非常开心

囧相百出,笑的很爽

1、我真的要被仓库小哥气死了,他可能是瞎子吧,我V信跟他说:新年新气象我准备去染头奶奶灰。
他跑到群里和大家说:天呐,刘哥太酷了,他要把奶头染灰!


2、V信上,我给男友聊天:“鱼刺卡喉咙了。”
他:“啊?怎么搞的!你吃啥了?


3、年轻的总经理对刚来的保洁小妹说:努力工作,在这里你会得到快速成长。
小妹听了大受鼓舞,每天细心负责且努力干活,没过多久,她就成为了保洁阿姨。。。


4、接了张卖房的传单,正看着呢,闺蜜说:“别看也别买!马云说了,房价再过几年就跟大白菜一样便宜!”
我觉得她就是个傻帽!还用再过几年?马云啥时候想买房不跟你平常买大白菜似的?!


5、哥们问我怎么把三十万的车开出三万块钱的感觉?
我:用很大声音的喇叭一路放凤凰传奇。
哥们又问那怎么把三万的车开出三十万的感觉?
我:在车的前挡风玻璃那里放二十七万块钱。

小孩子的理解能力笑死人

幼儿园里,老师让小孩子们猜迷语:“一把刀,顺水漂,有眼睛,没眉毛。”答案应该是鱼,老师怕孩子们猜不到,于是提醒道:“打一个小动物”这时一小朋友着重其事地说:“爸爸说,动物是人类的好朋友,我们要爱护它。老师,为什么要打小动物呢?”老师刚想解释,其它小朋友纷纷跟这道:“我----也---不---打1

我腿骨骨折,安了两块钢板

我腿骨骨折,安了两块钢板。听说要把钢板取出来,小侄子问我:姑姑,你的腿没有钢板,你还能走路吗?
我逗他:不能走了。怎么办呢?
侄子叹口气说:姑姑,你买个哑铃。多练练手臂,以后你只能倒立着走了。
我。。。

还整不了你

从前,有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块,流着肉汁,路过的狐狸看到了,便对它说,美丽的乌鸦,你的歌声一定很好听,我可以听一下吗?乌鸦听后张口自豪的唱起来,狐狸立马弯腰去捡,这个时候草丛里出来一只老虎,边解裤腰带边说:小样,不找个拖,还整不了你!

专黑经典名著的冷笑话




1、唐僧取了白骨精生了个小孩取名叫什么好?


唐醋排骨!



2、哪吒和木吒手头紧,两人决定弄点钱花。


商量好后两人躲在路边,见一人走了过来,木吒从后面捂住那人双眼,哪吒偷偷把那人身上钱全部拿走。


两人自以为干得天衣无缝,哪料刚回到家就来了一群天兵把他俩押上了天庭。


两人心中正纳闷,只见托塔天王黑着脸喝道:“两个畜生,偷谁的钱不好偷,偏偏要去偷那个二郎神。”



3、白帝城。诸葛亮:“主公三顾茅庐之恩,臣没齿难忘,呜呜呜…”


刘备奄奄一息:“亮啊,当年顾茅庐第三次,关羽张飞都不去,你知道我怎么说服他们的?”


诸葛亮:“臣不知啊,呜呜呜…”


刘备含笑:“我说,曹操坐据朝廷,孙权拥兵东吴,我只是区区豫州牧,如果我们再不去找卧龙先生,那岂不要闲得蛋疼啊!!! ”


“……”



4、伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。


贾宝玉初见林黛玉说的第一句是“这个妹妹我曾见过的”;


白娘子初见许仙说的第一句是“公子很像我一个旧识”;


秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧?你看起来好面善”;


