同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？ 全场沉默，没法安慰。这时一二货悠悠地飘了一句：那是因为你还不能够正确地认识自己。

真是受不了肾宝片广告里的那个女的，先是一脸无辜的问自己男人：是不是肾透支了？是不是透支了你丫的不知道啊？事后又一脸娇羞的：他好我也好！我去她娘的……为了自己快活就逼自己男人吃药……

都知道传销是骗子，大家还是想去碰碰运气，就跟玩彩票一样，只是想赌个大的而已，因为不去赌，这帮人也知道这辈子很难发大财，赔上几千几万块，万一自己努力去忽悠别人，发大财了呢？搞传销的大部分都是挂着受害者面具的骗子！

投胎要求!我意外横死，来到地府。阎王说：“你是九世处男，都快追上唐僧了，所以，可以满足你一个投胎要求!”我兴奋道：“前世没有美女愿意跟我亲近，这些可恶的女人，哼，来世，我要一百个美女躺在我的怀里哭泣!!”阎王答应了我的要求。结果，我投胎成了一辆宝马车!

一把锁头挂在门上，金钥匙插了进去，但是没打开，这时候，过来一只不起眼的铁钥匙，他一下就把锁打开了。铁钥匙对金钥匙说，只有我才懂她的心。金钥说：你BB个球，我tm就插着玩玩。

昨天回来看到一对情侣在吵架，就好奇的过去了，然后听到这辈子就不该听到的。男的说，你他妈再吵今天我在大街上干死你，女的说，你就三秒，进一秒，动一秒，出一秒，还想干我，回家撒点小米让你的小鸡长大了再给我这样说。然后男的就扇了女的一巴掌说，滚，跟你姐一个德行。我惊呆了。

1、散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”
我：“我觉得算！”
这时走在前面的老公甩出一个响屁！
“你不服？”我问。
老公：“我是给你下一个腚论！”

2、周末逛公园，老公买了个风筝，放着风筝他不由地感叹道：“都说婚姻就像放风筝，我就是你手里的风筝，不管飞得多高，线始终握在你的手里。”
我听了不禁一阵得意，刚想开口夸他，就听他喊：“快看风筝跟别人的风筝缠在一起了！！！”

3、老婆：“你在干什么？”
老公：“没干什么。”
老婆：“没干什么？你已经盯着结婚证看一个小时了。”
老公：“我在找有效期。”

4、今天买了点核桃回来，老婆要吃，我就把核桃全砸了给她吃，并说：“补脑，多吃些。”
这二货边吃边来句：你是不是觉得我没脑子啊？！
我。。。

5、我的工资卡由老婆保管的，昨天我问她：“好些年了，我的工资有没有涨？”
她：“涨了一点，这样吧，下个月开始多给你五十块零花钱。”
我：“涨了一点是涨了多少？”
她一咬牙：“一口价，再给你300，别问了。”
我。。。

6、参加闺蜜婚礼，她32岁才结婚，我问老公：“你觉得现在多大结婚才算正常？”
老公：“男子60周岁，女子55周岁，这样结婚后双方都有退休工资，也不用上班，很幸福！”
我。。。

1、委屈的老公对老婆说：咱家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。为什么不能有两种意见呢？

2、老婆：“老公，你知道吗，水果的营养都在皮上，营养学家研究表明，水果皮中含有85％的纤维素，还富含人体所必须的20种氨基酸，长时间吃果皮有助于消化，并且提高人体免疫力……”
我：“老婆，你别说了，我这就把香蕉皮捡起来吃了！”

3、偶是足球迷，那天我正全神贯注地看足球赛。
老婆对我说：“亲爱的，如果要是突然晕倒了，您能不能在比赛休息时间帮我打电话叫一辆救护车呢？”
我。。。

4、发现低调的同事戴了耳环，就好奇问他：“你什么时候打的耳洞？”
然后他告诉我：“就昨天，我老婆在床上发现一只耳环。”

