非常开心

幽默妙句:细细品味,谁说不是呢

1、懂得太多,看得太透,你就会变成世界的孤儿。


2、踮起脚尖的人是站不久的,跨大步的人是走不远的。


3、世界上有一种生意,永远是亏本的,那就是发脾气。


4、人饿的时候吃东西会感觉食物更美妙,所以饥饿就是一种调味料。


5、只有不可替代,你才不会被炒掉;但一直不可替代,就不会被提拔。


6、春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头,便是人间好时节。


7、旅行的长度由钱包决定;旅行的宽度由目光决定;旅行的深度由心灵决定。


8、有人以为现代文明取消了牛马以代替汽车,殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。


9、起初,我想拯救世界;后来,我只想改变自己;最后,我发现它们就是一件事。


10、一个妇女从超市回来,忿忿地抱怨:“如果顾客永远是对的,为什么不是一切都免费?”


11、录取我之前:求求了求求了求求了,我真的很想要这份工作。录取我之后:连我都录,看来这公司也不咋地。


12、有才有德的叫马,有德无才的叫牛,有才无德的叫狗,无才无德的叫猪,成功的领导一般都擅长:骑马、赶牛、打狗、驱猪。


13、很多朋友平时都很温文尔雅,一开车上路就瞬间变身臭流氓,污言秽语不绝于口:“CNMD不会打灯啊!”“MLGB的会不会开车啊!”“SB眼睛瞎了啊!”

奇葩出没,笑脸相迎

1、女对男说:你干嘛不娶我。
男:我已经偷吃别人的饭了,你还要我连锅都端了吗?
哥们这可真是业界良心啊。


2、躺医院挂吊瓶,被病友调侃:“看你,本来就胖,一输液就更肥了。”
刚好护士查房,凑热闹不嫌事大,悠悠的来了句:“嗯,就像是注水肉。。。”
你们欺负我这样的老实人真的好吗?”


3、今天心情不好,在门诊坐诊,一患者过来看病,看完之后问我,大夫咋看你心情不好呢?
我说,觉得自己在家没地位,早上媳妇训了我一顿,理由是她心情不好。
患者上去就握住我的手说,大哥,媳妇训 你,还能给你个理由,你这地位还不高啊。。。


4、刚看到朋友碗里半碗黑黑的,我问:“咖啡还是芝麻糊啊?”
朋友看起来很憔悴答:“土也不够吃了。。。我在土里加了水,兑成泥粥喝喝!”
我去。。。


5、“枸杞爱上菊花,眼镜就亮了。”
“骗人,枸杞塞到菊花里,眼晴也没感觉亮啊。”
“别人眼前会一亮啊!!!”


6、哥们儿:老婆对我很宠溺,就算恐吓我的时候也是柔声细语的!
我:是吗?那你真有福气!不过,她恐吓你干啥?
哥们儿:昨晚我挨了老婆的打,伤心至极,她就恐吓我说“再哭鼻子,这个月就没有零花钱了哟!”


7、毕业这么多年了,昨天聚会我才发现,我是我们班最重要的人,同学们都渴望见到我。
班长首先大呼:“陈延明那个混蛋来了没,当年借了我800块,现在还没还呢!”
班花也想我:“我也找他呢,当年他骗我说自己是富二代,后来把我肚子搞大了,打胎的钱都没给我!”
学习委员也着急:“这个混蛋,当年经常把我的作业本改成自己的名字,真无耻”

深刻又幽默的小段子




1、有些人的存在就是为了提醒我们,不要成为那样的人。



2、当你死的时候,你其实没什么感觉,痛苦都是别人的。当你愚蠢的时候也是一样。



3、人到中年,就是一部西游记。悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样的絮絮叨叨。。。关键还TM的离西天越来越近了!



