二货男友无意间哼起了小曲“我怕来不及，我要操死你”。刚落音，我马上接起来：我怕来不及，我要操死你，直到感觉你的JB，已经一点点软去，直到感觉你是真的，直到没有力气，操死你，我愿意！他那惊愕的眼神，哎，现在的妹子无节操啊……匿了

刚领了工资，就被两个人硬拉着打牌，斗地主，那俩人换牌使诈被我当场拆穿了，居然无所谓的样子，还当着我的面，兴高采烈的数着赢我的钱！这俩人，一个是我爸！另一个是我妈！

1、一初中生对他奶奶说：很多同学抄我作业 ，抄一次五块钱！
他奶奶就教育他不能给别人抄作业，抄作业没用，叫他同学好好听课。
这熊孩子来了句：让他们抄既能赚钱，中考的时候还能少几个竞争对手，为什么不让他们抄？！
孩子你想的真长远啊。。。

2、中学时，同学们要弹劾班主任，让作为班干部的我最先签，正犹豫不决时牵头人说：“别担心我们大家名字签成圆圈状！”
我心中这一阵惊叹：这哪个神人想出来的法子，哈哈哈。。。
后来，班主任找我谈话时我才看见那张签名的全貌，他们果真签成圆圈状，只是以我的名字为核心。。。

3、学校的老师真的挺气人的。
你想玩的时候他不让你玩，你想学习的时候又不让你学。
昨天晚上在寝室玩牌，被班主任撞上了，不让玩。
第二天早上想看书吧，又不让你看，非让写昨天晚上玩牌的检讨书。。。

4、最近突然萌生了晨跑的念头，我就问室友：“独自去跑步会不会显着很傻啊？”
室友：多虑了，一般觉得你傻的人，还都没起床呢。。。

5、同学聚会上，一个女神级别的同学挖苦：“哎呦，你看你，那时候还这么高傲，连我这么漂亮的追你都不动心，现在找了个这么难看的女票。。。”
爷怒了，吼道：“人家把第一次就给我了，你行吗？”

6、凌晨1:30分，开着灯，宿舍里一个打游戏开着外放，一个打游戏连着麦指挥做战。。。
我说兄弟们，咱商量商量一下，打游戏的戴个耳机，灯关了不影响打游戏，连麦的小声点。
另一个室友说你自己睡不着觉少赖别人！
我顿时就懵B了，想了一晚上也想不到我改怎么反驳着句话。。。拜托笑友们帮我想想吧！

1、侄儿要转新幼儿园，要面试一下，老师：“嘴巴用来干嘛的？”
侄儿：“用来吃饭。”
老师：“双手用来干嘛的？”
侄儿：“用来拿着碗吃饭。”
老师(憋笑)：“那双脚用来干嘛？”
侄儿：“用脚去拿碗吃饭。”

2、晚上我们一家三口从超市回家，女儿拿着新买的钙片瓶子玩。
我说：“别玩了，一会掉到洗脚盆里就没法吃了！”
女儿还若无其事地玩，结果，“咚”一声，瓶子掉到洗脚盆里了。
老公：“看，你妈妈是预言家，果真掉到脚盆里了吧？”
女儿小声说：“妈妈不是预言家，妈妈是乌鸦嘴！”

3、中午女儿在客厅拍皮球，我说：不要在客厅拍皮球，楼下有个刚出生的小弟弟要睡觉觉，你这样会吵到他的。
女儿问我：那楼上小哥哥不也经常拍皮球拍得咚咚响吗？
我想了想：楼上小哥哥正在长身体，需要锻炼啊，宝宝乖，要多体谅别人。
她气鼓鼓的把球一扔：哼，我看楼上楼下都是你的孩子，就我不是！
我。。。

4、去老哥家蹭饭，一开门就看见老哥在打他小女儿 ，那小丫头哭得叫一个可怜啊！
打完了我嫂子问她：“痛不痛啊？”
丫头嘴巴一撇委屈巴巴的说：“好痛啊！”
我嫂子又问：“那你恨你爸爸嘛？”
她复杂的说：“不恨！”
嫂子：“果然是你爸爸的小棉袄，这么打你你都不恨他？”
她不服气了，凶巴巴的看着嫂子，说：“我为什么要恨他，要不是你刚刚说‘给我狠狠的打’爸爸会打我吗？”

5、我腿骨骨折，安了两块钢板。听说要把钢板取出来，小侄子问我：姑姑，你的腿没有钢板，你还能走路吗？
我逗他：不能走了。怎么办呢？
侄子叹口气说：姑姑，你买个哑铃吧！你多锻炼手臂吧。以后，你只能倒立着走了。
我。。。

6、这脚上的水啥时侯能擦干净啊。

7、这才是穷养儿子富养女，求儿子心理的阴影面积！

女：“你为什么喜欢我？”男：“我就想找个普普通通的姑娘过一辈子。”女：“你才普普通通，你全家都普普通通！！”男^％&$％^＊％^&＊

1、其实我曾经也是一枚学霸，只是是很好奇学渣的世界，所以过去看了看，然后，就不知道怎么回来了。。。

2、给高考完即将迈入大学的学弟学妹们，以下几门是大学必修学科：睡眠哲学、逃课行为学、多人对战IT学、脸皮工程学、把妹艺术学、以及检讨语言学。

3、每年军训，我们记住的通常会有这几种人：经常请假缺席的机灵鬼，和教官走得很近的妹子，正步踢得好的愣头青，会中暑晕倒的宅男，装晕倒被发现的二B。

4、学校治安不好，经常有社会闲杂人员出入，一天晚自习下课后，一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢，男生受伤学生家长到学校理论，指责校方没有装路灯什么的。
校方回复到：有路灯的地方他们也不去啊！

