非常开心

我在上海,我为什么不再愿意去追求女生?

我在上海,我为什么不再愿意去追求女生?

小子长大了你就明白了

父亲带小儿子睡觉,隔壁小夫妻在活动,动静比较大。小儿子问,这是什么声音?父沉思后答到:这是日语,长大后你就懂了!

一男一女内急

火车上一男一女内急,厕所门前男对女说:“大姐让我先来吧,我都掐不住了!”女发出了近于求助声音:“大哥还是我先进去吧,你好歹还有个东西可以掐着,我没有可掐的,双腿都夹酸了啊!”

嘿嘿,课上的还没有笑段多!

1、上大学最主要的两件事:睡觉,考试


2、这学期唯一做到的就是。。。把住宿费睡够本了。


3、我国森林面积的日益减少,主要原因是因为试卷太多!


4、天子曰崩,诸侯曰薨,大夫曰卒,士曰不禄,庶人曰死,学生曰挂。。。


5、我见过最不要脸的人就是作业了,我都说了我不喜欢他,他还缠着我让我做了他。。。。


6、“对象一个学校的?”“恩。”“一个专业的?恩。”“一个班的?恩。”“一个寝室的?恩。”


7、我有一个梦想:一张试卷只有5个填空题,学校____科目____班级____姓名____学号____,每空20分~我要求不高,及格就行了。


8、很多老师在监考的时候突然站起来,然后在教室里四处走动,并不是因为发现学生有作弊迹象。很多时候仅仅是因为,他们腿坐麻了。。。


9、食堂菜是我国第九大菜系,广泛分布于全国各地,特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个,这个那个等,主要烹饪方法有瞎特么炒、 乱特么炖。。。主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。 。


10、大学就是:老师假装讲课,我们假装听课。老师假装留作业,我们假装写作业。老师假装收作业,我们假装交作业。最后,我们假装考试,老师他。。。他。。。他玩儿真的了。


11、大学考试考的不是智商,考的是人类生理极限和情商,情报搜集能力,套词套话能力,自学能力,速背速记能力,背到假重点时的心理承受能力,考场上的侦查与反侦查能力,以及印那一堆跟考试不知道有无关系的东西的财力。
所以大学期末考试是高水平的,能真正反映学生的综合素质的。

真实的你

真实的你:减肥:票圈打卡猛如虎,脱衣一看肉鼓鼓。生活:夜里熬夜猛如虎,白天上班变地鼠。钱包:月初花钱猛如虎,月末只能去吃土。

天热了,二货们变的很冷啊!

1、A:“在吗?”
B:“在,你能借我点钱吗?”


2、我问朋友:你昨天在干什么,给你打了八个电话都不接?
二货朋友:我一直在等你的第九个电话!
。。。。。你妹


3、路边一个乞丐对我说:“先生行行好,给我两块钱买个面包吧?”
我看到他面前的破碗空空的,就买了个面包回到他面前说:“看到发票没,面包涨到三块了,给你两块钱也买不到!”


4、中午玩赛车游戏,而且说是和同事比赛,玩着玩着她突然趴在桌上不动了。
我就问她:“你怎么不开了”
她说:“我晕车。。。”


5、青年跟牧师忏悔:我有罪,我总是欺骗别人。
牧师问:你欺骗了别人什么?
青年说:每当别人问我我怎么上班的时候,我总是回答坐地铁。
牧师问:难道你是坐公交或者自己开车上班?
青年答:不是,地铁上根本没空座。


6、昨晚睡得那个香啊,感觉不一会天就亮了,完全忘了自己在上夜班,早上主任来接班,拉开我眼罩,轻声说:小林起床了。
我TM一惊来了句:你。。。你来我家干嘛!


7、一同事,抽完烟酷爱吐口水,今天又是。
一路边走边吐,旁边的同事看不下去了问“你怎么走两步就吐一次口水啊?”
这货扭头来了一句“我怕迷路啊。。。”


8、开会,看到人都到齐了,一二货同事道:人都到齐了吧,那开始开会吧!
同事李:那开始吧!
同事黄:那好,那先让李总给咱们讲两句吧!
一片掌声!
同事李:那好!我就简单说两句,那就是大家吃好喝好,喝好吃好啊!呵呵呵呵!
本人赶紧回到:“李总说得好,那咱每人先敬李总一个吧”
这TM会还开不开了。。。。

天寒地冻的幽默冷段




1、问:“贵宾犬的英文是?”


答:“VIP dog”



2、在解决了基本的温饱问题后,开始寻找一些精神层面的追求。


我们中国人将这一行为形象地总结为,吃饱了撑得慌。 



3、这个月业绩不好,本来准备吃土的


但是万万没想到啊,突如其来的大雪改变了我的伙食。



4、“为什么花木兰替父从军没人能发现其女儿身?”


“因为啊爷无大儿,木兰无长胸。。。木兰没长胸啊!!! ”



5、某公司高层:“我们公司的下属啊,也不知道怎么搞的,一点也没有危机意识 。”


我心里在想:“是不是因为。。。有危机意识的下属,都已经离职了呢?。。。”



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