和哥们视频聊天，我说我公司发了大米、花生油和三百购物卡，问他公司发了什么？
他说：“我们老板没什么人情味的，年底什么礼物都没有，就发了三万块。”
聊天结束。

中学时候，考完试大家一起在玩真心话大冒险，有男有女。几轮过后，一个男的输了，要他打电话给她女友说要和她啪啪啪。那个男的比较害羞，打了电话给她女友说要和她啪啪啪。最后当着我们的面，她女友同意了。然后高潮来了，那男的说：逗你玩的，别当真，我们在玩真心话大冒险呢！

今天在食堂吃饭，我后桌的一对小情侣突然吵了起来，当时心想：“唉，她男友要倒霉了。。。”结果瞬间一盘菜就从后面扔我头上了。。。尼玛，这是要提醒我什么的吗？

　　某日学校考试试题是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》　　结果只有三个学生及格，答案是：都是虫子惹的祸。　　只有一个满分答案是：拔得太晚

1、今天让老婆开车去乡间兜风，拐进一条静谧的林间小道时，她神秘兮兮地说：“我们来做点从来没在车里做过的事，怎么样？”
我说：“行啊，你尽管挂四挡好了。”

2、结婚三年，老婆问老公:“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”
老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”

3、老婆在打扫房间，她头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她老公下班回家，看到后很不高兴：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？”
第二天，老婆仔细地梳洗打扮一番，等老公回来。
老公推开门见到老婆时一怔，随即气愤地吼道：“你这是又准备去哪里？”

4、老婆梨花带雨地说：“隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。”
老公体贴地说：“你想再新买一套是吗？”
老婆破涕为笑，撒着娇说：“总比搬一次家便宜吧！”

5、老婆拿着一叠帐单抱怨道：“都怪你月初大吃大喝，现在没钱了。这房租、水电费、煤气费。。。怎么付？”
“都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。”老公作了一番检讨，最后又补充了一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”

6、有一对夫妻俩，因为太穷，经常一天到晚没有饭吃！
于是，妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三次以代三餐！丈夫听后表示同意！
第二天起床后，丈夫感到头晕目旋！
丈夫边走路边扶着墙，自言自语道：“乖乖，这不但能当饭，还能当酒啊！”

7、女：你知道世界上什么东西最硬吗？
男：不知道
女：是你们男人胡子。你说你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来.
男：。。。我问你一个问题，世界上什么东西最厚。
女：不知道
男：你们女人的脸。胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是长不出来。。。

1、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。
我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。
结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。

2、妈妈：“那今天上课老师讲的你都记住了吗？”
小宝：“都记住了！”
妈妈：“那告诉妈妈老师都讲了啥？”
小宝：“滚回家睡去！”

3、儿子：爸爸，今天表演课，老师夸我了。
爸爸：夸你什么了？
儿子：夸我天生是当演员的料，不用化妆，直接就能演出了，而且还比其他演员演得好。
爸爸：真的吗？他让你演什么了？
儿子：让我演一个浑身脏兮兮鼻涕淌到嘴里的小乞丐。

4、眼看期末考试快要到了。我对儿子说：“马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！”
儿子看了我一眼说：“爸爸，你放心好了！”
我满意地点了点头说道：“好儿子，说说你怎么准备的？”
儿子搓了搓手，半天才说：“我早就告诉爷爷了，爷爷说你要把我的腿打断，他就把你的皮扒了！”

5、和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝，突然卡了。
侄女转过头问我：“小姨，为什么看不了了？”
我说：“看的人太多了吧。”
只见侄女小嘴一瞥，说道：“小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。”

6、飞机上，一对父女。父亲30多岁，女儿6到7岁。
空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼，女儿：“看什么看，有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”
父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”
女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”

7、儿子：粑粑粑粑，我问你个问题哦。
爸爸：好呀，你说。
儿子：“金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，什么克风？”
爸爸：“这个。。爸爸不知道。。”
儿子：“麦克风！哈哈”

1、一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。
一吃货朋友回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。”

2、小侄子过生日，我提着一个大奶油蛋糕赶过去。
点上蜡烛后，我对小侄子说：“快许个愿吧，这会儿无论你许什么愿望，都能很快实现。”
小侄子双手合十，微闭双眼，小声说：“我希望这个大蛋糕今天就我自己一个人吃。”

3、隔壁桌的小情侣突然就吵起来了，接着我的脑门就被一块飞来的红烧排骨给砸了。
身为吃货的我顿时就怒了，冲着他们就大骂：“麻淡！有种你挑有肉的砸呀！”

4、昨天跟一个很熟的客户吃饭，我点了牛排。
牛排上来的时候有两块，客户：“你一个人吃不了这么多吧！”
我：“吃得了吃得了。”
他斩钉截铁说：“你是吃不了的！”
我也强硬的回复：“我能吃。”
同事朝我翻白眼：“你傻啊！他的意思是让给他吃一块！”
我也翻回去一个白眼：“你才傻！我才不给呢！”

5、化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”
同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”
老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”
还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”

6、朋友让推荐一个科普作家，我：“有一位是物理和数学的，叫张天蓉，草字头的蓉。”
“是爆炒海茸的茸吗？”
“不，是奶香椰蓉的蓉。”

7、今天买了花生和舍友一起吃，看到有粒是坏的我把它挑一边，没想到吃货舍友直接塞嘴了。
我：我擦，那是坏的！
吃货：我知道啊，我只是想吃吃看是不是真坏了，不然就浪费了。
我：那坏没？
吃货：还没坏透。能吃。
我#$!#$%#%￥

一哥们在国内呆腻了，就到美国去度度假散散心，刚到美国看见很多人在买彩票抽奖，有人抽了三等奖LV包，有人抽了二等奖劳力士手表，很多人都想抽一等大奖，因为一等大奖还没出现，这哥们看了看，也上去想碰碰运气，掏钱就买了一张，打开一看，众人立即欢乎，一等大奖出现了，哥们欢乎雅跃，真他妈幸运，大乎：美国真是我的幸运之神，工作人员上前告诉他，小伙子恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是中国七日游！

老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”
我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”

每次方便面里有“秘制酱包”的时候，我都要四下看看确定没有人了才拆。