儿子对舅舅说：“您送我的游戏机真是太好了。”。舅舅听了很高兴：“是吗？”。“嗯，妈妈说只要我不玩，她就给我发奖赏。”

老板：“一开始不会给你太高工资你可以接受吗？”我：“那我一开始工作表现不会太好公司可以接受吗？”老板。。。

1、“二”能让你从冇(没有)到有。

2、找个工作可真难，不是笔试就是被鄙视。。。

3、原来理财和理发是一样的，都是越理越少。

4、生活把我们磨圆，是为了让我们能够滚的更远。。。

5、快乐的两个基本原则：不要纠缠于小事；任何事都是小事。

6、发呆这事儿，做的好就叫深沉。做的不好，那就很有可能睡着。。。

7、上学时，不懂的问题是要问的。上班了才发觉，不懂的问题是可以装懂的。

8、一个永远要你对她负责，她却不对你负责的是什么？答：二奶。错！是银行。

9、上班是梦醒时分；下班是月满西楼；加餐是千年等一回；公休是等你等到我心痛；升职是我等到花儿也谢了；加薪是想你想到梦里头；罚款是一千个伤心的理由。

10、应酬时，幽默的劝酒：
1.男的喝白酒，女的喝啤酒，其他的随意。
2.“开车不喝酒，喝酒不开车”这句话对了一半。今天开车来的都可以喝酒，但喝了酒就不要开车了。

11、苹果真是最憋屈的水果。
如果让你随口说一样水果，很多人第一个想到的就是“苹果”，但让你说一样最喜欢的水果，很多人都不会选苹果。
基本上平时自己不会买着吃，但别人买了，吃起来也觉得可以，但很少会去回味。
真要去买了，就会：“什么！连苹果都要五块钱一斤？ ”

我隔壁村，有一个女孩就是从小练武，而且还是高手那种。后来结婚了，头一年总是被老公打的回娘家哭诉 。（她老公没练过武，还整天叫嚷着。你不是学过武吗？我专打练武的）他爸问她，你学的武功呢？她说当时忘了。到第2年生完孩子以后。就反过来了，老公被打的那叫一个惨啊。望着手中的贵重物件，我觉着闺蜜减不减肥都无所谓的！

一对夫妇常常为了一点小事吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。这一次，妻子决定作出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？”丈夫想了想，答应了。妻子看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。”丈夫满脸笑容地大声说：“你说得太对了。”

一大早，女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？
老婆想了想，点头默许。
女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公，我们班好多同学都有电话手表，你也买给我好不好？
我。。。

A：“30岁以上的男人就像蒲公英。”
B：“漂泊不定？”
A：“不，一阵风，说秃就秃了。”

1、僵尸打开了你的脑子，失望地走了，路过的屎壳郎却眼前一亮！

2、“你们家里谁比较容易满足啊？”
“垃圾桶。”

3、大爷：你看人家小李找的工作多好，给美国送外卖，生意都做到国外去了。
我：大爷，那是美团。

4、和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”
和尚笑笑道：“酒倒能喝一点，只是从不吃素。”

5、山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。
收完白菜后山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿了白菜走了，小白兔则说我不要白菜，你送我些菜籽吧。
第二年小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。
小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就收了，把自己养的胖胖的。

6、四个字评价汉末诸侯
曹操：性多疑忌
孙权：目光短浅
刘备：数易其主
袁绍：狂妄自大
马超：坑爹高手
董卓：残暴不仁
张绣：毫无主见
袁术：众叛亲离
刘表：小富即安
刘璋：轻信他人
吕布：综上所述

7、八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫，分别在窗上戳了两个小洞兴致勃勃的看嫦娥洗澡！
良久，沙僧恋恋不舍的小声说道：师兄，她马上洗好了，我们早点走吧！
八戒转头道：等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞！
沙僧轻声劝道：师兄是准备嫁祸杨戬吧？他一个人挖六个洞谁信哪？
八戒骂道：傻子，不是还有马王爷嘛。

8、一个人在马路上溜达，看到一大爷蹲在路边发呆，我走过去问：大爷，你心情不好吗？
大爷头也不回地说：想起十年前我在这被车撞了，送进了医院。。。
我赶紧安慰大爷说：都这么长时间了，别难过了！
大爷继续说：后来没抢救过来。。。

女：“好冷。”男：“那就抱抱！”---这是早恋。女：“好冷。”男：“走，买衣服给你！”---这是热恋。女：“好冷。”男：“谁叫你穿这么少，一会回家添衣服！”---这是己婚。女：“好冷。”男：“傻不傻呀， 穿这么少。”---这是结婚七年了。女：“好冷。”男：“活该， 咋不冻死你呢！”---这是外面有人了。。。