男同学明天要考4000米。他害怕失败，于是在网上找了一个主意。第二天我满怀信心地去参加考试，但我只跑了400米。颤抖着回到家说：被诅咒的人说不穿内裤也能跑得快，还举了个例子说明原始人不穿内裤也能跑得很快，劳资跑了400米感觉鸡蛋差不多。腐烂...

1、冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。。。

2、今天给我妈发了一个一百元的红包，她问我为啥点不开，我说你再试试，又发了一个一百的，然后她把俩都收了。。。

3、老妈生日，第一次收到老爸买的花，感动的一塌糊涂。。。
告诉我说明天得给你爸减一半的零花钱，居然知道买花讨女人欢心了。。。

4、我手机丢了，跟我妈说：妈，我想再买个手机。
我妈白了我一眼，说：刚丢了就买？先难受几天。。。

5、跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。
老爸过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”。
“那个。。。牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌。。。”
老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧。。。”。

6、第一次去女朋友家，他妈给我单独收拾了一个房间，女友九点还在我房间，她妈就一直在门口拖地。
女友第一次去我家，吃过晚饭，我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。
我和女友总结：都是亲妈。

7、我谈了一女朋友，打电话跟我妈说我谈恋爱了。
我妈淡定的说：哦，别耽误学习。
我说：那女孩成绩比我好，还是语文课代表。
我妈又说：那你别耽误了别人学习。。。

1、下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”
老公故做诧异：“都病成这样了，还要什么要？”

2、老婆心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的老公说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我天天看着你，又该怎么办。”

3、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。
下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：没憋住尿。。。”

4、一天，老公郁郁不乐地问老婆：真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？
老婆想了想说：那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。

5、老婆问老公：“你到底爱我什么呀？”
老公说：“爱你长得美。”
老婆说：“我长得不合乎规矩。”
老公说：“那叫长得随心所欲，是自由美。”

6、我买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？”
老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
“哪一件？”
“围裙。”
“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”

7、给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”   
“那你给谁织？”老公瞪我。   
“管得着！就是捐献灾区也不给你！”  
“捐献灾区？“老公皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”

1、人是一辆车，悲欢是离合。

2、饥饿问题在当前世界里不是供给问题，而是分配问题。

3、同样是被命运掌控，运气好的人以为自己在掌控命运。

4、别总是祈求生活放你一马，如果你不努力提升自己，总是寄希望于运气，那么用不了多久照样会被生活将你一军。

5、租房叫外卖的费用才能算生活费，购物、火锅、奶茶上的开销是情绪的维稳经费。

6、哪有什么岁月静好，只不过有人在你看不见的地方背负着南方的名头，承担着北方的寒冷。

7、随着年龄的增长，比起“我爱你”好像更喜欢听到“你瘦啦”，比起“你瘦啦”好像又更喜欢“你也太显小了，看着根本不像这个年龄的人”，当然，最最喜欢的还是“钱到了，你查收一下。”

8、独在异乡为房奴，每逢佳节加班多。遥知兄弟喝酒时，谁也不会想起我。

9、你不爱上班，但工作能养活你，所以你勉强去上班。所有的勉强都是有交换物的，当你说感情不能勉强时，其实是因为你缺少交换物。

10、为什么知道很多道理，却依然过不好这一生？
你没看过电影吗，很多人之所以被干掉，就是因为知道得太多了。

1、“哥，喝拉菲呢，挺有品味啊！”
“必须的嘛，哥是儒商，有文化，不是土大款，这拉菲是82年的，也不知道过期没，这猪蹄是刚买的，来，趁热啃一个！”

2、男问女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西？”
女答：“怎么可能？没人会喜欢。”
男答：“那你每天拿个镜子干什么？”

3、甲：我女友说她爱上了别人，要和我分手。
乙：这有什么了不起，现在这种事太普遍了。
甲：谁说普遍，我爱上别人的时候，不也没和她分手。
乙：我只能说你女友素质比你高。

4、男：嫁给我吧！
女：你说我们结婚会幸福吗？`
男：当然啦。
女：你怎么知道？
男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。

5、跟朋友去酒吧，一妖艳妹子过来对她说： 帅哥能请我喝杯酒吗？
朋友看了下妖艳妹子喊到，服务员： 开瓶二锅头。
妖艳妹说： 能不能开瓶高档的？
朋友说： 开瓶60度的。
妖艳妹转身立马走了。

6、男：圣诞节你想怎么过？
女：不知道。
男：那我把自己送给你，我们一起过好不好？
女：大过节的不要提那些不吉利的事。

7、本人服装店屌丝老板一枚！今天一枚穿超裙的靓女来我店看裤子。
我问她穿什么码？
那靓妹的一句话雷到我了：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码！

8、男：“美女，别抽烟了，抽烟对身体不好，影响人的寿命”
女：“我奶奶活了一百多岁？。”
男：“你奶奶抽烟？”
女：“不，她只是从来不管别人闲事。”

上微信遇到一妹子。距离我很近。我：约吗？妹子：？我：完事送你一个iphone6。妹子：我不约。但是姐夫、你要是送我一个iphone6、我就不把这事告诉我姐。我：…………………

动物园里一只黑猩猩出生了，老猩猩困惑地望着自己的后代。“别难过。”更老的猩猩安慰它，“在出生的最初几天，它们一般都很像人，过些天就好了。”

乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰，羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝，请赐予我一对苍鹰的翅膀１话音刚落，只听两声枪响，苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道:“噢！上帝，我一句玩笑话，你还当真了１

一糗友跟我炫耀他的段子多半写的很短，而且都上了精选，我不屑的说：跟你二弟一样，短小精悍！