学渣的写作业历程：小学：写完咱俩对一下！初中：写完给我抄一下！高中：我靠这么多你怎么写完的？！大学：有作业？啥课的啊？必须写？不写没事吧？

　为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了!　　之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了!于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。

1、“表白被拒绝啥感觉？”
“压在心里的石头终于。。。砸脚上了！”

2、女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”
男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？”

3、A：“你们这些丑男怎么总能找到好看的女朋友？”
B：“人看到钱，会开心地笑吧。”
A：“什么意思？”
B：“人一笑就闭上眼睛了。这个科学道理，你懂了吧？”

4、一男生点了碗面，刚吃一口，来了电话，急事要走，于是叫来服务员：“我这面才吃一口，要不面钱就免了吧！？”
服务员：“你上厕所如果只拉出一点，是不是就不用擦屁股了？”

5、女友：亲爱的，你说我到底要不要减肥呀？
我：哦，你知道猪的五花肉怎么长的吗？
女友：不知道。
我：就因为它在犹豫该不该减肥，所以身上一点瘦肉一点肥肉混着长。。。

6、男孩对女孩说：你干吗把我钱都拿走啊？
女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。
男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？
女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。
男孩。。。

7、胖妹子问我：如果把我比喻成一种动物，你觉得会是什么？
我想了想，道：我想，那必定是一种浑身洁白无瑕的动物！
妹子惊喜道：是白天鹅吗？
我摇头道：不，是北极熊！
妹子#$%#$%

早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。

1、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？
大儿子不服气地说道：我帮你练小号呢。

2、今天又去看了我那衣来伸手饭来张口的表弟，看看别的表弟，考大学的考大学，上班的上班，就唯有他在家啃老。
要不是他刚满月，我真想好好说道说道他！

3、我躺在沙发上玩手机，老婆在沙发那头悠闲的嗑瓜子，女儿在灯光下静静的写作业。
我动情的说：多么希望时光就这样静止，女儿不要长大，永远生活在我们的关怀下。
女儿笔一放瞪，不乐意了：你一辈子都上五年级写作业试试？

4、趁老婆洗澡，我看一下她手机，发现了她和丈母娘的语音聊天。
老婆说：“今天胸口闷得慌，待会儿把他揍一顿出出气。”
丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻旧账铺垫铺垫哈。”

5、老爸跟我说他打麻将赢了点钱，准备给我妈买件外套，他自己在商场看中了两款，一款三百八，一款六百八，我说买六百八的呗！
老爸说：“买六百八的钱不够。”
我说：“差多少，我给你补上。”
老爸把手里皱皱巴巴的钱递给我：我赢了八十。。。

当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：“辛苦你了！”顺丰小哥没好气的说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”

1、营业员：“好消息！好消息！新到的畅销书，买一本送一本。”
一顾客买后大骂：“尼玛，一本是原书，一本是勘误。”

2、“阿姨，我要鸡腿，我要那个大的”
“小伙子，我还要靠那个卖鸡腿呢！”

3、排队看病，有位老大爷走得有点慢，后面一个小伙子就不耐烦的说：老不死的，不能快点啊。
只见那位大爷淡定的回过头来，幽幽的说到：小伙子，黄泉路上无老幼啊！

4、现在看病真贵，随便打个点滴就百来块钱，而且都是小小一瓶，我问护士以前都是大瓶的现在怎么都这么小瓶了？
护士微笑的对我说：“节约用水，从点滴做起。”

5、家门口有一家烧烤摊，老板夏天都坚持戴口罩操作，可谓是业界良心啊。
我经常光顾，直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道，他戴口罩的原因是因为路边的灰尘太大了。

6、围棋爱好者说：“在所有体育项目中，围棋比赛里的运动员是最舒服的，因为他们只要渴了，就能喝水。”
游泳爱好者：“不对，游泳运动员可以喝水。”
围棋爱好者：“那是洗澡水。”

7、厂有个小食堂，但里面是分类的，像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭，中层管理人员就单独有小灶。
一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。
最后多次向反应要求改善伙食，终于得到老板重视。。。几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子。。。

1、女：“想找个男朋友了。”
男：“你觉得我怎么样？”
女：“不怎么样。”
男：“哦。我感觉你也不怎么样，我们还是挺配的！”

2、男：“你连自己的体重都无法控制，你还能控制什么？”
女：“耳机音量和空调温度。”

3、一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。
突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。
女同事不解：你要发票干吗？
男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。
突然女同事发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。
男朋友惊悚：这你都知道。

4、感冒挺严重，医生说需要打针。
我到护士站，刚把半个屁股露出来，护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒，然后温柔地看着我说：“把裤子穿上，皮试，打胳膊！”

5、女友问我：亲爱的，你喜欢黑色还是粉色？
我一想着里面必有深意啊，于是回答说：当然是粉色啊！
她：我看中两个LV的包包，一个黑色一个粉色，不知道选哪个，既然你喜欢粉色，那你就帮我买粉色的吧！
我擦，这套路越来越深了啊。。。