5、今天8点半考试，室友早上起床一声感叹：“这次要裸考了！”
正当我们以为他从良(不带小抄)之时，他悠悠来一句：“昨晚上把三条内裤都洗了，一条也没干，唉！”

6、老师来给我们上第一堂课，要求每位同学介绍一下自己，包括爱好和特长。到我一室友时，她这样说：“我的特长是睡觉。”
老师不解，问：“睡觉也算特长？”
这时旁边一同学开口了，“因为她睡觉时间特长！”

7、上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。
有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真的说：“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来都把嘴的油光锃亮的！”
我@#$!^%

8、同学A：“你知道宅的最高境界是什么吗？”
同学B：“什么？”
同学A：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。”
同学B。。。

9、一同学脚很臭，每次下课回宿舍脱了鞋子，我们受不了。
他竟然说这样多好，鞋子一脱，宿舍里连蚊子都没有了，还省了蚊香。
只听另一个同学幽幽的说了句：蚊子是没有，进来一堆苍蝇。

1、我真的要被仓库小哥气死了，他可能是瞎子吧，我V信跟他说：新年新气象我准备去染头奶奶灰。
他跑到群里和大家说：天呐，刘哥太酷了，他要把奶头染灰！

2、V信上，我给男友聊天：“鱼刺卡喉咙了。”
他：“啊？怎么搞的！你吃啥了？

3、年轻的总经理对刚来的保洁小妹说：努力工作，在这里你会得到快速成长。
小妹听了大受鼓舞，每天细心负责且努力干活，没过多久，她就成为了保洁阿姨。。。

4、接了张卖房的传单，正看着呢，闺蜜说：“别看也别买！马云说了，房价再过几年就跟大白菜一样便宜！”
我觉得她就是个傻帽！还用再过几年？马云啥时候想买房不跟你平常买大白菜似的？！

5、哥们问我怎么把三十万的车开出三万块钱的感觉？
我：用很大声音的喇叭一路放凤凰传奇。
哥们又问那怎么把三万的车开出三十万的感觉？
我：在车的前挡风玻璃那里放二十七万块钱。

车真的不能随意借给别人。去年二月刚提的车，因为我的车是两座的，比较有牌面，朋友就找我借没办法只能借给他，但是他一点都不珍惜。和表哥一起出去办事的时候，我看见他上坡的时候居然站起来蹬！

1、看老婆切黄瓜片敷面，儿子不乐意了：妈妈不珍惜粮食，糟蹋菜。
老婆说：宝贝，黄瓜敷面妈妈会更漂亮的哦！
儿子：黄瓜贴脸上那不就叫黄脸婆了么，美什么美？

2、老师通我上午10点开家长会。
我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”
儿子怯怯的说：“妈～，你以为我在学校还有脸吗？”

3、早上骑电车送侄子去上学，半路车快没电了，我对着电车抱怨道：“关键时刻掉链子，以后怎么让我能靠得住你？！”
说完后座的侄子委屈的对我说：“姑姑是你催的太紧了，我忘了拿书包，咱再回去一趟吧！”
我!#$%^#$##$%

4、跟我侄子上街，回家的时候他突然想吃章鱼小丸子，吵着要去买。
我也懒得动了，委婉的说：“叔叔都带你玩一天了，叔叔走不动了。。。”
他：“叔叔我扶你去吧。”

5、昨天去姐姐家，小外甥在画画。
我：这画的是谁啊？
外甥：这是妈妈啊。
我：你妈妈很漂亮啊，怎么化成这样。
他丢下笔一脸认真的解释：舅舅，我还要给妈妈化妆，这样妈妈就漂亮了。。。

6、“爸爸，把手机放到水里会怎么样呢？”
儿子：“那就坏了。”
“爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的？”

7、幼儿园老师让小同学们明天来园带一小盆多肉，丰富班里的植物角，并在微信群里发了通知。
结果A妈妈在群里说：我家孩子说要带一块肉去学校。
B妈妈说：我家也是这样说的，还要我炒好拿去。·
老师。。。

8、“你小时候做什么事被父母打得最厉害？偷钱？还是其他的什么？”
“都不是。”
“那是什么？”
“小时候和我哥吵架，我们两个人互骂CNM。”

每年高考出分的时候，哭一批笑一批，只有上过大学的才知道，四年后的风骚，谁的天下，都别说的太早。其实文凭不过是一张火车票，清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票。火车到站，都下车找工作，才发现老板并不关心你是怎么来的，只关心你会干什么。突然想起比尔盖茨的话，难道做头等舱会比做经济舱先到达目的地吗？

单位聚餐，可以带配偶的，一哥们说:好吃不过饺子，好玩不过嫂子！于是我们齐声:大哥好！这时哥们女友脸一红，头一低。小声说了句:一个一个来！气氛空前热烈了！

妹子：大夫，我这个月都来了四五次例假了 您看看我到底得了什么病啊？大夫：来，把手伸出来。妹子：大夫 我的病严不严重啊？大夫：你没病，回去把指甲剪了就行。