我媳妇初见我说的第一句是“大哥这附近有厕所吗”。



逗你哈哈大笑的冷幽默

月圆之夜,华山之巅,孤立一人,目光深远,手持一物,直指云天,收回手臂。三圈之后,仰首大喊:“移动,怎么这里也没信号1

爆逗,校园的笑声满天飞

1、武侠迷儿子写的作文:我妈妈穿着一件白色的飘逸长裙,像云一样飘进了厨房,用她的纤纤玉手拿起一把老菜刀,用力的削着土豆片。


2、老师:小明,请用一带一路造句。
小明:我们家那一带一路上都是牛肉汤,羊肉汤,豆腐汤。。。
老师。。。


3、我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生,一天,她写字的时候不小心把笔掉地上了,刚好滚到我脚边。
她弯了几次腰都没捡起来,我赶紧帮她把笔捡起来,体贴地问她是不是腰疼,她脸红红地说:“那个,是你脚太臭了,我又憋不住气。。。”


4、老师拿着作业本问我:“‘鸦恶’这个词,你在书上见过吗?”
我很肯定地点点头。
老师:“回去把你看那本书给我拿来!”
回家后我才发现那个词的正确写法是“邪恶”。


5、早上和师兄聊天,他意味深长地说:“其实外貌对于一个人来说,就好比中考,内在才是高考。”
我问他:“是说内在才是决定命运的关键么?”
师兄摇摇头:“不,是说外貌这关都过不了的话,就轮不到拼内在了。”
我转身就刨了个坑把他埋了。


6、男友语文成绩就特别差,昨天我过生日他说:“祝你生日快乐。”
我:“咱能不能有点创意啊。”
这家伙低头沉思了半天说:“祝女神洪福齐天,寿与天齐。”


7、表妹高考填志愿时,很纠结!
我问她:什么地方纠结了?
她说:我不知道要报南方的大学还是北方的大学好!
我又问:区别很大吗?
她说:北方纬度高,向心力小,而且离地心较近,这样的话,体重就会大一些!
我脸上挂满黑线,道:那就去南方呗!
她郁闷道:可是南方热,热胀冷缩,这样我的体积又会大一些!
我。。。


8、新转来个同桌,人很嚣张,一直跟我说自己如何如何牛,以后会罩着我。
他问我班里谁最牛,要揍了立威。
我说坐在最后一排染黄头发的那个,下课后他就把黄头发揍了一顿。
揍完就跟我炫耀:没发现黄头发多牛呀,像他这样的两个都不够我打。
我:校长是他爹。

爆笑小盆友,一个比一个聪明

1、家里的铝锅漏了,我和儿子一起到小区服务中心找人修理。
一位师傅看了以后说:“换个锅底15元。”儿子小声对我说:“爸爸,我们不在这换,对面那家火锅店‘锅底免费’。”


2、老婆问儿子:“宝贝,告诉妈妈,等你到了妈妈这岁数,你最想做什么?”
儿子回答:“这还用问吗?减肥呗!”


3、外孙感冒咳嗽,我带他去医院。医生检查后,让照张X光相。
来到X光室,医生接过单子,对外孙说:“小朋友,来,叔叔给你照张相。”
外孙跑过去站在那儿微笑着说:“茄子”。


4、天越来越热了,妈妈决定带儿子去买一件新衣服。
儿子:“我想买件风衣。”
妈妈说:“不行,你应该买件短袖衣,风衣是冬天穿的,你见谁烈日下还穿风衣的?”
儿子:“奥特曼。”


5、侄子今年5岁,每次见到我,都让我请他吃麦当劳。
一天,他又缠着我,我逗他:“怎么每次都是我请你,什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳?”
侄子把头一仰:“等你叫我叔叔的时候,我就会请你。”


6、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子,一心想做通女儿的工作。
一天,他对上幼儿园的女儿说:“我发现你妈妈太老了,我给你换一个年轻漂亮的好不好?”
女儿不假思索地说:“可是,我发现你妈妈比我妈妈还老哇!”


7、晚饭后,爸爸看儿子小明在数硬币,便考他一道算术题:“8加16等于多少?”小明着急地摆弄着手指和脚趾,比划半天也不够用。
爸爸急了:“你不会用脑子吗?”
小明说:“脑子只有一个,加上也不够用啊!”

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