我问：“你知道涌泉穴在哪吗？”一个同事说：“不就是脚心吗？”忽然一位在玩手机的哥们抬起头说道：“古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚？还是泼他一脸洗脚水？？？”

屎壳郎：俺是世界级球星，脚下技术细腻，尤其善于个人盘带。

1、00年出生的人有着其他年代不可比拟的优势。”
“什么？”
“我们是能最快算出自己今年几岁的人。”

2.、防蚊子小妙招：关上灯假装往外走，然后把门摔一下后悄悄去卧室睡觉，这样蚊子就以为你出门了。

3、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧
可是，不对碍…上帝觉得我是猪？？？

4、正在理发，理发师是个女的，她边剪边跟一旁的大妈说话，说又要上班又要带孩子，回家还要做饭，男人没一个好东西。。。
后来越说越激动，她居然打了我后脑勺一拳。
你说说，我待多冤枉啊！

5、刚才农行办卡去了，需要身份证和本人人脸识别。我的识别了好多次都失败了。
客服说：“要不你去洗手间把妆卸了？”
那么多人，我瞬间尴尬死了。行，为了办银行卡，我忍了。
然后我去卸完妆回来了，试了又失败了，我内心开始怀疑自己难道是吃胖了！
结果客服说：“不好意思，是我们机器坏了。”

1、问：你说过最伤人的话是什么？
答：姑娘你这长相，还期待王子披荆斩棘过来解救你？你也不怕他把你当怪兽砍死。

2、女：“你觉我的穿着这件衣服是显得是高端大气上档次，还是低调奢华有内涵呢？”
男：“我觉得是娇情土鳖无下限。”

3、女：“有头脑的妹子和外表漂亮身材好的妹子你喜欢那种？”
男：“都不喜欢，我喜欢的是你这种！”
女：“讨厌，真的么？。。。咦？你妹。。。”

4、女：“你看我身材如何？”
男：“还好。”
女：“你骗我，我男友说我没有腰。”
男：“他放屁，这么粗的腰还说没腰。”

5、女朋友：你错了吗？
我：我错了。
女朋友：你哪错了？
我：我哪都错了。
女朋友：你给我说说你都哪错了。

6、A：“你谈过几次恋爱？”
B反问：“暗恋算么？”
A：“暗恋只能算半次。”
B：“那我谈过3.5次。”
A：“还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。”
B：“不，我暗恋过7次。”

7、“好寂寞啊，老天爷，求求你给我掉个女人下来吧。”
“想的再美点！？”
“好饿啊，老天爷，顺便也掉头猪下来吧！”
“就你那智商，掉下来也是吃了美女，艹了猪。。。”

四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责埃男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了

老婆：“老公我在网上看到说一个女的要和她男友分手被杀了。”老公：“哦。”老婆：“老公，不要杀我，伦家不会离开你的。”老公：“这么开心的事我为什么要杀你。”

今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉……

女性朋友说家里地暖太热了，不会调阀门，让我晚上去帮忙关一下调节阀。那么，问题来了：什么牌子的TT比较好用？

1、你并不孤单，有很多困难在等着你。

2、初墨，多么诗意的名字啊，可她姓熊。。。

3、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。

4、我们只是宇宙中毫不起眼的一坨蛋白质，当然有些人是一坨脂肪。

5、当一束光照进房间里，房间里的肮脏龌龊被显现，这束光便有了罪！

6、当一个姑娘深情的跟你说，我不在乎你有没有钱，我就是喜欢你，想和你在一起。

这时候你一定要好好想一想，好好看一看自己，是不是自己做了些什么事情，让姑娘误以为你很有钱。

7、女人分两种，让你头大的，让你头疼的，没一个让你好过的。

男人分两种，让你伤心的，让你心伤的，没一个好东西的。

8、所谓人不可貌相，比如我公司一个猥琐男，平时都是毫不起眼，穷困潦倒，也没女朋友。

可有次晚上回办公室拿点东西，发现他在加班，我斜眼看了一下他的电脑，几个红色的大字：FBI war。。。

感情他是美国FBI派来的卧底啊！

1、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

2、我：“你为什么还不结婚？”
朋友：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”
后来朋友终于结婚了，我问他滋味如何？
他的邻居抢答道：“每天都听到巴掌声。”

3、商场里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。
撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”
“对，我有医院证明。”顾客说道。

4、房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”
“那么这座房子缺点是什么呢？”
“哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”
“那么，它又有什么优点呢？”
“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”

5、某人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”
医生改口说：“那用熟地也可以。”
他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”
医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。”
此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”

6、公园里，小刘看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
小刘：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
女子诧异地打量了他一番。
女子：“我劝你还是不要买吧。”
小刘：“那为什么呢？”
女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”

7、一夜激情之后，我起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机，于是我问那女孩身边有火吗。
“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。
我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？”
“当然不是，傻瓜！”女孩依偎在我身边。
“那是你男朋友？”我接着问。
“不，也不是！”女孩一边回答，一边轻吮着我的耳朵。
“那，这会是谁？”我充满疑惑地问。
“那就是手术之前的我。。。”

同学迟到了，老师叫到讲台上。“为什么迟到？”“因为睡过了。”“为什么睡过了？”“因为梦到上学了，想多听一会。”