同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？ 全场沉默，没法安慰。这时一二货悠悠地飘了一句：那是因为你还不能够正确地认识自己。

妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒真难喝１丈夫说，“可不是嘛，这么难喝你还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢１

1、有位先生有口吃的毛病，一天他到鸟店去买鹦鹉。他问店主：“这……鹦……鹦鹉……会……会说……说话吗？”

“会说话，只要人教的都能学会。”

于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。

可是过了几天， 他到店里要求退货。

他对店主抱怨道：“这……这……鸟……是……是……个……结巴”

2、电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛，玛丽大婶敲了敲邻居家的门。

“我能到你们家里来看电视吗？”

“当然可以，快请进吧！，您家里的电视怎么了？”

“谁知道怎么搞的，调了半天也不行，球赛中的那个球始终是扁的。”

3、一个女佣蹲在井边剥鳝鱼皮，一位绅士从旁边路过，他看了看说道：“啊，这是多么残忍。这些可怜的小动物的皮竟然被你剥掉！ ”

女佣抬头看了看说：

“先生，这些小动物是怪可怜的。在餐桌上，很多人根本就不知道它原来还带着皮。”

4、一工人肚子疼，医务室给他开了病假单。他把病假单交给班长后，就在车间里的板凳上躺了下来。

班长见了，问：“你有病怎么不回家休息？”

“回去要扣奖金的。”

“那你躺在板凳上干什么？”

“我这叫‘一不做，二不休’。”

一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。 　　老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”　　姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”　　老翁：“那规定了什么？”　　姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”

大学食堂菜是我国第九大菜系，广泛分布于全国各地，特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个，这个那个等，主要烹饪方法有瞎特么炒、乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。。

两女坐公园椅子上聊天，一说：看，都用两个疗程祛斑霜了，我这脸上还是有几颗黑痣祛不掉！另一回：你这那是几颗吗？明明就是一个大白馒头上撒了一把黑芝麻！

　　老师：小明你来解释下，我的都是你的，你的还是你的。　　小明：你的卵子还是你的，我的精子都是你的。　　老师：滚出去，滚到我办公室去！

为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说。。。

女神：“看看你们男人，多花心，啊！看看人家孙悟空，仙女摆在面前都没兴趣。”我：“切，你放几只母猴试试。”

1、“我们总是这样，一个以为不会走，一个以为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道 。。。

2、记者：您作为医生，经历过那些比较有意思的病例？
医生：去年有个病人，是个肺部隐球菌感染患者，我纳闷，为什么肺部会感染真菌，后来经过询问才知道，该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。
记者。。。

3、“情人节快乐！”
“同乐同乐！”
鲜花店老板和宾馆老板一大早互相寒暄到。

4、我：“如何让所有的人都喜欢你？”
弟弟：“哈哈，别把不喜欢你的当成人不就好了。”
我。。。

5、亲戚是你一生下来就为你选好的， 同学是你选择的学校为你选好的， 室友是你分配的宿舍为你选好的， 同事是你投奔的公司为你选好的， 甚至有时候，你的伴侣都是父母为你选好的。
只有网友，是你自己主动选择的朋友，大家要珍惜网友。

6、人类真是一种奇怪的生物。
两个人感情好到一定程度后，胸比较小的那个，会想摸胸比较大那个。

1、高中快毕业了，同学们对数学老师尤为不舍：老师，我们真的特舍不得你。
老师：同学们，不要紧，我一会把银行卡号给你们，想我了就给我打点钱。

2、什么叫母校？你混的好，回去捐点款，做点事，把你照片放在校友录里，那叫母校。
混的不好，什么？打印成绩单？出门右拐，下楼，一楼大厅，自助打印机，自己去打！

3、昨天晚上回寝室，楼道是声控灯，二货同学问我：你信不信我一个屁把灯蹦亮。
我说：不信。
然后他用尽全力放了一个巨响的屁，他居然做到了，灯亮了。
现在我在上网，他还在洗内裤。。。

4、老师：来，把昨天我布置的作业都交上来。
小明：老师，我有洁癖，您介意吗？
老师：不介意啊！
小明：那好，这是我的作业。
说着，小明掏出了一本空白的作业本。。。

5、老师：“龟兔赛跑的故事大家说说看，兔子为什么输给乌龟？”
小明：“因为它睡觉。”
老师：“对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢？”
小明：“把乌龟换成狼。”
老师：“看把你能的，滚出去！”