的鬼魂就要作崇。——最好的法子就是爱她。


5、遇到一个人,以为找到了一个避风港,可后来的大风大浪全是他给的,嗯,现在冲浪冲得可好了!


6、古代真好,承受太多压力就会成妖,成魔,成神。而现代,承受太多就会成神经病。


7、过了很久之后的我才想明白,你一开始和我说的那句真的对不起,不过是飞机场广播里那种抱歉的通知又延误了您的班机。你最后分别时说的非常谢谢你,是三块一瓶的红茶盖子里的那种谢谢你的参与。


8、老婆平时对我的称呼都是“你”,使力气活时变成了“老公”,买衣服后就变成了“亲爱的”,吵架后变成了“SB”。勾引我时变成了“大爷,来玩会啊”。真是醉了!


9、对于大学男生,我想说,家里没钱就好好学习,不要谈恋爱,遇到铺张浪费的女生,她花完自己的就花你的,遇到节俭持家的女生,她不花自己的直接花你的。


10、A:你说奇怪不,每到换季,女人们的视力都会急剧下降,具体表现为,打开满是衣服的衣柜,惊呼一声“我怎么又没衣服了!” 堪比盲人!
B:这是病,周期性发作,特别可怕,得治。有钱人马上就能治好,没钱就没救了。

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