双十一晚上最大的区别就是：有的人是花钱买女朋友开心，有的人是花钱买女朋友开心。

前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。
吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。
我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”
她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”

《咱们屯里人》：我滴老家就住这个屯！ 无间道片场，梁朝伟正坐着休息 刘德华想出去，但觉得梁朝伟有些挡路，于是对他说：“卧底，劳驾。” 梁朝伟头也没抬接着唱道：“就住在这个屯。”

1、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的啦～

2、男人说“我喝醉了”，女生该回复什么？

翻身的机会终于到了：多喝点热水。

3、不接电话，不回信息，却发朋友圈的人。这种行为应该列入国家刑法，涉嫌故意伤害罪。

4、以前读中学时经常听到一句话：金钱如粪土！读大学时经常听到一句话：一朵鲜花插在牛粪上！等到毕业工作后才知道这两句话得合在一起理解。

5、追女孩要怎么样厚脸皮？追女孩别人不要脸，你就不要命～别人可以在她楼下等她，你就吊根绳子到她家阳台～

6、爱和喜欢是同义词么？爱一朵花就为她浇水。喜欢一朵花就把她摘下来。

喜欢和讨厌是反义词么？喜欢一朵花就把她摘下来。讨厌一朵花也会把她摘下来。

7、女神、女人、女汉子的区别：

疯狂购物后：

女神：哎呀！那么多东西，有个男人就好了。

女人：哎呀！那么多东西，有个闺蜜就好了。

女汉子：哎呀！那么多东西，有根扁担就好了。

8、早上想：“一日之计在于晨，早饭多吃点。”

中午想：“下午要保持精神，中午多吃点。”

晚上想：“大不了，我不吃宵夜嘛。”

吃宵夜时想：“看什么看？没见过吃宵夜的吗！ ”

甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。甲方：那还不简单，你文案做一千份啊。我去。。。

1、一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说：哟，你还和你老公穿情侣内裤。。。

2、和男友一起去超市，外面很热，到了超市，男友就迫不急待的跑到放空调面前，然后大声对我喊：“亲爱的，快过来爽一下。”
周围的人都看着我们掩嘴偷笑，那个尴尬啊。。。

3、一个男孩的女朋友生气，说要咬男孩子一口，男孩子就把手伸出去给她咬，很痛，都有血印出来列。
女孩子准备咬完走人，男孩不愿意了，说：“过来过来，怎么能这么走啊，你咬了块手表我，来 ！我给你咬块怀表～”

4、两个好友聊到恋爱问题。
一个问：“你以前谈过恋爱吗？”
他答：“大学的时候有谈过。”
这个人明知故问：“是河南的么？”
他大惊：“你怎么知道是和男的？”

5、新来了一个挺漂亮的女同事。
一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：“感冒了？”
同事有点兴奋：“恩，有点！”
女同事：“那你离我远点。”

6、一MM在办公室抹护手霜。
一个男同事凑过来，说：“我也要抹。”说完就把双手伸出来。
MM看了一眼道：“你这手应该抹护发素啊。”

7、姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
不料，第二天小伙提出分手。
姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

观音将悟空带到唐僧面前，观音：“唐三藏，你愿意接受悟空成为你的法徒弟吗”唐僧：“我愿意”观音：“悟空，你愿意接受唐三藏，作为你的师傅吗”悟空：“我愿意”观音：“现在交换戒指”唐僧拿出金箍，给悟空套在了头上……

我觉得我不能活了，昨天买完菜，被叫住：“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住：“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住：“姑娘，菜没拿”。

女友网上买了身内衣，很土的那种，当晚就穿上了。
一夜无话，第二天起来，让我帮着拍照上传给了个好评，附言：感谢良心卖家！效果很好，总算能睡个安稳觉了。。。