非常开心

如果你要给女朋友买礼物又不知道买什么

如果你要给女朋友买礼物又不知道买什么,那就按“贵”这个标准去买。相信我,最后也许会错,但一定不会错太多。

幽默妙段,笑过了2018,笑迎2019啦!

1、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。


2、做人要讲信用,既然说了每天要早起,就要。。。。天天说。


3、冬天是个适合谈恋爱的季节,因为可以彼此取暖;冬天也是个适合分手的季节,只要你把冰冷的手伸进对方衣服里。


4、“不生孩子将来你老了病了怎么办?”
“怎么,这孩子是我未来的药引子? ”


5、“授人以鱼不如授人以渔,这句话是什么意思?”
“与其让老司机带带你,不如自己成为老司机。”


6、出发之前,兄弟问兄弟:“你到哪了? ”
“刚上车,马上到。”
出发之前,姐妹问姐妹:“你到哪了。”
“刚吹完头发,到卷刘海了。”


7、A:“2018年你全年坚持做到的一件事是什么?”
B:“每天给手机充电!”


8、你刷朋友圈的目的主要是什么?(多选)
A,了解亲朋好友的近况
B,给老板(领导)点赞
C,看看微商有啥好货
D,我倒要看看今天有谁在装B


9、一年又到了尾声,回头看看,发现2018非但待自己不薄,还馈赠了不少。
这些馈赠主要体现在体重秤上,负债额中,加班量里,水逆次数上,收到的好人卡张数上,还有遗憾清单中。。。
好桑心,感觉冬天的风好像也会说话:头给你拧掉!

期未了,考试笑段大荟萃!

1、一次考试不能证明什么!所以我们有了补考。。。


2、月考不给老师露一手,他还真以为自己教的好。


3、老师,这道数学题已经超出了我语文的理解范围!


4、每次考试,我都是先看一遍卷子,唉!还是先写名字把!


5、考试三大错觉:我有步骤分,我有平时分,我有师生情。


6、考试专用:三短一长选最长,三长一短选最短,参差不齐C无敌,两长两短就蒙D,全都不会就蒙B


7、高中时考六十分,就跟死了爹一样;现在上大学了考六十分,就跟当了爹一样。


8、考试以后有孩子为自己取了一个名字——哲布慧·娜耶布惠·泉布慧,家长也给自己起了一个名字:成吉不提·明刺耶不提·申马窦别提。


9、人生中有没有那么一件事,明知道失败的风险很大,有一万个理由放弃,但你还是决定孤注一掷,奋力一搏?那就是—交卷之前改答案!


10、很多老师在监考的时候突然站起来,然后在教室里四处走动,并不是因为发现学生有作弊迹象。很多时候仅仅是因为,他们坐累了。。。


11、老师:小明,你考试为什么要摇骰子?
小明:我做选择题啊!?
老师:但是选择题选项只有4个,但是骰子有6面啊,你怎么做?
小明:这还不简单,2,3,4,5对应A,B,C,D,摇到1选最短的,摇到6选最长的。
老师#$%^#$%&^$&

老处女求援

一个老处女打电话到消防队:“喂,喂!请赶快派人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间!”消防队的负责人告诉她:“是由警察处理的,你为什么打电话到消防队来?”“因为,要从窗子爬进来,必须有一把长梯子才行。”

冷笑话:笑一笑可长寿等




1、午时三刻,烈日当空,监斩官下令:斩!突然死囚一阵哈哈大笑,监斩官问到:你因何发笑?


死囚迟疑片刻道:专家果然没说错,每天笑一笑可以延长寿命5秒!



2、[笑] 和 [话] 是兩个很要好的朋友, 有一天「笑」死掉了, 「话」跪在他的坟墓旁边,哭著說:「呜....我好想笑喔...」。



3、老师说:什么叫人走茶凉?就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句:老师好!十年以后你再回来,看见我就会说:哎呀,死胖子还在这啊?



4、程序员去面试。 面试官问:“你毕业才两年,这三年经验是怎么来的?! ” 程序员:“加班! ”



5、我一直在想,乔帮主推出iPad到底是什么良苦用心?现在终于明白了,iPad解决了iPod和iPhone以及其他的所有的移动设备都没法解决的一个大问题,那就是再也不会掉进厕所了!



6、乌龟的酒量一向很好,可是有一天还是喝醉了。朋友不解的问它:“你的酒量这么好怎么还会醉?”乌龟郁闷着说:“咳,章鱼那小子非要和爷划拳。”



爆笑的爸妈,悲催的孩子

妈妈偷看了儿子的日记,妈妈:“哎呦!你还写诗呢,还春风暖意的,跟谁呀?”儿子:“你偷看我日记,这是我的隐私。”妈妈:“隐私?我是妈你还有隐私?有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊?”

