非常开心

说得太好了...洗头更衣见朋友,那还叫什么休息!!

说得太好了...洗头更衣见朋友,那还叫什么休息!!

爆逗高人,笑点多多哟!

1、本人交警,那天正在警亭里休息,突然进来一位中年妇女,问我:师傅,你们这能补胎吗?


2、在肯德基买汉堡,服务员对我说:“先生,您的优惠卷已过期,不能用了。”
“哦?你还知道过期的不能用?”


3、晚饭后,老刘掐灭了烟头,缓缓说道:“我看女儿手机,发现她恋爱了。”
刘婶特别镇定,她说:“多大点事儿?没发朋友圈,说明不是真爱。”


4、今天在按摩店里听到一个阿姨给老板说:“我办的卡里面还剩一次了,我准备留给我儿子来按。”
才想说这阿姨真关心儿子,没想到她特别强调地又给老板说了一句:“他要是来的话你一定要记得提醒他卡里没钱了,记得充。”


5、列车长:去吧空调给我开热点!去吧卖雪糕去!
半小时后~
列车员:雪糕卖完了!
列车长:去吧空调给我开冷点!去吧卖泡面去。。。


6、去买西瓜,问老板甜不甜,老板说:“我要是说不甜吧,你肯定不买。我要是说甜吧,可这个瓜我没吃过怎么会知道呢?人生就像买西瓜,未知才精彩。大胆尝试,不要畏畏缩缩,要是你尝了真甜,会觉得幸福和满足。要是不甜,你也是勇敢的。怕不甜就不买,你放弃的不是一次吃西瓜的机会,而是失去了自信。”
我:“老板,你很懂哲学啊!!!”
老板:“过奖了,为了你的自信,瓜不甜不退的哦!”


7、病人:“我不想再吃那些乱七八糟一大堆的药了,而且效果也并不明显。”
医生:“没关系,看来问题不在这儿,我觉得你缺少锻炼,就给你开个健身器材单吧。”


8、“保大人还是保小孩?”
“呵呵都不保。”
“你可真是禽兽不如!”保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。

爆笑新鲜小笑话几小则

三道汉语听力题:1.“小明,晚上还有思修课呢!你去不去?”“我去!!我不去!1问:小明去不去思修课?2.“小明,帮我擦下窗户好么?"“我擦!!我不擦!1问:小明擦不擦窗户?3.“小明,这碟是小红的吗?”“你大爷的!我的1问:这碟是谁的?

婚后生活中的小幽默

有一个先生,他已经失业很久了。有一天他从外面跑回家,非常高兴地跳起来说:“好消息、好消息!我刚找到一个很好的工作!一天工作八个小时而已,一个礼拜只要上班五天,一年还有一个月的假日,而且薪水非常非常好,老板非常友善1他太太很高兴啊!就抱他、亲他,问他说:“你什么时候开始上班呢?”先生回答:“这是我给你找的啊1

不卖完老婆不让回家

昨晚吃完饭跟老公出去散步,路上一辆宝马在卖高跟凉鞋,足有一二百双。拉着老公过去看,老板幽幽地说:很便宜的,帮个忙吧!不卖完老婆不让回家啊。

搞笑有才的儿子。

爸爸走进儿子的房间,夸奖道:干得好,儿子!窗户又干净又明亮,你是用肥皂水擦的吗?儿子:没有,爸爸,我用的是锤子。

我草尼玛

  一女的在朋友圈抱怨才知道自己女儿的名字是她老公初恋的名字,伤心欲绝。  有位好心人神回复:其实你老公想对他初恋说,我草尼玛。

雷人、内涵的小笑话




1、一天和同学出去吃饭,买单的时候想跟服务员开下玩笑。


“哎呀,今天没带钱出来埃”


“你可以刷卡。”


“可是我也没带卡出来的埃”


“那你可以刷碗! ”



2、售货员:“那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低,我怎样才能使她们不这样说呢?”


