昨天吃完饭一家人坐一起聊天，聊着聊着说起来上学的时候起的外号了，当时脑子一抽，问我老妈，我说：妈，你上学的时候外号叫什么啊？我妈只说了两个字，校花。

一日某君站在江边望着江水突发感慨于是写下一首诗：长江啊，我前天来看你，你流着泪；我昨天来看你，你还流着泪；我今天来看你，你不流了！冻住了！

钓鱼回来，呼哧呼哧的拿着大包小裹的渔具一大堆，却没有钓到鱼。。。
路边几个老娘们喷我：图啥啊，一条鱼没钓到还累成那个样儿！
我脸憋通红，回了她们一句：不想要孩子你们不也啪啪啪吗？！
她们。。。

1、那天中午吃饭，天太热，我泡茶喝，就也爸爸泡了杯，端了过去。
爸爸接过茶，满脸警惕的问：“这茶多少钱一杯呀？！”

2、儿子：爸爸，我妈跟奶奶吵完架，总爱跟别人说她是无心的，那，我妈妈的心呢？
父亲：锁钱包里啦！

3、女儿：“妈，这几天你怎么不买肉了，整天都是吃素菜，连油也不舍得放！”
老婆：“不是不舍得放，等下个星期妈帮你买馋嘴鸭，顿顿给你做好吃的！”
女儿：“为什么要等到下个星期？”
老婆小声说：“因为下个星期轮到你爸爸洗碗了！”

4、女儿回娘家，给她妈妈抱怨：“我老公好吃懒侨，他咋就不能像我爹一样勤快呢？”
母亲开导说：“你得培训他呀。”
女儿问：“如何培训？”
妈妈：“先督促他成为炒菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手，最后把他打造成像你爹一样啥都能干的多面手。”

5、儿子：“去给奶奶拜年，我拿点什么东西呢？”
妈妈：“小孩子出门不拿东西。”
儿子：“去年到姥姥家去拜年时，你不是说小孩允许拿10斤东西吗？”
妈妈：“今年你的任务是从奶奶家回来的时候再拿。”

6、女孩带新认识的男朋友去见奶奶，老太太问：小伙子你是干什么工作的？
男孩很自豪地说：奶奶，我是干IT的。
老太太听完自语道：呦，怎么还有这么倒霉的行业啊，挨骂的都比这强！

7、对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续续好几个晚上。
今早电梯进来一赤膊纹身壮汉，径直走向此男：“你是X？以后再在外面瞎搞，弄死你！”
此男从电梯跑下，壮汉喊道：“别再让我听见你家有动静！”
电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语：“妈呀，吓死我了。儿子你这次要考不好，可真对不起你老爸，纹身也贴了，黑社会也装了！”

“美女，我手机没电了，能借用一下你的手机吗？” 我:“好老的套路，是不是想给自己发信息？” “……” 我:“然后套出我的号码？” “……” 我:“然后追我？” “……” 我:“最后想和我上床？” “这个真没有！” 我:“不借！”

踩影子会长不高。被人用腿迈过去会长不高。在屋子里面打伞以后就不长高。

前两天登山的时候，把脚扭伤了第二天去上班，从客户面前过，然后客户对我的同事说，你们单位是福利企业吧，残疾人士都要！我。。。 

狗嫌工资太低，想捉些耗子送到猫那里去换点儿外快，增加些收入。

今天回家，我牵着妈妈的手在大街上走，我摸着她手上厚厚的茧，心里一阵心酸，我问妈妈：“妈你手上的茧哪来的？”
我妈淡淡地说了一句：“打麻将磨的”

黄鹂痛心疾首：俺和蜗牛因一首《蜗牛与黄鹂鸟》而喜结良缘。婚后咱才发现性格不合，让它去打瓶醋，居然用了半个月。年轻时咱不懂爱情啊，也怨不得别人。