苹果：“我系统最牛逼！”
三星：“我屏幕最大！”
小米：“冬天快到了，我能取暖！”
vivo：“我时下在国内卖的最火！”
角落传来诺基亚的声音：“你们都TM闭嘴，谁想粉身碎骨我成全他！”

1、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。
有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”
我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”
客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！”
我。。。

2、一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了5楼，正在缓着，老奶奶说：“谢谢你啊，小伙子。你抽不抽烟？”
小伙子：“是的，我抽，谢谢。”
老奶奶：“怪不得呢，年级轻轻上个楼梯还喘气。”
小伙子一脸懵B。。。

3、帮大伯家换灯管，叠了两个凳子他在后面帮我扶着，我站上去准备拆烧掉的灯管，刚伸手就听到‘嘭’的一声，吓得我直接从大伯头顶飞下来。。。
大伯吐掉嘴里叨着的烟，一脸无辜的说：我想点个烟，打火机掏出来没拿稳。。。
我。。。大伯啊，你吓死我了。。。

4、买睡衣，纠结，老板娘发问：“姑娘，结婚没？”
我说：“买睡衣跟结婚有啥关系啊？”
老板娘说：“没结婚就买睡裤，结婚了就买睡裙。”
我。。。

5、今天房东来，进了我房间：“真冷啊。你这怎么睡得着？”
我心想房东是要帮我装空调了？说：“天冷又不靠窗，太阳都照不到。”
房东‘嗯’地一声：“年轻人，好好奋斗，有钱了买个好房子，就不用吃这份苦了。”
然后就走了。。。

6、前几年，好朋友开了一个卖馄饨和面条的小店，找了一个女孩当服务员。
我去店里坐的时候，朋友指了指女孩，悄悄跟我说：看见没有？可勤快了。
后来两个人日久生情，结婚了！
等我再去店里的时候，发现朋友在拖地，女孩坐在椅子上说：勤快点！还有碗没刷呢！

7、同事聚会，饭桌上，经理：“给每人先来一杯果汁。”
服务员端来几杯果汁放到女同事面前，经理：“怎么只给女的果汁？”
服务员：“你说的，给美人先来一杯果汁。。。”
经理。。。

8、一女同事和我住同一个小区，有时我蹭她的车，有时她蹭我的车，经常一起回到公司。
昨天公司门卫跟我说：“我看到你媳妇在外面搂着个男的。”
我知道他误会女同事是我媳妇了，故意逗他说：“她这人就是贪玩，我也管不了。”
今天女同事回来，说门卫给了她一朵玫瑰。。。

前几天跟老婆去店里，迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女，老婆问我：“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法？”
我：“这个不一定，就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼，车子再好也只是看看，而当你走到你的小破车旁边的时候，你才会不由自主的掏出钥匙。”
老婆。。。

有天我问大师，大师我那么黑现在还那么大太阳不是晒得更黑，大师默默打开门，我恍然大悟，大师你是不是要说打开心扉不要在意别人的看法，大师转过头说了一句，不开门还真看不到你

吃小龙虾时被我暗恋的女生看到了，她说：“啥家庭啊，顿顿吃小龙虾？“我脸一红：“目前还没有组建家庭。” 

小时候，在家偷看电视，突然想拉便便了，就拿了痰盂在房间里拉，结果拉了一半，爸妈回来了。妈妈来了一句，你还真会享受。。。

今天早上下起了雨，大家上班都迟到了。我说：“昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雨，神了！”经理：“你明知要下雨，为什么不早点来？今天只有你算迟到！”我。。。

1、老师：“周扒皮很吝啬，为了让农民叔叔多干活，晚上就扮成一只鸡。。。”
有个傻X高声道：“勾引农民叔叔！”

2、小明经常逃课，但这天他去上课了。
老师看到他来了，很惊讶地说：“同学，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了。。。”

3、老师：“你说月亮和太阳哪个更有用？”
学生：“那自然是月亮呗，因为月亮总是夜晚出来照亮大地人间，而太阳却是白天的时候呆在天上。”

4、大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。
一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂清洁阿姨走过来惊奇地说：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了？”
同学!~##^^*#%

