苹果：“我系统最牛逼！”
三星：“我屏幕最大！”
小米：“冬天快到了，我能取暖！”
vivo：“我时下在国内卖的最火！”
角落传来诺基亚的声音：“你们都TM闭嘴，谁想粉身碎骨我成全他！”

刚才家里收拾东西。爸爸说：“奇怪了，跟你妈的结婚证找不到了？”妈妈无所谓的样子，爸爸接着说：“这玩意没有的话，离婚就麻烦了……”

我真的很需要一个人在我身边，就是那种天天带我学习，张嘴闭嘴就是要考证，约我出去都是要到图书馆学习，看我不学习反手就给我一巴掌的引领我走向人生巅峰的那种人！！

夜里十一点多，准备上床睡觉，老婆心血来潮非要拉着我去跑步。刚跑到小区门口，“走，到旁边坐一会儿歇歇吧”，她指着烧烤摊说。

一个人去白菜地里偷白菜，正巧有一个军队来到白菜地头演习。他看见有军队就趴下了，然后军队就开始开炮，演完之后军队走了，他起来说多大个事呀，TMD，架炮烘。内涵爆笑一刻：在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有病。”

1、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了！

2、传说中，在一米范围内见过它的人，非死即伤。它，就是正在爆炸的炸弹。

3、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹。

4、生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。

5、上班时间，你的同事在群里很活跃，但他又不在位置上，他大概率是在带薪拉屎。

6、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你，最后一次了，真的，最后一次，帮我砍下拼多多，谢谢！

7、刚才在路上，有人叫我古天乐，我礼貌地说：“你认错人了，我只是晒黑了的吴彦祖。”

8、上班时间，你的同事在群里很活跃，但他又不在位置上，他大概率是在带薪拉屎。

9、“只要你答应我一件事，这100块就归你了。”
“好。”
“给我200块。”

10、这世上如果有促进食欲的咒语，应该就是减肥这两个字吧。

昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了……

1、女友是个女汉子，昨天吃牛排，她说用不惯刀叉。

我：“服务员！来双筷子！ ”

在服务员解释吃牛排用筷子不方便后，她大声来了句：“一次性手套也行！ ”

2、上完厕所，冲不干净，听别人说用热水冲可以冲干净，我就放了一盆热水冲了下去，哎呀，那味瞬间弥漫整个房间，这时听到女友在外冲我喊：你TM搁里头煮屎吃呢？

3、相亲中。

女：“你有什么特长吗？”

男：“有钱算不算特长？”

女大喜：“算。”

男：“哦，那没有。”

4、女友下班回来，突然对我说：你快做一个欠扁的表情！

我说干嘛！

她说要你做就做，好吧没办法，就做了一个非常欠扁的表情。

她二话不说啪我一嘴巴子，然后说：心情不好，只是想找个打你的理由！

5、坐公交车的时候，我旁边有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”

瘦妹子说：“天生的。”

接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！ ”

胖妹子很淡定地说：“吃肉送的。”

甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗?”
乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了!”
甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染!”
乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆!”

求着垃圾单位办离职，就像被渣男骗了的女孩求放过一样。真特么难，啊我当年就是屁眼朝天有眼无珠才选了。现在就是被日了还得装孙子。

1、“国内有些人有了钱就一副人生导师的嘴脸，到处演讲，以为自己放个屁都是金玉良言，这样的人为什么不是我爸爸？”
“因为都比你年轻！”

2、“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。”
“呵呵，我也是这么觉得。”
“你也觉得可惜吧？”
“不，我是说我也觉得你很怂！”

3、昨天下午外出，看到路边一美女在朝我招手。
我心中狂喜，走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗？
美女很惊讶地说：我好像不认得你！
我感觉自己被玩了，生气地说：那你为什么向我招手？
她：天太热，我拿手扇扇风，谁招手了？

4、大姨给我介绍了个人，听说条件挺好，微信聊了几次后，一直不约我，我不抱希望了。
忽然，今天打电话约我喝下午茶，我应约前往，聊了会，就问他：今天怎么有时间约我出来了？
那男的高兴地说：一直有时间，只是我抢的这家店的优惠券，今天才能用，就你喝的那杯花茶，才五毛钱，划算吧！

5、我问女友：你不是另结新欢了？
女友：你这么问我，我肯定说不是啊，如果你换个问法，我肯定说是。
我：怎么问？
女友：你问我是不是对没钱没相貌没潜力的你没有半点留恋了，我肯定说是。
我。。。

6、问：“有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？”
答：“我就说我回家征求一下孩子的意见。”

7、公司聚餐，老板喝了两杯说我一无是处。
我辞职的心都有了，然后老板娘解围说：“他喝多了，你不用在意，你其实有很多优点的，比如。。。不谈这个了，大家喝一杯聊点别的。”

8、今天和女友一起，看到一个非常漂亮的女生，嫁给了一个有钱但特别丑的男人。
她感叹道：“哎，可惜啊！”
我问她：“可惜什么？”
她遗憾地说：“。。。可惜不是我。”
我。。。

晚饭过后，媳妇吃下火药，《上清丸》。念说明书：口服，水丸一次6克（一袋）一日2次。我：怎么可能一日 就 两次？媳妇想都没想说：和你一样，进一次出一次。。。艹你搭爷的