在游乐场和老婆坐过山车，周围的人大呼小叫她却一声不吭，走出来后还是一言不发皱着眉头。
我问她：“你是不是吓傻了？”
她说：“出门时忘了把吃剩的酱肘子放冰箱，会不会坏了？”

兴兴家是开酒馆的。一天，兴兴终于毕业了，同学们都给班主任送礼物来表示感谢。 兴兴送给老师一个盒子，盒子漏水了，老师舔了舔，很疑惑问：你送的是白兰地。 “不是。”兴兴摇摇头。 老师又舔了舔“那是威士忌” “不是” “ 那是什么”老师不耐烦了。 “ 是一只小狗！”兴兴大声说。

一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。
一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”
我。。。

一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。”老师说，“噢，好的，你是谁呀？”“先生，我是我爸爸。”

今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样的。于是我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

1、让老公帮我洗碗，他不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟孩子说：“儿子，现在让你练习洗碗，以后可以帮你老婆的忙。”
儿子一脸不高兴的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”

2、妈妈：“你算算这道题得数是几？” 
儿子：“5。”
妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五元钱去买冰淇淋。” 
儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！我也会。”

3、路上，5岁的女儿指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”
妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。”
女儿感到奇怪地说：“怎么啦？他自己还不知道吗？”

4、男有经常出差在外，女人和四岁的小女儿在家。
一天，小女儿跟妈妈说：“我想要个小弟弟”。
“这是个好主意”。妈妈笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”
小女儿的想法更酷：“为什么我们不能给他一个惊喜呢？”

5、妈妈给女儿买了套新衣服，十分漂亮，女儿高兴极了，穿着新衣服在镜子前照了又照。
眼看不早了，妈妈催促说：“别臭美了，快去学校。”
女儿答道：“妈妈，今天我想晚点去学校。”“为什么?”
女儿说：“如果我去晚了，站在门口大喊一声‘报告’，同学们都会朝我看，就能看到我的新衣服了。。。”

6、女儿磨叽她老爸：“你今天请我吃麦当劳吧？”
老公最反对女儿吃快餐，他板着脸：“我没钱。”
“那妈妈请吧？”
为了统一战线，我也板着脸：“我也没钱。”
女儿眼珠一转：“我有一个好办法：我打电话叫我姥姥请。”

7、四岁的小朋友因为丢了钱，站在路边哭泣。
这时，有个路人走过来问他：“小朋友，你怎么啦？”
小朋说：“我丢了一元钱。”
路人：“嗨，别哭了，叔叔给你一元钱。”
小朋破涕为笑，可接过钱后，又哭了起来。
路人：“你怎么还哭啊？”
小朋友看着钱答道：“刚才不丢就好了，那样我就有两元钱了。”

1、这破天气冷的不行，要不是工资挟持了我的肉体，真不想起床！

2、我从小想念天空，想念海洋，就是不想念书。

3、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。

4、我从来不需要润唇膏，油条煎饼炸糕都可以解决。

5、画饼充饥的人真朴素，要我就画个大肘子！

6、我觉得很多动物都可以用一句话形容它的一生，生得平凡，死得美味。

7、终于知道为什么我的脚一天到晚都是冰的了，因为腿太长供血不足，也就是俗称的高冷。

8、跟女朋友冷战后，你会主动联系她吗？我不会，因为我不知道如何联系一个想象出来的人。

9、其实我小时候我妈给我订了娃娃亲，是个挺帅的小哥哥，只不过他之后搬走了。
他当时特别宠我，每天都把他的糖给我吃，我现在很想他但却联系不上他了。
广大万能的段友帮我找找，顺便帮我告诉他，我真的很想他，虽然过了这么多年，但我依稀记得他好像叫什么什么。。。彭于晏。。。

10、贺“黯然销魂掌”创始人杨总喜提爱雕。
杨总加入古墓派三个月，通过自己的努力喜提爱雕。微商新男性，左手事业，右手被砍，买个雕不为保暖，就为自己和姑姑可以飞得更高更远。

一天，螃蟹出门不小心踩到了海马，海马喝了点酒脾气很大，对螃蟹吼：“你瞎嘛!”螃蟹很委屈的说：“不，不是，我是蟹……”

哥哥家养了一只可爱的猫咪，今天突然听说打算把它送人了，有些不解，问其原因。原来是七个月大的侄儿还没学会说话竟然学起了猫叫……

1、老婆让我去晾衣服，我说：“每次都是我，要不猜拳来决定吧。”
老婆说：“好吧，如果你输了，你就先迈左脚，如果你赢了，就你先迈右脚。”

2、我：今天赵丽颖和冯绍峰结婚，微博炸了！
老婆：我要是和冯绍峰结婚，微博更炸。
我：要是我和赵丽颖呢？
老婆：老娘把你两个给炸了！
我。。。

3、老公每天早上我要喊他五六遍他才会起床，我很生气，一天早上我早早做好饭，轻手轻脚地吃完饭，把门轻轻关好，上班去了。
中午回到家，看到老公坐在那满脸不高兴，我故意问：今天下班挺早呀！
老公愤愤地说：我刚醒！！！

4、晚上临睡前老婆：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”
老公都快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说！倾家荡产也得治！”
老婆说：“如果你得了呢？”
老公：“那就不治了。”
她问：“为什么？”
老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”
老婆听完后，把老公的病历单塞进枕头下，安心的睡着了。

5、老婆收了很多快递。
我气愤道：你怎么给自己买那么多东西，真是太自私了。
老婆：我吃肉你也能喝汤。
我：怎么，有给我买的吗？
老婆：没有！这些纸箱你拿去卖钱！
我。。。

6、最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。
老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”
我：“打呼噜和脱发有关系？”
她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”
我。。。

7、和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。”
我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹。。。。。。也是亲爹呀！”
我。。。

小时候跟妈妈进城，妈妈给我买了一根甘蔗吃，哎呀妈呀，好甜好美味呀，没想到这个小木杆子竟然这么好吃。。直到有一天，妈妈让我去玉米地里拔草，看着那一颗颗的玉米杆，乐的我差点没背过气去，冲过去我就开始啃啊。