学弟问我怎么才能要到一个女生的联系方式

学弟问我怎么才能要到一个女生的联系方式,我说在食堂打饭的时候向个女生借饭卡,然后对她说支付宝转给她,电话号码,姓名都有了,再通过电话匹配到QQ、微信,学弟说如果她不给我支付宝怎么办,我说:傻啊,这样你就能免费吃到一顿饭!

这话说的,既幽默还有水平!

1、随便的意思是:我懒得想,但是你必须得想出我满意的。


2、生活从来不易,当你觉得容易的时候,肯定有人在替你承担属于你的那份不易。


3、如果一个人到了只剩下用看不起别人来证明自己的智慧和优越感,那还真是挺可怜的。


4、本事不大,脾气就不要太大,否则你会很麻烦。能力不大,欲望就不要太大,否则你会很痛苦。


5、以利相交,利尽则散;以势相交,势败则倾;以权相交,权失则弃;以情相交,情断则伤;唯以心相交,方能成其久远。


6、两个人的沟通70%是情绪,30%是内容,如果沟通情绪不对,那内容就会给扭曲了,所以沟通内容之前,情绪层面一定要梳理好,不然误会只会越来越深。


7、“文化”到底是什么呢?是学历,是经历,是阅历,都不是。文化可以用四句话表达:根植于内心的修养;无需提醒的自觉;以约束为前提的自由;为别人着想的善良!


8、刚生完孩子的妈妈们,我以过来人的身份告诉你,如果你的老公突然变得勤快起来,主动承担做饭,洗碗,打扫房间等一系列家务,那并不是他出轨了,还有一个重要原因就是:干这些家务活比看孩子轻松多了!


9、提起外界的诸多非议,和对他的种种指责,内心及其委屈不满。
我劝道:大可不必。就算你关门吃饺子,也会有人趴墙头上批评你的馅儿不好。
世界上,真正比你强的人,谁有闲工夫搭理你啊?!


10、明明知道熬夜对身体不好,为啥还熬夜?
1.白天啥事也没干成,晚上早睡的话感觉很吃亏。
2.受不了手机的诱或!
3.希望那个人发现我还没睡。
4.没老婆。
5.拖延症晚期。
6.我不是明明。


11、梦想就像龙一样,现实中很难见到。
寂寞就像老鼠,越到晚上越活泼。
困难就像蛇,找不到关键部位制服不了它。
缘份就像猴子,上窜下跳抓不着。
金钱就像狗一样,只对主人摆尾巴。
快乐就像猪一样,今朝有酒今朝醉。
时间就向马儿一样,不肯吃回头草。
真爱就像乌龟,你需要时它就躲起来了。。。

一群让你爆笑停不下来的逗B




1、做人要跟辣椒似的,热情!跟圆白菜似的,有层次!跟藕似的,留心眼。我都做不到,我TM就是一擀面杖,直!



2、人,都需要逼自己一把。为什么睡8个小时就够了?能不能睡到9个,10个,11个小时?为什么一天只能吃三顿?四顿,五顿,六顿加宵夜,难道就不行?没有你做不到,只有你不敢尝试!不逼一下自己,你不知道自己有多优秀!突破极限!



3、哥们当兵回来一起去吃饭,买单的时候我俩争着买单,他说怎么好意思让你掏钱买单,便用在部队学的格斗术把我摁住然后掏出钱包买了单,我顿时惊呆了,好快的速度,我都不知道他什么时候掏出我钱包的。



4、小时候经常放只大虫到一只小蚂蚁前面,小蚂蚁搬不动回去找帮手,然后我把虫子拿走,当它带着一大群蚂蚁来的时候发现虫子不见了,当时就想:这只蚂蚁回去后肯定被群殴!



5、周末刚被女朋友逼着给她预订了一个6s,现在苹果来问我购买体验如何?苹果真不要脸,连体验都得购买!



6、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。



7、当一二个人说我丑里,我不以为然,但是当越来越多的人说我丑时,我知道了事情的严重性:现在的骗子越来越多了!



8、别人的老婆都是凡人,而我的老婆是“平”凡人。



9、秋天是收获的季节,有的人粮食蔬菜大丰收,有的人爱情事业大丰收,而我是赘肉体重大丰收。。。



美什么美

看老婆切黄瓜片敷面,儿子不乐意了:妈妈不珍惜粮食,糟蹋菜。老婆说:宝贝,黄瓜敷面妈妈会更漂亮的哦!儿子:黄瓜贴脸上那不就叫黄脸婆了么,美什么美?
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