非常开心

还有脸见祖宗

“经理,我想请两天假回家扫墓祭祖。”“好,给你两天假,记得带口罩,帽子,墨镜。”“谢谢经理关心,最近不太热不会晒黑的。”“你业绩这么差、工资这么低,还有脸见祖宗!”

如果逗B是种病,他们病的可不轻

1、我有很严重的洁癖,但是我的懒惰治好了我的洁癖。


2、我已经掌握藏私房钱的36种方法,接下来。。。只差钱了。


3、做为一枚狗血青年,我认为我的一生,是富有参考价值的一生。


4、老娘真是骨骼精奇!减肥三年有余,要瘦先瘦胸!要胖先胖脸!你妹的!


5、大漠孤烟直,长河落日圆。我都很有感触,当时要是落美元那就更好了。


6、今天去相亲,那女的一上来就问我有房没。。。我说没有。不过你要想的话。。。。。。我可以去开一间!


7、征女友:条件一:性别女。条件二:会做饭。如果条件二满足得特别好,条件一可以适当放宽。


8、总结一下我今天的主要工作内容有:把同事零食都吃了,跟同事唠嗑,思考晚上吃什么。。。真是充实的一天啊~


9、这大热天,真羡慕你们吹空调的,俺们没空调,只能吹电风扇啦,今天吹了一下午电风扇,也没感觉凉快呀,嘴都吹肿了。。


10、如果你一直抵抗想着:我不想工作,我不喜欢上班。你会发现这会让你更痛苦。但是如果你换个角度想:我想工作,我喜欢上班。那么你就会发现,有些事真是骗不了自己啊。


11、最反感面试时被问能不能加班的问题,我加班就伤害自己健康,我换个肾要几十万,我得糖尿病要终身打胰岛素,得脊椎病了,就天天躺着看电视了,得胃下垂了,偏头痛了。。。你负责吗?你给报销吗?你只会赶紧麻利地辞了我。。。
我越想越气!然后愤怒地回答面试官说:“加班对我来说没问题。”

笑翻了的雷货夫妻

1、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去
肚皮上时不时出现个小鼓包,老公看到兴奋极了,说:“对,我们来玩打地鼠吧!”


2、刚老婆问我,银行说我是贵宾客户,有什么好处?
答:有好处,比如让你自我感觉良好。


3、昨晚公公打电话来为点小事啰嗦半天,小抱怨的跟老公说你爸咋那么多事呢?!
老公蹲马桶上说:你跟我爸,一个是美国,一个是朝鲜,一个啥都想管,一个谁都敢惹!


4、和老婆上街,遇到一女子用日语和人打电话,不禁好奇的多看了两眼,结果老婆揪着我的耳朵说:咋?硬盘里有她?!


5、老婆:老公,我上次看上那个牌子的衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿得好看,你带出去都有面子。
老公:说重点!
老婆:3000。


6、晚上和老婆散步,在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗?
我看了看说:估计是老张家的,你看那邋遢样,那毛,跟老张媳妇那发型一摸一样。
正说着,老张那胖媳妇喘着气跑过来了,一把把狗抱在怀里。
我笑着说:嫂子,这狗真可爱,我一猜就是您的。
另一边,我老婆已经笑得直不起腰了。。。


7、老公跟媳妇睡在床上,老公看到媳妇头发掉了一根,于是就捡来放到自己身上。
媳妇说:“你捡我头发做什么?”
老公说:“假装你审问我,问我这头发哪里来的嘛!”
她很认真的说:“你给我老实交代,这根头发哪里来的?”
老公很淡定的说:“猪身上的。。。”


8、公司里只有经理和主任两个结婚了,这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。
经理:“我老婆可能到了更年期了,特别健忘,经常是提着菜刀还满屋子找菜刀,有的时候我真受不了她。”
主任:“你的处境比我好多了,我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

今天媳妇问我爱我还是爱她

今天媳妇问我爱我还是爱她,我说她是谁,然后她就哭着说分手吧,你都不说爱我,先关心她是谁。。。。。。。能有比这更扯的分手理由吗
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