1、《热》
上午离家下午回，声音未改肤已黑。
夫妻相见不相识，笑问黑蛋你找谁？

2、打人不打脸那不是白打了吗？
富贵不能淫？那我奋斗个什么劲？我为啥要奋斗？
骂人不揭短怎么能骂得舒畅？

3、其实想想这么多年，谁都骗过我，就TM房产中介没骗过我。
他们十几年来一直苦口婆心得骚扰我让我买房，说房价一定会涨。。。
如果给我一次机会重来，十几年前，我一定不会挂她们的电话，清仓股票全部买房子！

4、很多大老板都会在办公桌上放一艘帆船模型，寓意一帆风顺，我怎么觉得是顶风作岸。

5、你为了省钱而上网购物，为了睡前安眠而刷微博，为了孝敬父母而离乡求学工作，为了开心快乐而喜欢上一个人。
结果呢？结果钱花完了，睡不着了，陪父母的时间少了，喜欢的人还跟着别人跑了。。。

6、A：要是有人嫉妒你，你该怎么办？
B：嫉妒好事啊，嫉妒本身就是一个人对另一个人发自内心的认可！
A：那要是诽谤你呢？
B：诽谤你，说明你优秀。
A：利用你呢？
B：那说明你有价值。
A：背后说你坏话呢？
B：那说明你很有影响力！别去计较人家背后怎么说你！因为那些比你强的人根本懒得理你，诋毁本身就是一种仰望。。。

7、人总是擅长装睡和自欺欺人，却总不擅长起床和自知之明。

女：我的手好凉！男：把手插进自己袖筒里捂捂就暖和了，插得越深越好。女：滚，这TM用你教？

一吃货经常失眠，所以去医院开了几颗安眠药，但由于她是第一次吃，竟然兴奋的睡不着。。。

1、早上去上班，一美女看见一男的拉链没拉，于是偷偷地给拉上了，谁能想到，全车的男人都偷偷的把拉链拉开了。。。

2、一很要好的哥们来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱，不借吧又不好意思，借吧又觉得自己太狠心，毕竟那是自己的亲骨肉啊！

3、某人找领导办事，拿出五张美女照片给领导让任其选一张：“您中意哪个？” 

领导看了看没说话，那人急了：“您表个态呀！ ”

领导坏笑：“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？”

4、老王媳妇老跟老王吵架，一吵架她就回娘家了，老王也不管，过几天就回来了，久而久之就习惯了。 

一天又跟她吵架了，老王后来想想挺对不起她的，就想着接她回来吧。

一到娘家，老丈人就说：大半年不见你们回来一次，你媳妇儿呢，怎么没一起回来？

5、媳妇拿着儿子零分的卷子，对我吼：这就是你当年率领几亿精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵？

1、老妈不会发短信，也从来没给我发过今天早上老妈让我教她发短信，没一会我就不耐烦了。。。
过了一会我手机上收到老妈的一条短信就四个字：不孝之子!

2、老公对五岁闺女说：等你上大学了，爸爸送你一辆小QQ。
闺女：不要小QQ，我要法拉利！
老公：法拉利太贵，但爸能给你买辆拖拉机，都是‘拉’字辈的，性能也差不多！怎么样？？

3、我：你一生中见过最厉害的武器是什么？
朋友：这件武器是我小时候看我妈用的。他定位准、速度快、威力巨大，且有声控装置，我妈一下令就自动攻击。
我：啥武器这么牛B。
朋友：我爸。

4、邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。
爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。”
迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她才1岁。”

5、老妈：“过几天就是你的生日，我打算给你买块儿玉。”
我心里一阵激动，转念一想，我叮嘱她：“玉器假的太多，您可千万看好，别买到假的。”
老妈淡定地说：放心，我就没打算买一块儿真的。

6、有个孩子很喜欢歌星周杰伦，在好多课本的扉页上都写满了“周杰伦”的名字。
有一次，他的爸爸翻了那些课本，眼角闪着泪光，语气深沉地对男生说：“儿啊，如果是跟学习有关的书，咱就是再穷也给你买，不用每本都去向周杰伦借。。。”

7、我：妈，我是顺产吗？
爸插话道：你是泼妇产的！
妈：皮又痒了是吧，说谁泼妇呢，以为我听不出来！

8、男友第一次去我家吃饭，因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。
我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？”
老爸说：“不是你对象吗？”
我说：“不是啊，他还没回来呢！”
结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！”

