去洗浴中心洗澡，叫了一个按摩的，来了一个女的，本来是正常按摩，她就乱摸，不一会她说：老弟，你不玩点刺激的吗？我想了一下说：最近火有点大。这女的说：那老弟，我帮你泄泄火吧，看你这么帅，我不要钱！我说：好！拔个罐！

1、如果有钱能使鬼推磨，那你将有喝不完的豆浆！

2、黑夜降临，被压五行山下的孙悟空悲从心来，放声歌唱：“夜深人静的石猴，是想家的石猴～～”

3、“Rose，你胖了。”Jack说。
“这样哦，那你以后叫我膨胀螺丝吧。”

4、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，一锅炖不下！化而为鸟，其名为鹏，鹏之大，需要两个烧烤架。一个秘制，一个微辣，来瓶雪花，让我们勇闯天涯！

5、军棋、中国象棋、国际象棋合伙把围棋打了一顿。
围棋：“你们为什么打我？”
军棋：“因为你是个另类，我们都是越下子儿越少，你却是越下子儿越多。”

6、一条小狗看到一头狼，冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸，狼一头雾水：“孩子，我你认错了吧，我不是你爸爸。”
小狗：“你就是！它们都叫我狼狗呢！”
狼：“难道。。。我曾经真的日了狗了？”

7、老王出差，临行前，妻子递过一个锦囊放在口袋里，叮嘱他出门在外应酬少不了，万一在特殊场所被Pol.ice抓到，打开锦囊可保平安，老王感动得说不出话。
时光飞逝，三天后老王跟同事们在一间水疗会所消费时突遭查房，危急之下，老王神情自若，冷静地从口袋里取出锦囊并当着所有人的面打开。
后经Pol.ice化验，是50克高纯度海落因！！

8、一个男子上了一辆出租车，司机问他去哪里，男子说去**。司机说那里很远的啊，男子说不怕，我会付你钱就是了。司机就放了离合踩了油门，一路上两人聊天。
司机：“大哥，做生意的吧？”
男子：“嗯，做点小生意，卖水果刀的。”
司机：“生意不错吧！”
男子：“还好，对了，我这里带了几把，拿一把给你看看。”
司机：“不用了，我家削水果不用刀的。”
男子：“这你就不懂了，水果刀除了削水果，还可以做其它很多事情呢，比如，可以砍手腕，割脖子，刺心脏……”
司机一脚踩了刹车，小声地说：“大哥，我身上的钱给你，你放我走吧！”

1、我最近的人生态度和心情主要取决于当天的气温是不是超过30摄氏度。

2、看网上说心情不好的时候捏方便面可以发泄，今天我也尝试了一下，感觉效果并不是很好，在这里我想提醒大家，一定要等煮面的水凉了再捏。

3、今天在餐厅碰到老同学了，他误以为我是服务员，还对我说：“服务员，点餐。”
我赶紧解释：“我不是服务员，你看我这样子像服务员吗？我是这里打扫卫生的。”

4、每次碰见陌生人酒局上隔壁大叔说来兄弟干一杯的时候，我都想和对方友善地说不好意思我是独生子女。

5、闺蜜较矮、微胖。。有点小丑。。。昨天她买了一个貂皮大衣，就是皮草，很奢华的那种，在我面前各种穿各种美，我不得不警告她一下，说：你出门以后千万不要碰到猎人。。。

6、马上就要高考了，现在的我还有点紧张，但我知道紧张是徒劳的。我便开始刷起了朋友圈，试图转移我的注意力，顷刻间一个下午过去了，嘿我下班了。

7、明天就要高考了！请大家最近几天开车不要鸣笛！当年我考大学，差一分没考上清华，就是因为有人鸣笛分神了。清华691的录取线，我考了69分，差一分名落孙山，从此走上搬砖路。。。

8、

“我曾经因为一句话让女神脱衣服了１“哇！这么厉害！你说的什么？”我说：在吗？她说：在，呵呵，去洗澡了。

1、两个山里的小兄弟第一次到城里，弟弟看见商店里的袜子，不知道是什么东西，弟弟就问哥哥：那是什么东西啊？
哥哥说：真笨！那是镰刀套子！

2、一人在水池中奋力的划水，蛙泳，仰泳，蝶泳，自由泳，还有令人折服颠倒的潜泳！
岸上的老汉越看越急：“你把粪池里的水都喝干了，俺咋种地啊？”

3、一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖，那我一定会上吊自杀！”
这个胖子对这个瘦子说：“咦，我发现你是一条不错的绳子！”

4、深夜，有个小偷挖开一个人家的墙壁，进屋偷东西。不料找不到值得偷的东西，小偷气得打开屋门就走。
“喂！你慢走！”这家的主人躺在床上，说：“你把我家的门关好了再走！”
小偷不由得骂道：“你这个人怎么这样懒，连门都懒得自己关，难道你家一点值钱的东西也没有？”
懒人说：“哼！你以为我傻，挣来东西好让你偷啊！”

5、一哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。
之后被pol.ice拦下吹气，超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢，随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。
这哥们对pol.ice说你这东西坏了，小孩吹都超。

6、两人在餐馆吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。
他的朋友问：“怎么？”“我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。”
朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然泪水如流。
第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”
朋友说：“你父亲死的好惨啊。”

7、乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。”
吝啬人：“我在三层楼上，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。”
乞丐：“你把针插在一块面包上扔下来吧。”

8、两个大妈在聊天。
A：“听说你儿子谈女朋友了，飘亮吗？”
B：“看了照片还行。”
A：“光看照片可不行！”
B：“脸上不缺东西就行了。”
A：“不缺东西缺心眼你也受不了啊。”
我。。。

一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗？妇女：有！小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走。。。。。。

就刚刚给附近一女的发信息说我25了。她问我是谁？我说雷锋！她来句快了！我问啥快了？尼玛她说雷锋28八就死了。。。

1、去银行办业务的时候一个女的不排号突然就插队到我前面，我跟她说，大家都在排队，你先去拿个号。
她：我是贵宾。
我：还以为你是藏獒呢，这么霸道！
看她那眼神，她是想吃了我。。。

2、老妈说她怀孕时，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独我妈不问。
一次老妈去做产检，大夫特别忙。
我妈漫不经心得问：“大夫，你说铁柱这个小名怎么样？”
刘大夫：“不好，太爷们了！”
我妈。。。

3、劫匪：“给我一个不杀你的理由。”
我：“不给。”
劫匪：“你。。。你这人怎么这样？”

4、半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房间找找。
万籁俱静，她一个人躲在阳台，只有手机的亮光投射在她的脸上。
我脑袋“嗡”的一响，出 轨？！
悄没声的走到她背后，我如坠冰窟，她在看我的手机。。。

5、晚上和朋友去烧烤摊喝酒，这时隔壁来了一对小情侣，女的说：点个烤热狗，以形补形，男孩害羞的点了点头。
那一刻我和朋友产生了认识以来从未有过的默契，他倒掉了烤金针菇，我大声的喊：老板，烤两个茄子，大点的。

一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向我诉苦：“女人真是水做的，初次见她，觉得她透明、温柔；可是当她对你冷淡的时候，就变成冰了。”我说：“她没变成气飞到天上，就算你的造化。”