1、下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷！”
那人赶紧说：“别喊了，我不是小偷！”接着掏出一把刀说：“我是劫匪。”

2、一个单位的一个科室有五个人，人员精简方案只留四个人，五个人在一起开会研究谁走的问题，会议从早上一直开到中午没有结果。。。
中间一人去了趟厕所，回来后发现散会了。

3、在一个很拥挤的地铁上，一个女的突然来了个手势说道：葵花点穴手，啪啪啪。
边上一个男的鄙视地看了她一眼说道：你有病吧，这么多人呢，快给我解开。

4、我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了。。。
今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。。。

5、现在的手机、电脑都流行触屏。
有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。
另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

6、在工艺商品店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴定别过了，它根本不是用象牙做的!”
经理：“夫人，如果真有这回事的话，只能说明那头大象曾经镶过一棵假牙。。。”

7、A：“这扫盲班可真是不白上，这才上几天，我的一篇文章就被一家晚报采用了。”
B：“真的吗，我怎么感觉什么也没学到，你写的什么文章？”
A：“遗失声明。”

8、酒店失火，一名知名女演员住在里面。
消防员摆好充气垫，在下面大喊：“快跳啊。”
女演员大叫：“我不，你们敢快通知导演，我需要一名替身。”

两个人在一起，不合适可以磨合，有争执了我可以道歉，出现了矛盾，我都可以妥协，但是我标价12万的车，你砍价一刀下去：4万块，卖不卖。。。
从那一刻我就知道你并不是来买车的，而是来吹空调的！！！

王府井的由来，看了笑抽了！老王不慎掉入井中，热心的村民第一时间盖上了井盖以防事故再发。从此那里就叫王府井了。

1、有次到幼儿园接侄女，去的时候学生正在背诵古诗！
只听见：鹅，鹅，鹅，曲项向天歌！(忘下一句了)
老师：白。。。
学生：白日依山尽。
老师：是白毛浮绿水,下一句呢？
学生：。。。
老师：红。。。
学生：红豆生南国。

2、这天，家里的台灯灭了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问10岁的儿子：你知道第一步做什么吗？”
“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。”
爸爸摇了摇头，有点生气第说：“你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没命了！”
儿子听完，若有所思，试探着问道：“难道第一步是先立遗嘱？”

3、饭桌上，妈妈对女儿说：“宝贝，你要多吃一些不同颜色的菜，书上说颜色的种类越多，营养成分就越全。明白吗？”
女儿：“明白。”
妈妈：“你数下今晚上的菜有几种颜色。”
女儿仔细看了看，说：“6部，算上烧焦的部分就是7种。。。。”

4、“宝贝，香蕉用英语怎么说呀？”
“banana！”
“橘子呢？”
“orange！”
“苹果呢？”
“iphone！”
“那大苹果呢？”
“ipad！”

5、一个小女孩在集市上得到了两条金鱼。到家后，妈妈问她打算给金鱼起什么名字。
“叫‘一条’和‘两条’。”小女孩说。
妈妈：“为什么要叫这样的名字呢？”
女儿：“因为假如‘一条’死了，我还有‘两条’。”

6、我们这里用水紧张，居委会要求每个家庭都要强调节约用水，晚上在家说起这事儿，五岁的女儿说：“爸爸，你怎么没给我提要求呀？”
我说：“你年龄还小，不需要做什么。”
她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”

7、老婆：宝贝，要洗澡了。
儿子：不洗！
老婆急了：不行，必须得洗！
儿子：就不洗，就不洗。
老公见状道：宝贝，我们去玩水好不好？
儿子说好，然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。

8、我拿着时钟指着分针教儿子说：“每走一格五分，两格十分。”
儿子噘起小嘴说：“不对，一格五分，两格一毛。”
他爸笑呵呵地拍了拍孩子的脑袋说：“真聪明，很有经济头脑。”

小明："爸爸，我到底是哪里来的？" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊？"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……

1、小学一年级，班有个小男孩，数学极差，我让他回答问题，他答不上来，我就吼到：你家有三口人，养了两头猪，一共几头猪？
小男孩战战兢兢的答道：五。。。五。。。五头。

2、看到小侄子趴桌上用蜡笔画画，我就跑过去逗他：“你这都画的什么呀？”
“你不会看呀，苹果树呀！”
“苹果树上长的什么呀？”
小侄子抬起头一脸嫌弃：“算了，我不想跟傻B说话。”
我。。。

3、8岁的小外甥非让我带他去游乐园，我经不住他寻死觅活，就带他去了。
谁知到了游乐园，这货直奔一个小女孩去了，一边牵着她的手一边跟我说：“我俩约好今天来游乐园玩的，舅舅你去吃点东西吧，一会儿来接我就行了。。。”

4、儿子的小自行车轮胎气跑完了，我拿出打气筒给充气，儿子一边看着一边绕着打气筒转着，很入神的样子……
突然，儿子说道：“爸！这打气筒里的气还真多呀!”