我在网上下棋，小侄女拉屎了，叫“叔叔，帮我擦屁股”我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上喊着经典："倒车，请注意！倒车，请注意！"

1、相亲，女孩说：我不爱吃湘菜。
男孩：我也是，还有大蒜、生姜。。。

2、一对情侣过来取快递，男生：你又买了这么多衣服？
女生轻描淡写的回了一句：不让买？
眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑说：不是，你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你，怕你烦。

3、早晨去上班，刚进电梯，发现电梯里有一绝色美女，刚想表现之余，谁知道由于太激动一个没忍住，放了个响屁！
低头偷看美女，美女无任何反应，刚想暗自庆幸也许美女感冒鼻塞，美女下电梯了，电梯门关闭之前，美女恶狠狠的来了句：“这TM哪是屁呀，勾点芡就是屎了。”

4、“宝贝。。。”我走过去拍了拍她的肩膀。
她说：“你叫谁宝贝呢？我又不是你女朋友。”
“我刚刚已经拍下你了。” 

5、闺蜜男友说：“我媳妇每次刷牙不到一分钟就完事，还不如不刷！”
闺蜜一听就火了，马上怼回去：“你咋不说你每次啪啪啪都不到一分钟就完事，还不如不啪呢！”
我。。。

昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服，我很是激动。
接着今早给我妈打电话，我说：“昨晚梦见你了！ ”
我妈问：“梦见啥了？”
我说：“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。”
我妈直接说：“那你梦错了，肯定不是你亲妈！ ”
我。。。

一个女孩她再好看，只要有双下巴，那。。。那也比其他有双下巴的女孩好看。

1、男人哭吧哭吧不是罪，娘炮的人最会流眼泪。

2、女人只分两种：勤快点的逛街，懒一点的逛网店。

3、为什么女人喜欢吃零食？ 口腔运动有助于面部美容。

4、女人要有貌，和谁都搭调！男人要有钱，和谁都有缘！

5、在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢。

6、女人嫁错老公，一辈子就毁了。男人娶错老婆，三代人都完了。

7、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。

8、男人的智商每增加16分，结婚的概率便升高35%；而女人的智商每增加16分，结婚的概率却降低40%。

9、男人要像暖羊羊一样孔武有力，像喜羊羊一样聪明睿智，像慢羊羊一样成熟稳重，还要像灰太郎对红太郎那样忠心耿耿，家庭就会和谐美满。

10、做一个女人要做得像一副画，让人欣赏，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难。

11、女人0岁是心花，待开放；10岁是梨花，太洁白；20是桃花，真鲜艳；30是玫瑰，迷死人；40是牡丹，大气派；50是兰花，极优雅；60是茉莉，淡定清；70是棉花，暖人心。

12、男人是飞机：10岁模型机，不是真飞机；20岁直升机，马上就能起；30岁战斗机，灵活又机动；40岁轰炸机，火力很强劲；50岁运输机，货到就走人；60岁侦察机，只能装装样；70岁教练机，光说不能战。

今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：“我是一个菠萝。”
大家都愣住了，开始思索自己是什么水果，接着，他说：“希望你们能是我的千里马。。。”

课堂上，老师做情景设定，老师问小明:“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？”小明:“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”老师:“脑袋里怎么可能有那么多水！”小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？！”老师：滚！！！

1、“凭自己本事借的钱，为什么要还？”
“因为你这次还了，下次就能借一笔更大的，到时不还更划算。”

2、“为什么人们宁愿吃生活的苦，也不愿吃学习的苦？”
“因为学习的苦需要主动去吃，生活的苦你躺着不动它就来了！”

3、“人到中年，为什么都会发胖？”
“在各种求而不得的欲望中，唯有食欲的实现是最容易的。”

4、“相对于普通拖鞋，人字拖对于人们的吸引力究竟在哪儿？”
“可以在脚背上晒出一个‘人’字。”

5、“为什么知道很多道理，却依然过不好这一生？”
“你没看过电影吗，很多人之所以被干掉，就是因为知道得太多了。”

6、“大家知道为什么少林寺一直是古代武林第一大派吗？”
“因为光头强。”

7、“有个傻子在飞机上吧马桶拆下来往下扔，请问为什么？”
“我不是傻子我不知道！”

8、“你刷牙时看手机吗？如果不看手机，你在想什么？”
“如果跟你发消息就看手机，如果不看手机就想你。”

9、“不生孩子将来你老了病了怎么办？”
“怎么，这孩子是我未来的药引子？ ”