非常开心

幽默是冷滴,也能逗笑你




1、坐火车,半路上来一男一女两个道士。


列车员检票到他们跟前时,女道士说:我们是出家人,不用买票。


列车员:你看这车上哪个不是出家人!


一车厢的人都在笑。。。



2、路过办公室,听老板在里面对着文员妹妹大发雷霆:“我安排某某去南通开会,是江苏南通!让你给他买票你买哪去了?!为啥他跑四川南充去了?! ”



3、老婆身体瘦弱,怀孕时体重也没怎么长。儿子出生以后,八斤多。


医生感慨道:又一个薄皮大馅的!



4、一日记者问韩寒:“请问韩寒先生,您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个?”


不少人纳闷,怎么提这种问题,大家都在关注韩寒怎么回答。


韩寒肯定地说:“先救明明”。全场哗然,议论纷纷。


韩寒看出了大家的疑惑,补充了一句“水深一米四”!



5、有个朋友特能吃,有次去吃自助餐,吃得老板一直盯着他。


他吃完临走要拿两个橘子回去吃,服务员回到:我们这规定不准把东西带走吃!


这货慢条斯理的问:不给是不,那就再给我上4盘饺子!


老板叫住服务员说到:滚,让他拿着橘子快滚!



不是心理太阴暗,而是事实常如此!

1、密码强度80% = 你有80%的机率会忘记密码。


2、有钱人终成眷属,没钱人亲眼目睹有钱人终成眷属。


3、每天睡前喝一杯牛奶,可以帮助。。。牛奶从业者更容易入睡!


4、这世界上还有互相暗恋这回事儿吗?互相暗恋谈不上,互相暗算倒是常有。


5、遇事不决量子力学,解释不通穿越时空,体重不降很难想像,人要没钱想死都难。


6、“有哪些技术含量不高但却高薪的职业?”
“房东!”


7、现在早已不是父辈的那个世界,尽人事听天命之余,也有很多机会很多选择。你要坚信:绝路不止一条!


8、人的一生从不矛盾,有多少付出就有多少收获。大多数懒逼都会穷困潦倒一生,勤劳的人则往往容易在年轻的时候猝死。


9、香烟为什么要区分软硬包装?
软盒:一般都是白领,西装革履。如果装硬壳香烟,衣服会明显突出一块,而软壳没有硬壳那么有硬物感。
硬盒:一般针对蓝领,蓝领多数从事体力劳动。如果带软壳烟,里面的香烟容易变形,而硬壳可以较好地保护香烟不受外力的挤压而变形。


10、质问”第一次受家暴为啥不分手”的人,
可以把自己代入如下场景,虽然不百分百重合,但你懂我意思:
1.第一次被老师体罚的时候你退学了吗?
2.第一次被996的时候你辞职了吗?
3.第一次被强拆的时候你出国了吗?
说来简单,却未必成功,且有情感经济程序上各种成本。只有网上教人用脚投票不要成本。


11、现在的人嘴碎到什么地步:
坐个别人车 ,就是小三了;
从宾馆出来的,就是和别人开房了;
和异性吃饭,关系就有一腿了;
出门超过半个月,就是外面有人了;
穿着洋气,就是不正经了;
没让你占便宜,就是装纯了;
上网聊天就是处老铁了;
尼玛这要是去殡仪馆参加个葬礼,出来就是鬼了,咋不吓死你呢?

宗教是精神残障人士的拐棍

宗教是精神残障人士的拐棍,让他们能站立能行走。然而他们发现自己竟然可以站起来之后,竟然欣喜若狂地拿拐棍殴打手无寸铁的健全人。

记得读小学时,家里住敬老院前面

记得读小学时,家里住敬老院前面,提着只桶上敬老院,就这一举动被住前面的老师用相机照了下来,被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水,拿桶上敬老院偷水了……这也是我人生中的第一次得奖。

男女情感问题研究成果展!

1、上一辈分手大多是八字不合,现在年轻人分手大多是一言不合。


2、爱的最高境界就是,你长成包子样,你对象还害怕你被狗叼走了。


3、中年男人不是活在女人的折磨之下,就是活在没有女人的痛苦之中!


