非常开心

爆冷逗段,可以很开心哟




1、明晚19:30谁有空一起去看张学友演唱会,我这里有两张







报纸,一人一张,垫在屁股下往演唱会门口一坐。。。。


让我们一起吹吹风,吹吹风!



2、爱卿,你去江南赈灾一个月,忙得连奏折都顾不上写了吗?朕不好意思和文武百官谈论你,十分气闷,今天看到有人弹劾你,欢喜得把弹劾奏折看了十多遍。



3、一位蹬着三轮车收破烂的大爷,不小心把前面的一辆宝马车蹭了。


宝马车主气腾腾地走下来,从裤兜里掏出一把小刀,然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀:“咱俩扯平了 ! ”


然后走了。。。



4、办公室有个迷糊的小姑娘,一次培训要我们交两张相片,她随手放在一个纸袋里,结果要用才发现弄混了,她冲我们喊道:“大家快过来,帮我玩过这把连连看。”



5、男:我们分手吧!


女:为什么?


男:你给不了我想要的。


女:你想要什么?


男:荒古遗尘太刀。



6、闺蜜结婚后总是和男友吵架!每次吵架都是哭哭啼啼的找我倾诉!


后来时间长了,我知道,其实她就是爱哭!没过一会儿就好了!


这会儿又是,一把鼻涕一把眼泪的哭个不停!


我无奈的说:你这不是找了个老公,是找了个洋葱。。。



我是她老公

老公洗澡去了,他手机上一个女性朋友发信息来:在干嘛呢?我一时兴起,就回:正在想你呢。对方说:真的吗?我觉得无趣,就回复过去:刚才的信息是我发的,我是他老婆。对方秒回:太好了!我奇怪了:嗯?什么太好了?对方说:趁他们都不在,我俩聊一会吧?我是她老公!

爆逗男女让你乐开怀!

1、周未,我:走,陪我去庙里算算,看我今年有姻缘没。
哥们儿:你应该算算你这辈子还有姻缘没,可别只算今年啊。


2、男朋友说:你刚买的洗面奶是生姜味的啊?
妹子听后,觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清,又想起男朋友不喜欢吃生姜,又想起为他做菜好些都没放姜,又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得,又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽。。。
妹子说你自己一个人过吧,然后收拾东西要走。
男友。。。


3、有次深夜,我问女神:“你喜欢我吗?”
女神:“我喜欢成熟的人。”
我:“那我算成熟吗?”
女神:“成熟的标志就是学会早睡。”
我:“哦”。
后来,我学会了早睡。
女神觉得很欣慰,因为再也没有人夜里来烦她了。。。


4、和相亲妹子去看电影,问她要吃点什么。
在电影院卖吃食的地方转一圈,妹子摇摇头:这儿的东西又贵又不好吃!拉我出电影院,街口买了鸭脚鸭脖鸭肠。。。
电影内容记不得了,反正全程在啃东西!
第二次约会又在电影院门口,妹子说:要不咱别看电影了,买点鸭脖啃啃吧!


5、哥们儿:“我给你出个脑筋急转弯吧。”
我:“行。”
他:“化学老师和物理老师两个人去找小姐,第二天却只交了一个人的钱,请问这是为什么?”
我冥思苦想了半天,终是百思不得其解,问他谜底是什么?
这货来句:“因为。。。话糙理不糙啊!”
我。。。

爆囧,雷的人瞠目结舌!

1、一对年轻男女公交车上激吻半小时,乘客们实在看不下去了,纷纷上前指责:尼玛前戏也太长了吧,我们都坐过很多站了!


2、A:最近为了让老婆年轻点,可是没有少花钱。
B:花了有多少啊?
A:什么护肤品不在话下,光整一下就花了几万,前前后后几个月花了几十万。不过看上去效果也就那样!
B:我也花了有几十万吧。不过我是直接一步到位。
A:怎么个直接一步到位啊?
B:换了个年轻的啊!