5、大早上接到一个电话，业务员：“先生，请问您需要理财顾问吗？”
我：“已经有了！”
业务员问：“哪家公司的？”
我：“我老婆！”
业务员：“先生，您可以考虑其他投资，请问您想投资贵金属吗？”
我：“已经投了很多了！”
业务员：“您都投资了什么贵金属？”
我：“老婆的金戒子、金耳环、金项链！”

6、老婆最近为脸上有几道小皱纹而苦恼，费了不少心思，可收效却不大。
一天，我看不下去了，说：“我有个好办法，可以帮你除皱。”
老婆一听，激动地问：“什么办法？快说！”
我悠悠地道：“很简单，每天早上起来自己打自己脸一百下，只要脸被打肿，不就没有皱纹了嘛。”
老婆双眼冒火的瞪着我。。。

7、媳妇语重心长的对我说：“绿色有什么不好，关云长穿绿衣戴绿帽，功盖天下；绿巨人从头绿到脚，力大无穷；人民子弟兵，全身绿色，战斗力爆棚；我给你戴顶绿帽子，是让你以后有出息，不受欺负！”
我听媳妇说的挺有道理，一边点头一边向厨房走去。。。

8、老婆：“你还记得二十年前，我们说把对方的缺点写下来吗？”
我笑道：“哦，当然记得！我还留着呢！”
老婆：“我刚刚写完了。”

1、老公发烧一天了，到晚上我才知道！！！天这么冷。。。刚好让他给我暖被窝！

2、刚躺下，老婆伸手到我背部，突然用手指在我背上一个地方画圆：“明天猪肉店会来一只黑山猪，你早点去把黑山猪这个地方的肉买回来！”
我。。。

3、玩游戏正起劲，老婆从外面回来跟我说：楼下有个女的找你，说是你以前的同学。
我放下手机，不加思索刚要跨出门，老婆又补了句：顺便帮我带包夷妈巾回来。
我兴冲冲的跑下楼，左看右看也没见人，只好买了夷妈巾回来，问老婆：你说的人呢？
这二货竟笑嘻嘻的说：没事儿，就是刚才忘了买夷妈巾，让你下去买一下。

4、老婆面色铁青的质问我：“在空间里用QQ小号骂我的是不是你？”
我：“冤枉，没有呀”
老婆：“还嘴硬，第一，我相册是有密码的，小号竟然能进去，这肯定是熟人。第二，进去评论我空间收藏的裙子不好看，千万别买，证明这个人怕我花钱。第三，小号竟然评论咱俩的合影‘你这个又肥又丑的女人竟然嫁了一个这么帅的老公’。你TM还敢说那个小号不是你！”
我。。。：“老婆，我错了！

5、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”
老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”
我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”
老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！！！
我。。。

1、我们小区电梯的密封性可真好，不仅一进去连信号都没有，就连个屁都能保持久久不散。。。

2、不怪我现在没出息，谁让小时候老师说我们是祖国的花朵呢，你什么时候见过，花朵成长为栋梁的？

3、不要在朋友圈里指桑骂槐说某人某事，虽然你可能只是在说一个人，但会有很多人对号入座，或者因为你散发的戾气而感到不舒服，然后就无意被疏远。
因此得出结论：骂人要指名道姓。

4、如果你早点嫁给我，现在孩子都会打酱油了。可惜你不喜欢我，搞得我没有酱油吃，只能天天吃醋。

5、今天想跟心仪的女孩表白，想说的含蓄点：“我们都长大了，要不到压岁钱了，要不我们一起生个小孩替我们要吧！”大家觉得我这么说行吗？

6、其实就数你心最善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。
这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。
我的钱包啊，你能否再鼓一点？

7、地铁排队等包过安检，排我后面的人，非要冲到我前面去等包出来，请问你是哪来的自信，你家包包跟你一样傻X到会插队？

8、我可能发现了牛顿万有引力理论的Bug。。。说好的质量越大，引力越大呢我体重200斤，对任何人都没有半点吸引力！

9、最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。
第二天一早回看监控，“天啊！”我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，居然这么帅！

10、等下就要对喜欢的女生表白了，对于表白的结果我很不确定，可能会被礼貌拒绝，也可能会被粗暴拒绝。