非常开心

你爸爸出差了

小区门口超市老板家的小女儿在哭,我把她抱起来安慰道:“告诉叔叔谁欺负你了,叔叔干她去!”小姑娘支支吾吾的答道:“我妈妈!”刚好被老板娘听到了,老板娘走过来从我手中接过孩子说:“乖,不哭了,你爸爸出差了,三天才能回来!”我...

花式秀恩爱

离婚、劈腿、出轨、小三在普通人眼里是人品很烂,但在单身狗眼里就是花式秀恩爱。

幽默妙句:细细品味,谁说不是呢

1、懂得太多,看得太透,你就会变成世界的孤儿。


2、踮起脚尖的人是站不久的,跨大步的人是走不远的。


3、世界上有一种生意,永远是亏本的,那就是发脾气。


4、人饿的时候吃东西会感觉食物更美妙,所以饥饿就是一种调味料。


5、只有不可替代,你才不会被炒掉;但一直不可替代,就不会被提拔。


6、春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头,便是人间好时节。


7、旅行的长度由钱包决定;旅行的宽度由目光决定;旅行的深度由心灵决定。


8、有人以为现代文明取消了牛马以代替汽车,殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。


9、起初,我想拯救世界;后来,我只想改变自己;最后,我发现它们就是一件事。


10、一个妇女从超市回来,忿忿地抱怨:“如果顾客永远是对的,为什么不是一切都免费?”


11、录取我之前:求求了求求了求求了,我真的很想要这份工作。录取我之后:连我都录,看来这公司也不咋地。


12、有才有德的叫马,有德无才的叫牛,有才无德的叫狗,无才无德的叫猪,成功的领导一般都擅长:骑马、赶牛、打狗、驱猪。


13、很多朋友平时都很温文尔雅,一开车上路就瞬间变身臭流氓,污言秽语不绝于口:“CNMD不会打灯啊!”“MLGB的会不会开车啊!”“SB眼睛瞎了啊!”

爆囧,囧的直抓狂




1、观棋不语真君子,此话一点也不假。


在大街上,一卖杂面条的,看下象棋,看岀了问题,又不便说,憋得受不了,起身推起杂面条车子就走,边走边吆喝:“拱卒子啦!拱卒子啦,五块钱三斤! ”



2、和几个头上戴着“豆苗发卡”同学去吃火锅,进门时候被服务员拦住:“对不起,我们这不允许自己带菜。”



3、跟女朋友坐地铁,来个聋哑人拿个牌子要捐助,女朋友摇摇头,那聋哑人走过去!


我跟女朋友小声说:“要不咱捐10块吧?”。


聋哑人马上回来啦。。。



4、医生让我保留24小时尿液来化验,第二天我把存尿的矿泉水瓶装进一个白色塑料袋,拎着在车站等公交,去医院化验。


边上一小伙子说:“哥们儿,坐车为啥要提着汽油?很不安全! ”


我不好意思说自己拿的是尿,便笑着说:“没事的,我提的不是汽油! ”


这小伙子不依不饶,说:“不是汽油?你喝一口试试! ”


我。。。



5、两帅哥聊天,一帅哥正跟他朋友抱怨钱不够花呢?


帅哥说:“朋友,以后没钱花了告诉我! ”


我正感动人家有这么好的朋友,只听朋友继续说:“我告诉你我没钱的时候是怎么过的。”



昨天晚上老妈死活要我去相亲

昨天晚上老妈死活要我去相亲,对方是三楼王姨的侄女,约到宾馆一看,那姑娘是挺水灵的,身材也挺好的,算的上女神级的,心里那个激动呀!王姨说:小李呀,我是看着你长大的,老实巴交的一个小伙,把我侄女交给你我放心。这姑娘是哪哪都好,我一看就鸡动那种,但是觉得她肚子好像有的鼓鼓的,不会是真应了那句话,过年胖三斤吧!嘿嘿,段友们,我要娶媳妇了!
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