3、中秋节带女票回家了,带她去逛菜市场。
走到豆腐摊前,老板娘瞅见了,隔着不远就喊:诶~小伙子,好久没来啊。哟!处对象啦~诶哟~姑娘,长得真好看,这小伙子从小吃我的豆腐长大!靠谱!
女票回头对我说:没想到你口味挺重呀。
我。。。


4、正上班呢,接到哥们的电话,听着还挺着急:快把你那个卖烟花爆竹的同学的电话给我,速度。
我纳闷了:这不年不节的,你买烟花干什么?
他郁闷的说:别提了,刚才随手扔了一个烟头。把人家结婚摆放在酒店门口的鞭炮给点着了。。。


5、现在我们东北已经很冷了,我看同事上班还穿破洞牛仔裤,腿毛冻得支楞在外面,很难看,出于关心,我问他:“你今天怎么不穿秋裤?”
他说:“穿了,我在秋裤对应的位置也剪了洞。”


6、飞机上,我遇到一位大妈占了我的座位,我说麻烦您挪一下,这是我的座。
她指着自己的座特别横:你坐那去,我和你换。
于是我对她说:你知道吗?如果飞机炸了,我们都烧死了,粘在这座位上了,你家人按照座位号来找尸体,把我骨灰带回去供起来,每天对着我磕头,你开心吗?
然后,她一言不发地坐了回去。

爆笑冷人的雷人雷事

晚上在宿舍楼下买零食吃,一共12块钱。递给老板娘一张一百的,想了想又摸了两块钱递过去,方便她找钱。老板娘说:“不用给了,这一百块已经够了。”

是怎么找到我们家的

老公出差了,女儿半夜想爸爸,于是我就给老公打电话:“老公,你小情人半夜来找你类!”老公先是一惊,然后说道:“她是怎么找到我们家的???”

想起就想笑的家庭小幽默

1、上次爸妈吵架,吵得不可开交的,我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝,他们两个你一句我一句地骂,突然老妈词穷了一时语塞,我弟看着老妈说:妈妈,快点,该你啦!


2、家里炖肘子吃,剩下好大一根骨头。
想着隔壁大伯家有条狗,就拿过去喂他家的狗。
没想到,大伯不乐意了。说:“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了,它不咬你了,你来我家偷东西咋办?”
我$#@%@#$^%


3、周末老妈洗完衣服后,就喊我说:“儿子,咱娘俩出去吃顿大餐吧!”
看到老妈也不易,累了一上午,我爽快地答应了。点餐很丰盛,吃完我起身去付账时,老妈一把拉住我说:“我有钱。”
我说:“老妈你打牌又赢钱了?”
老妈说:“哪里,刚才洗你衣服翻出来500元。”


4、我妈:你信星座不?
我:不信啊!
我妈:你看看你这个星座我觉得还挺准的。
我:我啥座?
我妈:好吃懒座。


5、前段时间失业在家待着被老妈唠叨不说,饭菜也越来越咸,我:“炒菜别放太多盐,咸了对身体不好!”
老妈桌子一拍眼一瞪:“知道闲了对身体不好,你还不赶紧找工作去?!”
我。。。


6、儿子老早就盼望六年级毕业的暑假,因为没有暑假作业,我也跟他承诺,除了英语之外不给他报补习班。
转眼间理想成了现实,可儿子并不快乐,他想找别人玩还得等别人补习班下课。。。

老公抽烟抽得最近咳嗽厉害

老公抽烟抽得最近咳嗽厉害,医生要求他戒烟…他也开始戒,可咳嗽好点后又抽上了…昨天抽烟被我发现,我们大吵一架…最后老公保证以后绝对不抽烟了…今早上为了考验老公是否真的戒烟,出门的时候我特意没关煤气~~~

今天早上我鼓起勇气写了封情书给男神

今天早上我鼓起勇气写了封情书给男神,经过他身边的时候我急匆匆的塞给他后就跑开了,等回到座位时才缓过神来,结果一看,信怎么还在我抽屉里!难道?!我不敢多想,结果发现我姨妈巾真的不见了。

爆逗家糗,笑了好久

1、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也特喜欢,最后认她做干女儿了,还说我配不上她!


2、昨日搬家时从旧柜子里翻出来一面锦旗,老爸说这是当年生下我后为了响应计划生育就去做了结扎手术,后来村里送的!
我打开一看,上面赫然写着四个大字“永不超生”


3、弟弟特调皮,一天闯了大祸后遭到爸妈混合双打。他扯着嗓子大喊:你们合伙打我!
老妈想都没想就说:我们还合伙生你了,打你咋了,继续揍。。。


4、吃饭的时候,老婆问我:“谁是世界上最美的女人?”
我不假思索地答道:“不造,我只认识你一个女人!”
老婆满意地点点头。
现在我妈准备跟我断绝母子关系。。。


5、看电视一长腿美女飘过,我兴奋的说:卧槽,这腿够我玩一年。
媳妇冷冷的说:是么?那我的呢?
我大汗淋淋的说:你的,至少可以玩两年。
看着脸色稍缓的媳妇我刚舒一口气,传来老妈的声音:他说你腿粗。。。

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