5、辅导班老师，给学生布置了不少作业。
末了他随口说：“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。”
全班同学都不淡定了。。。

6、上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人和汉奸捉了去。”
一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”
全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来。。。

7、老师：“古时称自己的妻子，一般。。。”
好几个男生兴奋地喊：“贱内！”特地把“贱”字咬得极重，似乎这么称呼会让他们感觉很爽。
老师：“不知道为什么，每个班都有喜欢这个称呼的男同学，每次我都得解释。贱内的意思是我这个贱人的内人，你们不要搞错了。”

8、老师：如果让你选择，你会希望家人从事什么职业？
学生：我的爸爸很睿智，我希望他当哲学家；我的妈妈很聪明，我希望她当数学家。
老师：那么你呢？
学生：我只能当企业家，因为我必须挣钱来养活我的穷爸爸和穷妈妈。

不是我吹牛，现在的我不是你想见就能见的，想约我必须国家同意，政府同意，村里同意。

领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快.......“司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭.领导更急了,脸憋的通红,说:“快快...调头!!走错路了!!“

1、昨晚闹肚子，早上疲惫地走进一家药店。

刚进门，一位小哥过来问道：先生！需要点什么？

我：买点止泻药。

小哥：有泻闲，泻停封，泻停停三种，您要哪种？

我不由得一笑：你逗我吧？

小哥：对不起！开个玩笑，希望能缓解您的疼痛，有泻立停。

2、监狱长在监狱里训话：“今天举行一百米比赛，第一名和最后一名会被枪毙，其他人释放。”

犯人：“哦耶！ ”

监狱长：“好，下面请第一对选手准备。”

3、小李幽默还爱闹腾，上医院体检时不好好填表，偷偷走到前台护士背后突然大声问喝道：你好！

护士吓一跳，转头不悦道：你干嘛？

小李笑嘻嘻的说：开玩笑呢，刺激不？哈哈。。。

检查完了，叫到他名字拿检查结果时，前台护士面色凝重的问他：还有谁陪着你来的？

小李结巴的说：没，没有啊，就我自己。

护士一直盯着他，叹了口气摇摇头。。。

小李脸都绿了，擦着汗问：我，我到底怎么了？

护士笑道：你没事，开玩笑呢，刺激不？

4、餐厅吃饭，看见隔壁桌一个女的，得有两百多斤的样子，于是问她：你这么胖，还吃这么多？

她一脸沧桑地说：以前减到过110斤，然后我发现，瘦下来会变丑。。。

5、有次和女朋友过夜，她有点小感冒，若有所思的问我：“你怕不怕感冒啊？”

我激动的说：“不怕不怕，当然不怕了！那晚上我们。。。”

话说一半，女友就打断：“你不怕感冒的话你睡地上。”

我。。。

1、公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见回头我冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。
这时只听另一妹妹说：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。

2、女神经过，我急忙捏了一下损友的屁股：“快讲两句家乡话。”
流利地和损友交流后对一旁惊讶看我的女神自豪滴炫耀：“外国友人迷路了，帮助他人应该的嘛！”
女神笑了：“你也是广州的？”
我哭了。。。

3、一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什么程度？”
男的也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”

4、女：你会用钞票折玫瑰花吗？
男：会。
女：那你送我一束钞票折的玫瑰花可以吗？。
男：可以，你等会儿。
。。。
男：好了，送给你！
女：尼妹！！！谁允许你用剪刀了？

5、同事上班唉声叹气的。
我问：“怎么了？”
同事：“唉，全国各地不是出台了很多限购令吗？我女友也给我出台限购令了。”
我好奇地问：“是吗？”
同事：“是啊，她限我一年内购置一套三居的房子”

6、小雅和男朋友小李分手，又找个一个高富帅，这天，小李给小雅打电话
小李：“小雅，我看到你高富帅男朋友了，和几个辣妹在一起”
小雅：“请你不要说他坏话，我是不会听的”
小李：“为什么？”
小雅：“你个在野党，会说执政党的好话吗！”

7、今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。
这时，我对朋友说：好浪漫的场面啊！
朋友却回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，婚后还不得向女人双膝下跪啊。
我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗？
朋友说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了！