最近看到人家穿针织衫都很好看,想买一件,于是和老公说。我:“老公,我想买一件针织衫。”老公:“想买就买,这么小的事情不用和我商量,我是管大事的。”转头老公想拿个桃吃,发现桃不见了。老公:“那个桃呢?”我:“我吃了。”老公:“这么大的事你都不和我商量一下,我没同意你怎么能吃呢。”

首次开车接儿子放学回家，儿子在车上跟我说：爸你车没我妈开得好。我：你凭啥这么说？儿子：你开车还要放手刹，我妈不放手刹可以开回家。

MD，老子再也不吃饭看手机了，刚把别人啃过的骨头我又拿起来啃了好久！

大海里的两头鲨鱼在聊天，一头鲨鱼说：“等会儿有人潜水的话，咱们别咬他了。”另一头鲨鱼问：“那我们该怎么做呢？”“我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了，这样，咱们就可以戴着它上岸玩了。”

1、手机是我必不可少的。。。新器官。

2、鄙视你，是每个公民应尽的义务。

3、你问我烦你有多深，呵呵代表我的心。

4、借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。

5、前两天吃东西吃坏肚纸了，菊部地区有雷阵雨。

6、不是你的付出没有回报，而是你的付出没人想要。

7、一阵狂风刮来，姑娘的遮阳伞突然从“个”变成了“丫”。

8、放下电话后,我默默地把部门老大的备注名改成“催命三郎”。

9、从今日起，残疾人在我市乘坐公交车免费，如果他们挤得上去的话。

10、早上听唢呐，醒瞌睡；中午放摇滚，可减肥；晚上轻音乐，睡得香-----这不是养生，是在养鸡呢。

11、大脑：一个奇妙的器官：从你早晨起床那一刻起它就开始工作，一直到你走进办公室、教室它才停下来。

一名女子刚刚去世，村里给她举行葬礼。抬棺材的人走着走着，不小心撞到了墙上。突然，棺材里传来一声微弱的呻吟。大家打开棺材，发现女人居然还活着。她又活了十年，然后死去。人们为女子举行了另一场葬礼，抬棺人又来抬棺材。丈夫站在旁边，不停地提醒道：“小心墙！”

吃饭时嫂子欲言又止，我问嫂子怎么了，最后嫂子说，别用那么多厕纸了，对身体不好。我艹，嫂子我跟你说 厕纸用得快只是因为我每次去厕所都会拉几节厕纸丢进马桶里防止水花溅到屁股，你会相信吗？

带儿子走过一片绿化带，儿子为了抄近路踩到草地上了，被我教训不该破坏绿化。
他一脸严肃说：那红军二万五千里长征的时候还踩草地呢，你怎么不管管去呀。啊？！
我。。。

1、学霸上课算题目，学渣上课算时间。

2、学霸复习是无懈可击，学渣复习是无中生有。

3、以后上课再也不玩手机，传纸条了，因为一节课只有45分钟根本不够睡！

4、这次四级试卷印刷得不错，监考员服务很友好，考场干净整洁，灯光光线很好，下次还会再来。

5、高中生们不要感叹什么“一毕业，这个班，估计是聚不齐了”，我跟你说，在大学，上课都聚不齐。

6、在考试的时候一个恐怖的瞬间：别人都拿出计算器算题目了，可你根本不知道哪个地方需要用到计算器！

7、我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，它有的，只有不会做，不会做和不会做。。。

8、自打入考场以来，就独得试卷恩宠，我告诉试卷，一定要雨~露~均~沾~。。。可是试卷偏不听呢~就出我不会的~就出我不会的~

9、一同学发朋友圈：“一本好的书，情节总能发人深省、令人落泪。”
下面室友神回复：“你是在说‘高数’吧？我也看一次，哭一次。”

10、考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道：“你看完了？”
他说：“我看开了。”。。。

11、考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！
于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案，监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

真是受不了肾宝片广告里的那个女的，先是一脸无辜的问自己男人：是不是肾透支了？是不是透支了你丫的不知道啊？事后又一脸娇羞的：他好我也好！我去她娘的……为了自己快活就逼自己男人吃药……

1、我妈没事就问我什么时候找对象。
原来我都不说，最近就觉得老瞒着也不是事儿，然后今天就和我爸说了：爸，其实我喜欢男孩。
我爸回我：喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊！

2、老妈：“林志玲都结婚了，你还不抓紧？”
你：“她44岁才结婚，我不急。”
老妈：“可是你已经看着像45了！”

3、前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了！
现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了。。。

4、我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。
我对我妈妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”
我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了。。。”

5、我：妈，我肚子疼。
我妈：你活该，谁让你天天玩手机！
我。。。
我：妈，我肚子饿。
我妈：你活该，谁让你快30了还没女朋友！
我。。。

6、老妈扔给一张卡：我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。
我：干嘛在商场见面啊，给我卡干嘛？
老妈：她喜欢什么，你就直接刷卡。
我：刚见面，干嘛要这样啊？
老妈：这不是为了让她多点时间看商品，少点时间看你的脸吗？
我：。。。

7、我妈嫌我不谈恋爱，我就开始诉苦现在女人多么多么现实，接着吐槽家里多么多么穷。。。
不一会儿，我妈脾气上来了，大骂道：“自己没本事，做个单身狗也就算了，做就做好狗的本分，俗话说得好，狗不嫌家贫，你咋能是个例外呢？”
我。。。

8、晚上吃饭的时候，感觉眼前黑影一闪，我眼疾手快的伸手一抓！蚊子被一手擒拿！得意洋洋的跟老妈炫耀:“看我这身手不错吧！”
老妈眼皮都没抬：“这么好的身手，咋没抓个男朋友回来呢！”
我。。。