非常开心

女友临时有事,我独自送女友闺蜜回家

女友临时有事,我独自送女友闺蜜回家。眼看到她家了,她突然扑上来,眼神迷离举止轻浮,在我耳旁轻轻吹气:“我想要你。”我良心过意不去最后婉言拒绝了,回家时,在街角见到女友:“亲爱的,刚刚是测试你,你合格啦!”听完我大松一口气,本来我也不是什么好人,还好女友够傻找了个丑货来试探我。

厕所爆笑,味儿很重哈


1、今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸,摸摸口袋,刚好昨天发的工资都在,于是乎我用RMB擦屁股了,用了一千多,完事后把钱放水里冲冲然后到银行存了。



2、同桌是个120%的大二货,有一次走在楼道里,特黑,这家伙突然蹦出一句:我能用P把灯给崩亮!


我不信,于是等着看人体特异功能。


结果等了1分钟,我问:“你倒是放氨。


这二货回:“等下次吧,我得。。。去趟厕所。。。”



3、刚出来厕所遇见领导,领导见我就说:你这小伙子上班怎么那么匆忙,内裤都不穿啊?


我就急忙问他是怎么知道我没穿内裤的。


领导看着我的裆部:你倒是把拉链拉上啊!



4、今天老板把我叫进办公室:你怎么这么猥琐,竟然偷看女厕所?


我赶紧矢口否认:我没有!


他把电脑屏幕转过来,面对老板在女厕里的监控录像,我无话可说。



5、出去逛街的时候内急,于是去上公共厕所,妈蛋,谁知居然忘了带纸,灵机一动,敲了敲旁边的厕所,说道:“隔壁哥们儿,能给点纸吗,我忘记带了。”


等了十秒钟,只听见一妹纸尴尬的声音:“大哥,到底是你进错厕所了,还是我进错了。。。。”

我不二,我这是幽默




1、晚上去吃饭,没事把老板叫过来逗他:“大叔身体不错啊,肌肉也挺发达,肯定喜欢打架吧?”。


大叔憨厚的一笑:“不打架,从不打架”


“哦,那我没钱”我把筷子一放机智的说。



2、朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”。


我想了很久,觉得她说的很对,于是回她“没错,不花钱就别想上学”


结果她把我拉黑了…



3、好不容易拦到一辆出租车,不知道从哪里冒出一个女的钻了进入,我很生气,掏出100块给司机,对他耳朵小声说:“师傅,我女朋友在耍脾气,麻烦你把她送到机场,她中途要是更换目的地,千万别理她,拜托!" 


“好嘞”



4、在家教妹妹说话,我说:“二货。”


她跟着我说二货。


正在教的时候,妈妈过来了问妹妹:“谁是二货啊?”


妹妹想都没想就回答:“哥哥是二货。”


我。。。这是在搬起石头砸自己的脚么?



5、我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”


哥们:“被电话?被闹钟?”


我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的! ”



哈哈,老婆大人笑死人!

1、老婆相中一瓶化妆品,上千块,犹犹豫豫地想买又嫌贵。踌躇了一会儿,扭头又端详我半天,一咬牙:“算了,不买了,你这种丑货不配有太漂亮的媳妇儿!”


2、老公:“老婆,对不起,我错了。”
老婆:“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛?”


3、老公自顾自的玩手机,我跟他说:你整天就玩手机,都好长时间没陪我说话了。
老公瞟了我一眼,慢悠悠道:不如我陪你玩个游戏?
我:好呀!好呀!
老公:我们就玩一个谁也不理谁的游戏,谁先说话谁输。
我。。。我想打死他!!!


4、昨天老婆办了件蠢事,我逮住机会一顿训,最后骂了她一句没脑子。
她缓过气后说:我是没脑子,但我找了个有脑子的丈夫,你有脑子,但找了个没脑子的老婆,你说咱俩到底谁没脑子!?
我。。。这架我杂就吵不赢呢。。。


5、跟老婆去农庄吃饭,院子里栓了一条狗,正懒洋洋的闭目养神。
老婆犯二,突然张口对着它“汪汪汪”几声,那狗睁开眼睛,不屑的瞅了她一眼,继续睡。
这破狗,还上脸了,我扯开老婆,对着它“呜~汪汪汪”
那狗一愣,直接从地上爬起来,一边挣链子,一边对我狂吠!
老婆拉着我就跑,边跑边冲我笑着说:“你也真是的,好好的打声招呼不行嘛,骂人家干什么!”
我。。。


6、卧室小,没有梳妆台,老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。
我想给她个惊喜,就拍下了。
等快递来了,装作不知道,问媳妇你买的?
老婆看了看,打开后撇了我一眼,问我:首饰呢?
我。。。


7、老婆特别讲卫生。今晚她拿着酸奶问我:老公,你今晚上想吃草莓?葡萄?桑葚?还是原味的?
我:原味吧!
老婆:好吧!正好今天我也不想洗澡了!

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