4、男人在一起只能聊游戏和女人,具体是这么聊的:我女朋友不让我打游戏。。。


5、女人的三大人生难题:我从哪里来?我到哪里去?我哪点比不上那个贱人?


6、有烟味的女人有过去,有香味的女人有未来,女人身上不带香,就像战士打仗不带枪。


7、异地恋就像是热水袋,随着时间的流逝会慢慢冷却,而你能做的,就是让她多喝点热水。


8、“女生发火和恐怖分子有什么区别?”
“恐怖分子至少还能谈判。。。”


9、当一个男人不爱你的时候,你撒娇就是作,你吃醋就是小心眼,你想念就是打扰,你关心就是闲的慌。


10、男生做饭会加分,其实是个伪命题,关键还是看脸,宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶,而武大郎还会做烧饼呢?你加吗?


11、找对象就像找厕所,当你走到第一间的时候,发现里面有屎~于是走到第二间,发现里面没纸~便又走到第三间,发现里面既有屎又没纸,再回头看的时候,前面两间已经被人占了。。。

巨逗B的情恋青年




1、刚和女友下象棋,她走出令我费解的一步,我问句:“你要保马弃车吗?”


她两眼放光:“要,你给我买吗?”



2、昨日跟一从小青梅竹马一起长大的妹子表白。


结果表白后这货幽幽的说到咋俩从小这么好,一起长大你竟然想上我。



3、最近一位学姐结婚,回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖,室友觉得很奇怪:“哪有人用口香糖做喜糖的?”


“有什么不可以,口香糖和结婚不是颇有类似之处吗?初时甜甜蜜蜜,久了就味同嚼蜡了! ”



4、女神给我发短信。“我有了。”


“是我的。”


“你怎么知道?”


“剧情需要…”



5、前几天有朋友给我介绍对象,我问有照片吗,看了照片真漂亮,兴奋的一夜没睡,第二天见了真人,妹的,又一夜没睡。。。



6、问美女有没有交男朋友,她回复“不告诉你”,是什么意思?


神回复:意思是“你敢表白,我就敢没有”。



7、路上听见一女的在和她男朋友吵架,说到:我好好的一个淑女被你逼成了泼妇,你TMD再烦我,我就把自己变成寡妇!!!



夫妻爆笑,老公有点二

1、老婆快要生了,昨晚突然肚子阵痛,我敢紧收拾东西带着她就往医院赶,外面冷啊,心里十分不爽,我愤愤的道:“白天你不生,大晚上的才想起要生孩子,还看一整天电视。。。”


2、A:我做过最爷们的事儿,就是从我老婆钱包里偷了一百块钱,买了包软中华!
B:长这么大还偷老婆钱?没志气,我都是直接从儿子的存钱罐里拿。


3、朋友结婚时,他媳妇带来一个小瓶子,说以后的日子,每惹她哭一次,就往瓶子里滴一滴水,等哪天,瓶子满了,心也一定死了,会毫不犹豫地离开他。
3年过去了,前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水,被媳妇发现,打了一顿。


4、看电视上,女孩总喜欢在老公怀里睡觉,感觉特别的幸福。
我今天试了一下,睡到一半,被老公无情的推醒。。。
我不满的说:人家电视里女孩都这么睡的。
老公说:人家女孩那会像你一样把口水流人一身。。。


5、老婆照了照镜子不走的叹了口气!
我:老婆咋啦?
老婆:不提了,这身材,是真差!
我:挺好的啊!
老婆:都没有线条了!
我:怎么没线条了,两条平行线,不是线吗?
老婆:滚!


6、老婆故意抹口红,在我的衣服上亲几口!
第二天,酒醒了,老婆特生气:你昨晚,在外面干嘛啦,你看看这口红印!
我一看,大笑!
老婆:你犯错了,还笑!
我:老婆,你别逗了,这么大的个口红印,除了你还有谁有这么大的嘴!


7、当年恋爱时侯,有次带媳妇看完电影,骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时,她突然就从自行车上蹦了下来,把我也拽停,扯着我的衣服就往玉米地里钻。
我受宠若惊,吓得小心脏扑通扑通跳。。。
于是,在那个阳光明媚的晌午,就这样被媳妇拉着,羞涩的。






第一次在地里见了她的父母,并且帮他们掰了一下午的玉米棒子!

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