5、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”
我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”
儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”
我。。。想想竟然有点激动呢！！！

6、小外甥女打来电话，哭着说：“我爸妈又打架了。”
我很生气，在电话中训斥妹妹、妹夫：“夫妻间要相互忍让，你们闹矛盾，孩子多可怜啊。”
然后我安慰外甥女：“不要怕，你爸妈保证以后不打架了。”
小外甥女哽咽着说：“舅舅，你借我家的钱还我们吧，这样我爸妈才不会再打架了。”

7、老婆的娘家离的近，中午回去吃饭，晚上懒得做又去了。6岁的小侄子一见她，问：“姑姑，你怎么又来了？”
再一看，老婆手里拎着比萨呢，小侄子乐了，立即改口：“姑姑，你怎么才来啊？”

8、儿子：“妈妈，今天你梳妆打扮的时候，爸爸夸你了。”
妈妈有点得意：“这个笨蛋！夸人也不会夸，当面夸我不是更高兴？”
儿子：“他夸得非同寻常。”
妈妈更得意了：“你说说看。”
儿子：“爸爸说，儿子，你以后要向你妈好好学习。你妈有一个非常好的习惯，每天早晨一起床，就勇敢地拿起镜子正视自己数不清的缺点，并且千方百计加以弥补。”
妈妈。。。

说个初中时的，那会是不允许抽烟上网的，班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ……于是乎糊弄一哥们开了视频(班主任没开)这哥们当时叼着一根烟，班主任遂问:这么晚就你一个人吗？哥们将视频转向一边班上的几个同学，吐了口烟来句:这都是我同学，给你认识认识。

1、井无压力不喷油，人无压力轻飘飘

2、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。

3、仕途如同鼻屎,只有强大了才能被人荣幸地挖走。。。

4、花钱如迅雷不及掩耳盗铃，赚钱如蜀道难难于上青天。

5、脚对嘴说：世上没有比你更贪便宜的了，我辛辛苦苦地奔走，挣来的东西，都被你吃了。

6、有些人撒谎要看他眼睛眨不眨，有些人撒谎要看他手乱动不乱动，而有些人撒谎要看他开不开口。

7、火星人到地球探察后回去报告说：“地球上的生物真奇怪，它们没有脚只有轮，眼睛放出光来，声音像号角吼鸣。它们喝一种叫做汽油的液体，常被困在街上，肚子里尽是些叫做‘人’的寄生虫。

8、世上三件事：一是“自己的事”，二是“别人的事”，三是“老天爷的事”。
烦恼来自：忘了“自己的事”，爱管“别人的事”，担心“老天爷的事”。
要开心很简单：做好“自己的事”，不管“别人的事”，别想“老天爷的事”。

9、有一个最凶残的人，名叫活活，我们常看到或听到他作恶：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了。。。
有一个最可怜的人，名叫活活，我们也常看到或听到他的怀具：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了。。。

10、牛B、装B、傻B的区别、一、牛B的永远是少数，装B的普遍存在，傻B则满山遍野到处是。
二、牛B的不在乎开车还是走路，装B的出门必开宝马，傻B的开吉利美人豹。
三、牛B需要相处一段时间才会觉得牛B，装B一开始觉得牛B，时间长了才知是装B，傻B的一见面就感觉很傻B。。。

11、门是双向的，推门者常将对方碰得鼻青脸肿；拉门者照顾了自己，也服务了别人。
洞开的门，人们毫无兴趣；紧闭的门，人们浮想联翩；半开的门，最易勾起人们的窥视欲。
对于大人，关上门才觉得安全；对于儿童，打开门才不会害怕。
门的作用发挥得怎样，并不由它自己做主，关键是看有把什么样的锁。
门本来只是人进出房间的通道，而人却强加给它许多新意，于是有了“跑门路”、“走后门”之说。