1、“谁这条命，也不是大风刮来的。”
“蒲公英是。”

2、买了个灯泡，问老板为什么不亮？
老板说：这是限亮版。

3、你有那种明知道是错的还是会去做的事吗？
考试！！！！！！

4、如何形容一个菜鸟停车入位？
我就蹭蹭，我不进去。

5、9点半是一个非常适合起床的时间，谈不上赖床，也不算早起。洗漱完毕，吃个简单早饭，也才十点。此时距离中午还剩两个小时，可以做一些重要的事，比如睡个回笼觉。

6、“你这只猪”听着像骂人，但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。

7、在床上吃烧烤被我妈看到了，我妈说：跟你说过多少遍了！不要动不动就把床搬到院子里！

8、人类真是一种奇怪的生物，两个人感情好到一定程度后，胸比较小的那个，会想摸胸比较大那个。

9、最近发现自己心理有些问题，年纪轻轻的，居然对年轻姑娘失去了兴趣，反而对少妇有着深深的迷恋。
我很惶恐，很怕自己这样下去酿成大祸，于是我远离了女人，找了一份幼儿园的工作，看着孩子们天真的笑脸，我的心灵仿佛也得到了净化。
我没事经常带着小孩子们做游戏，时间长了，我和小孩子们的妈妈也混熟了。
嗯，小红她妈妈长的不错。。。

前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。”虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议：回来后就买了几包烟，开始学习抽烟了。

男：请你相信我！女：怎么相信啊？男：亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。女：那么不纯洁的给谁了？

1、陪女友去公园遛狗，对面有一大胸妹子，我忍不住偷偷瞄了几眼。。。

女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋，骂道 ：“你说你贱不贱？顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的，见到一坨屎还是两眼放光！ ”

我。。。

2、我常给女友说，遇事儿慌张的时候，喝口水就会镇静下来。

那天，我失足落水，她看见我十分慌张，便喊：“别慌！快喝口水！ ”

3、一男一女正准备去一场聚会…

女人：我穿这条裙子显胖吗？

男人：不管我说什么，你都保证不会生气？

女人：我保证。

男人：我和你妹妹滚床单了。

4、我问闺蜜：“有没有见到一个男人时觉得，今生就是他了？”

她霸气的答：“没有，我的感觉是今晚就是他了。”

5、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！ ”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

早上起床想喝杯蜂蜜水，老公说：这蜜蜂采了蜜就回巢，那岂不是吃喝拉撒睡都在巢里了。。。我去，还能不能好好的喝个蜂蜜水了。。。

昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗？她说不吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。今天又碰到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。

1、参加朋友婚礼，司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”
新郎说：“我愿意”！
紧接着，司仪又说：“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”
新郎犹豫数秒说：“我愿意！”
我去。。。这司仪是要逆天啊？！

2、学员：“教练，我知道你们的潜规则，陪睡包过，我今晚就陪你睡”
教练：“少自作多情，你以为你是谁啊！”
学员：“我虽然不是倾国倾城，但也迷倒多不少异性！”
教练：“小伙子，不要给老娘说这些，再说这些，我告你性骚扰”

3、今天一同事玩手机被老板给抓了，老板大骂：你这是一种欺诈行为，拿着我给你发的工资不干活，你这不是骗钱吗！
貌似很有道理的样子。

4、今天去买水果，在水果店挑了一会给老板说：老板，你这的水果怎么都这么难看，能不能吃啊！
老板看了我一眼：小伙子，这挑水果和选老婆一样，漂亮的不放心啊！

5、纹身店里，躺在床上的彪哥醒来，对着镜子看了看，一把抓住纹身师，怒吼：“你给我纹的这是什么？”
纹身师：“大。。。大哥，您刚才说的，纹一个能体现您，勇者无惧，内心强大的纹身的。”
彪哥：“那你妈哔的留给我纹个‘憨’字？”

6、领导叫我下班后找他，我一听立马跪了：“领导别炒我鱿鱼啊！！！”
“谁说要炒你了？”领导笑了笑，“是我们公司要倒闭啦！”

7、A：这洗脚咋都能变成生意呢？
B：洗脚的时候，顾客都高高在上吧？
A：是！
B：洗脚妹的领口开的都很低吧？
A：是！
B：能顺带撩妹吧？
A：对！
B：能肌肤之亲吧？
A：对！
B：你的明白？
A：听君一席话，胜读十年书啊！

8、有个二货在一家五星级酒店猛吃一顿，结账时说没带钱。
经理叫来保安威胁他，让他在酒店当服务员还钱。
他问经理：“那上午应聘为什么不要我？”

“你有多努力？”
“很努力。” 
“你有多少钱？” 
“很少钱。”

某影院不准自带食物,电影马上开始，检票小哥硬逼我把刚吃一块的臭豆腐锁进储物柜了，说经理规定，他得罪不起。观影出来，见好多人跟他吵，说有人把臭鞋脱在储物柜,存的食物都不能吃了！他一直解释说是臭豆腐！电影已经放完那人马上来取不信可以等。我绕路离开，臭豆腐不要了，小兄弟：我这种人你就得罪得起？

暗恋同系的一个女生很久了，一直没有勇气表白，要过情人节了，想借这个机会像她表露心迹。那天晚上下了自习，我在她们班门口等她，见到她好紧张，想好的话语全都忘了，不知道说什么了，只好说了一句，我送你回去吧。她说：不用了，我等我男朋友。我懵了，接着脑残的来了一句：那我送你俩回去吧。

1、虽然说：酒量是胆量，酒瓶是水平，酒风是作风，酒德是品德。
但是喝酒也要有原则：早上喝少不喝多，上午有工作；中午喝多不喝醉，下午要开会；晚上喝醉不喝倒，免得老婆找。

2、俩男人酒吧喝酒，一男的说：我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？
另一个说：我不知道，没有听她提起过你。

3、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。
醉汉摇摇晃晃他说：“奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同？”

4、病人：医生，我舌头弄破了，快给我治一下。
医生：舌头怎么会破呢？
病人：唉，酒瓶摔地上了。

5、一个酒鬼对他的朋友说“刚刚我骗了Pol.ice”
朋友惊呀地问“怎么回事？”
“我在街上小便，Pol.ice看见叫我停，于是我提上裤子，可是我没有停。”

6、A：“如果我想撇下老婆独自喝酒，一般来说，我都会仔细想两遍，然后才去喝”
B：“对我们这些经常喝酒的人来说，想两遍和想一遍有什么区别吗？”
A：“首先，你得想一个能出去的理由，其次，你还得想一个不参带她一块出去的理由。”

7、个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个Pol.ice，于是走上前问道：“Pol.ice先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家？”
Pol.ice问：“你的家在什么地方？”
醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。”

8、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。
忽然男友说：“我有点儿。。。想吐，我去趟。。。洗手间。”
小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”
男友着急地说道。“那。。。好吧。”
男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，小王听到男友在叫嚷：“宝贝，你。。。拿几张手纸。。。过来吧！”