4、每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班! ”但其实如果真的不必上班,我大概也不会爬起来,看到这样和暖宜人的早晨。



5、躺在床上玩手机,困到手机三番五次从手中跌落,也要捡起来继续刷。我们总觉得自己最放不下的是一些人和一些事,其实,最放不下的是手机。



6、花自己的钱办自己的事,既讲节约,又讲效果;


花自己的钱办人家的事,只讲节约,不讲效果;


花人家的钱办自己的事,只讲效果,不讲节约;


花人家的钱办人家的事,既不讲效果,又不讲节约。



7、我对鱼说


来吧


来岸上吧


辞掉你水中的工作


在旅游中升华自我


告别那水中的污浊


让天空净化你的魂魄



鱼对我说


如果我信了你的心灵鸡汤


今晚我就会变成鱼汤



只要逗B,活的就会很快乐




1、每当我觉得自己又穷又丑一无是处的时候。我总会默默的告诉自己,别难过,起码,我判断还是准确的!



2、突然想到人其实是很恶心的,身上全是屎,眼屎,鼻屎,耳屎,肚子里更多的屎,全是屎啊!



3、今天换了张近照当头像,表问我为什么!天冷了,怕头像着凉。。。



4、如果你发现某人突然看看你的空间主页,他(她)未必是想念你,也不一定是暗恋你,没准他(她)正在给身旁的人举例说明什么是SB!



5、别人发个自拍说又胖了,收到的评论是:越胖越漂亮!


我发个自拍说又胖了,收到的评论是:我们没瞎。



6、周未休息,面临一个艰难的选择:我是选择在家饿着暖被窝呢,还是出门冻着买吃的呢?



7、排队做听力检查,排了一天都没听到医生叫我的号,咋回事?



8、知道为什么用刀切出来的土豆丝比用工具擦出来的好吃吗?因为,用刀切出来的土豆丝偶尔能吃出肉味!不说了,找个创可贴去。。。



9、我觉得我的身体被诅咒了,胖不了胸,瘦不了脸。



10、六姨妈听见五姨妈说四姨妈看见三姨妈的二姨妈来大姨妈了。



大哥装一个吧

车前有个小伙子,向后跳了一下摔倒在地,用很痛苦的表情看着我。我急了:“我车没有动,没有撞到你啊,你年纪轻轻的怎么讹人啊!”小伙子躺在地上:“谁能证明啊,你有装行车记录仪吗?”我心里头一紧,没装,小伙子:“后悔了吧!”小伙从兜里掏出一个盒子,“大哥装一个吧,给你优惠哦”

儿子说要我生妹妹!

老公被乐宝袋公司派去外地出差,今天五岁儿子拉着我说:妈妈妈妈别人都有妹妹,你也给我生个妹妹可以吗?

我笑着说:当然可以埃

儿子激动的说:那就快生一个吧。

我笑道:这事儿还得等你爸回来才能成。

儿子听完后满心欢喜的说:我们给爸爸一个惊喜不好吗?!

我当时就………………

几个冷冷的小笑话。

美国登山运动员对同伴说:“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上,几乎花去了一生的时间,不过也值得,快递给我国旗。”同伴傻眼,说:“啊,不是你带着的吗……”

贪玩不分岁数

刚才我走在步行街上,对面过来一老奶奶,当我跟她擦肩而过的时候,她一把就扶住了我的胳膊,慢慢的就往下躺,我心想:可TM完了!吓的腿都软了。。。过了十多秒,老奶奶自个突然站起来了,扑了扑了屁股上的土。“孩子,刺不刺激,人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力”说完就走了。哎我去!英雄不问出处!贪玩不分岁数啊!

天气渐热,大街上穿丝袜的女人越来越多

天气渐热,大街上穿丝袜的女人越来越多,老公陪我逛街眼睛光直勾勾的盯着美腿看。我也买了双高筒丝袜,穿上后,我问老公:“老公,看看我穿上丝袜怎么样,你有什么想法?”
老公:“老婆,是不是端午节快到了,我怎么突然想吃粽子?”
我:“尼玛,滚!”

山我

女友:“峨眉山的峨怎么写?”我:“山我”啪!!!我%^*&%$^&
回到顶部