有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑１

不要长时间的玩电脑和手机，这样对电脑和手机都不好，会大大缩短他们的使用寿命！

1、楼道声控灯不亮了，又是跺脚又是大声咳嗽，都不亮，关键手机还没电，只能凭着感觉慢慢下。。。
结果一脚踩空了，啪叽一声摔地上，灯亮了。。。

2、昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐，结果早上睡太死外卖打电话没听见，直接给我放门口窗台了，后来快递员来取件把我外卖寄走了。

3、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
“红的呢？”
“你抠猛了！”

4、啥叫点背？日他姐，干个活，不是驴不拉就是磨不转，驴拉了磨转了，缰绳又断了，缰绳接好了，驴去吃草了，不知谁TM又把驴给牵跑啦！干个毛线活，不干啦！

5、今天去理发，洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。。。
我不服，1米95的经理走出来对我耐心地解释：你看哈，刚才洗头的时候，是不是感觉水很烫？？？

6、有一位女同事天天让我请她吃饭，后来我发现他有老公了，我问她你有老公为啥让我每天带你吃饭？
她说：“为了让她老公省点钱减轻负担。”
我听后二话不说把她按倒。
一阵翻云覆雨后，她哭着问我：“为什么这样对她？”
我说：“我是为了让你老公减轻点压力省点体力。”
你们说我做的对吗？

7、走路不小心碰到个大妈，第一时间没说抱歉，这大妈指着我鼻子就骂“你这人怎么这样，还戴个眼镜，一点素质没有！”
我怒道：你以为这还是五六十年前啊？戴个眼镜的，就是知识分子了？
大妈。。。
众人。。。

8、老王的孩子正和老李的孩子为了争一件东西打架。
老王袖手旁观，老李正巧路过。
老李：“哎，看着孩子打架，怎么不管一管？”
老王：“不用，不用，我的孩子从来是不会吃亏的。”
老李：“万一吃亏了呢？”
老王：“嗨，我不是在这站着吗？”
老李。。。

1、我：头发剪好了！
老婆：好丑啊，在哪剪的？
我：就在楼下那个阿姨那，十块钱，就这样了！
老婆：哎你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在那剪得了！
我。。。

2、今天早上吃饭的时候老公出口伤人，我啪的一巴掌打过去，喊道：今晚别想睡沙发，休想踏出我房门半步！
咳咳，看到他去上班时发软的双腿，和眼泪迷离的表情，我冷笑道：小样，治不了你？

3、昨天媳妇收拾东西是对我说：“我该买个包了，我那个包还是夏天的时候买的呢！现在都冬天了！”
“咋？你的包也怕冷呀？”

4、昨晚老婆快七点了还没下班，儿子趴着窗户等。等了会儿，突然又给我说：爸，咱妈咋还不回来？
我顿时微怒，这孩子怎么这么笨，辈分都分不清，边玩手机边跟他解释：你咋这么傻，你妈是你妈，我妈是我妈，你管你妈叫妈妈，我管你妈叫奶奶。。。

5、失眠了躺床上睡不着，老婆尝试对我进行心理催眠：“你闭上眼睛，想象自己躺在一片宁静的大海上。。。”
“我怕水！”
“那你想象自己躺在一片荒芜的沙漠中。。。”
“我怕晒！“”躺在满是星光的夜空下。。。”
“我怕黑！”
“你不怕死就继续醒着吧！”老婆开始挽袖子。。。
呼，这一觉睡的可香了！

1、看了这么久的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道。

2、“真是烂泥扶不上墙！ ”

烂泥：“我说我要上墙？我求你扶我了？有病！ ”

3、孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了，于是孙悟空叫来了土地神，问道：“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪？”

土地回答：“大圣，你的金箍，棒就棒在配你的发型。”

孙悟空。。。

4、“孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害，最后却连一只普通的妖怪都打不过？”

“你TM账号被封500年试试。”

5、唐僧师徒路过一个村子，村子里有个妖怪，悟空问是什么妖精，村名说：我也不知道，只知道他每次都把村庄洗劫一空。

悟空笑道：原来是洗劫精埃。。

昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小学生校服的小朋友，拦住我和我男朋友，小学生问我男朋友：叔叔，沃尔玛怎么走？
我男朋友说：叫哥哥！
我就哈哈大笑……
然后小朋友就说：你看你妈妈都笑你了！

1、老婆：“你的耳膜炎是什么时候治好的？”
老公：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”

2、老公：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像。。。哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！
老婆：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。

3、老婆：“你爱我吗？”
“爱，当然爱！”我回答。
老婆想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”
我连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

4、聚餐结束，回到家里，老婆：“没想到你在生人面前竟那么幽默！”
老公：“当然，如果身边一个熟人都没有的话，可能还会有风流！”
老婆#$%#^&

5、老婆怀孕了，问老公男孩好还是女孩好？
老公无奈地放下抹布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！”

6、老公下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”
老婆冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”

7、老婆给远方工作的老公寄了一条被子。
不久，老公发来信息，只有三个字：“由、甲、申。”
老婆不解，问这啥意思，老公：“你给这被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”

奶奶教育孙子：“咳嗽的时候要用手捂住嘴１孙子：“奶奶，放心吧，我不让牙不会掉就是了。”

1、头发和剪刀吵架了，剪刀生气地说：“哼，不理你了。”

2、屎壳郎男孩对他的女朋友说：“昨天我团了一个二人套餐，粪量很足，一起去吃吧！”

3、代沟是啥？
代沟就是我给我妈发信息：妈妈，宝宝饿啦！
我妈回我：你连媳妇儿都木有哪来的娃？

4、家长对孩子的教育真的非常重要，有些男孩，小时候调皮的很，偷了邻居家一根针，家长也不管，一根针嘛，没事。
结果孩子长大了，不好好学习每天呆在家里刺十字绣。

5、“放屁”换一种说法，就是“拉风”。

6、茶壶说：“有些事，容不得你想不开。”
水管说：“有些事，容不得你想不通。”
灯泡说：“有些事，容不得你想不明白。”
马桶哭红了双眼，哽咽着说：“可。。可是。。我。。。还是。。。想。。。想屎。”

7、我国科研人员经过10年不断试验，最近终于研究出国产烧钱跑车，这种跑车以100元的人民币作为燃料，有自动识别假钱能力，王思聪，马云等表示很期待这种烧钱跑车早日投产。

8、A：我看新闻上说北极的冰川化了很多，有些北极熊都饿死了。
B：啊？北极熊是吃冰长大的？

9、“你说拖延症晚期症状是什么？”
“拖延症怎么可能会进化到晚期？”

10、希望父母们可以理解，作为孩子，我们为什么想把卧室门关上。
因为我的房间属于我的个人空间，你们进来的时候先敲门，不仅仅是让我感受到了尊重，在家庭关系里建立了一种平等，更重要的是我们确实经常干一些见不得人的事情。

女朋友喝醉了，正想趁着机会把她办了，发现她来大姨妈了，于是帮她换上卫生巾就睡觉了，第二天，伴随着撕心裂肺的喊叫声，女朋友从厕所冲出来，把沾满毛毛的卫生巾摔在我脸上了。。。