非常开心

外网忽然刮起一股奇怪的风,叫巨根证明照

外网忽然刮起一股奇怪的风,叫巨根证明照

幽默的说,活着还是乐观点

1、人生还是乐观点,即使身处地狱,也还是能看到魔鬼的身材的。


2、道德就是拿火腿肠,喂流浪狗喂到心碎流泪,而完全不用去顾虑猪的感受。


3、当你少年时,你的压力,生活的烦恼,没有人理解;当你成人了,你的压力,生活的烦恼,每个人都懂。但没有人在乎。


4、抨击社会不公者有三种人:
一是真的很正直有情怀为这个社会变得更好呐喊者;
二是自己不努力却把自己的遭遇归结到社会不公;
最后一种是自己得不到那些不公的机会,一旦有这机会,他比任何人都贪婪不公!


5、一个定理:你的专业是A,特长是B,爱好是C。那么你身边必定存在一个人,ABC都比你强。.


6、一个人时的孤独,不能算孤独,那只是一个状态;两个人在一起,你感到孤独,那才是真孤独。


7、名词解释“决策气球”:有关部门先放出气球,试探一下风向。如果风向没问题,“气球”就变成了真的政策;如果风向不对,“气球”就只是个临时工。
“放气球”还有个功能,叫“政策靴子”,心理暗示。告诉你,这事是迟早的事。

感受一下这清凉的冷段

1、你连手机都放不下,又如何放下一段感情?!


2、能量守恒定律:女人清凉一度,男人体温上涨一度。


3、小张被通知去参加一个会,到了地方却没有人,原来是一场误会。


4、给沉迷赌球的朋友一个忠告:足球不是生活的全部,还有股票。


5、去散步,被抢劫,歹徒拿着刀对我说:你敢动一下试试看?
我当时就不乐意了:抢劫我就算了,凭啥还让我感动?


6、一个荷兰人,45岁,因喝醉酒买了俄罗斯5:0对沙特。200欧元,6500赔率,创世界杯单场最高金额1300000 欧元,折合1100W人民币,所以说你光看球没有用,你还得喝酒!
李逵一生打死4只老虎未出名,而武松只干掉1只就名扬天下,原因很简单,武松是酒后打死的。
为什么?
说明喝酒的重要性。
记住:干大事之前要喝酒!喝酸奶肯定不行!


7、我熨衣服,猫:你是不是在和我玩?
我做饭,猫:你是不是在和我玩?
我拖地,猫:你是不是在和我玩?
我拿起逗猫棒, 猫:你TM是要害我!

扎屁股上了

一舍友特节俭,内裤破了个洞就自己拿针线缝,缝好还给我们展示其手艺如何,然后穿上一提立马哭天叫地喊爹娘,尼玛针忘记取下来了,扎屁股上了。。。

搞笑昆虫的征婚启事

苍蝇:本雄蝇体格健壮,抗病能力极强,平生喜好飞行,目前已进入昆虫类特级飞行员的行列。平素酷爱本职工作,不怕脏不怕累,始终保持旺盛的精神和斗志。由于工作性质特殊,所以招致多方误解,一直未找到爱侣,耽误了婚姻大事。希望找一位才貌双全,有飞行技术学历,并与自己性情相投的雌蝇为伴,满足条件者请联系qq:xxxxxx,条件适合,约会的请到蜘蛛网吧,与网吧管理员联系。

居家幽默,醉人的爸妈

1、上大学时,老爸对我说:儿啊,你上大学我就两个要求。第一,我很懒,不想出门,所以别让你们老师请家长。第二,我还年轻,不想当爷爷。


2、和我爸在看苏有朋版的《倚天屠龙记》,我爸忽然感慨道:“还是生男孩好啊!”
我不爽,正要对重男轻女的封建思想进行批斗时,我爸接着说:“你看这张无忌长得和张翠山一模一样,肯定是亲生的,你再想想紫薇,长得跟夏雨荷一样,鬼知道是不是乾隆亲生的。”


3、一女同学初中时性格很像男生,有一天她剃了一个板寸头,她班主任大怒,打电话叫她家长过来。
后来,她妈来了,老师无语了。。。因为,她妈也是个板寸头。。。


4、一位妇女匆匆走进一家商店。“五分钟前,我的儿子到你的商店买了三斤苹果,可是称明显不够,你怎么解释?”
售货员非常有礼貌的答道:“你回家称称你儿子。”


5、我妈最小的外甥刚才向她诉苦:大姨,为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良的。
老妈回答说:好孩子,善良是看不见的,而丑看得见。


6、那天发烧了,躺在床上。
爸妈过来看我,我妈用手摸了摸我的额头说:“哎呀,好烫啊!”
我爸来句:“臭小子,居然把你妈给烫着了,敢紧喝点退烧药啊!”


7、我爸用手机登微信。登了半天都没登上去,问我:为什么我的登不上去?
我问:你刚申请的吧?
他说,不是啊,我刚刚自己随便想的。。。


8、儿子站在玩具柜台前,不肯走。。。
爸爸赶紧拉着儿子:儿子,快走吧,你不是还有玩具吗?不是说好了吗,玩具没有坏就不买新的。。。 
儿子哇一声哭了:你给我买一铁球,让我玩了三年了,我想弄坏都弄不坏啊!!!

还想让我给你买药啊

和某男相亲,看他邋遢的指甲缝里都是泥垢,头发油油的,我敷衍几句推说有事要走,他要我的微信,我说手机坏了。第二天他约我,我说头疼,不去了,他在电话里骂道:你以为你谁啊!见面没半天,你就手机坏了,不过是想要我给你买手机。现在又说头疼,想干嘛?还想让我给你买药啊?

你烧的这哪里是青菜

丈夫斥责道:“你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。”妻子立刻回答:“你每天回家这么晚,当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”
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