经理:“你就装着吃惊的样子,对她们说:‘哇!你年纪都那么大了?那可是十几年前的价格啊/”



3、“你怎么总是对人打躬作揖的,像什么样子?”


“你想挤奶,就得在奶牛面前弯下腰,知道吗?”



4、机场登机柜台前,一位先生急匆匆挤上前问:“我是搭乘8:30的航班飞北京的,飞机起飞了没有?”


服务员答:“对不起,先生,飞机已经起飞了。”


“可我是坐头等舱的,没有优待吗?”这位先生还不死心。


机场服务员:“没有,先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。”



普通的食物放在桌上一天就馊了

普通的食物放在桌上一天就馊了,说明他们容易被氧化,人吃了这样的食物也容易被氧化,加速了衰老。
而方便面保质期长达半年以上,说明他本身有很强的抗氧化功效,人吃了以后可以延缓衰老,容颜永驻,有美容养颜的功效。
这就是你连续给我吃一个星期泡面的理由?

生活中那那儿都有笑喷你的事儿

1、我老板的个性签名:虽然我很有钱,但我在各方面都很节俭,连员工的工资都舍不得发。


2、今天早上坐地铁时,斜对面一个丑女掏出镜子开始化妆,就忍不住盯着看,看着看着,变成了隔壁办公室的漂亮姐姐。。。


3、刚刚接到一个地产中介电话,推荐房子,说是现在不买怕买不到这个价了。。。我和他说已经买了!
然后他又问卖不卖,因为现在价格高,不卖怕卖不到这个价了。。。


4、医学院老师如此定义医生的作用:“我们所有人的归宿都是火葬场,全在排队,医生的作用就是防止有人插队。。。”


5、今天去买苹果,顺便问老板,苹果甜不甜?
老板自信说,不甜不要钱。我开玩笑道,那老板来斤不甜的。
于是老板淡定的在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来说:孩子,家里困难的话,想吃水果就来叔这。。。


6、公司一同事一直被老板嫌弃,但是同事一直做事很积极,甚至比老板还认真。。。
终于有一天,同事结婚了,老板含着泪看着穿婚纱的女儿,对同事说:我现在才明白,原来老子一直是为你打工啊!


7、银行太那个啥了吧。。。月底卡里剩下几块钱的时候,余额的短信下面的广告链接是:低息极速贷款。。。发完工资的时候,广告就变成:基金理财1元起购!


8、一男子扛三百斤硬币买车。数完后,发现还差几百元。
男子:“算了不买了!”
工作人员#$%^$%^&


9、外面下着很大的雨,老板娘让下属帮他洗车。
下属:外面下的雨挺大的!
老板娘:你是不是傻?不会打着雨伞啊!


10、公司要召开年终会议,同事都接到通知,在做准备工作,我去问领导:“为什么我没安排任务?”
领导说:“你是会务啊。”
我问:“会务组名单也没有我啊?”
秘书赶忙解释道:“你理解错了,咱们领导普通话不好,废、会不分。。。”

职场笑段,揭开那层虚伪的面纱!

1、“门路”:只有找“门子”,才会有“出路”。
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2、面具是展示性很强的脸,脸是隐蔽性很强的面具。


3、权力是上好的化妆品,人生容颜都随着权力的沉浮而发生巨变。


4、过去清高者视金钱如粪土,今天“清高”者视没有金钱的人如粪土。


5“人情债”其实与“情”没多少关系。更多的时候,它是利益交换的一种支出。


6、恭维是开给别人的一张张空头支票,而于恭维者自己,则是一张张实实在在的存单。


7、“客套”是为非“自己人”准备的程式化的套子,表面上客客气气,实则拒人于千里之外。


8、当有人对你大谈特谈“原则上”该如何如何时,他其实正在暗示你“原则下”该如何如何。


9、能得到领导的私用往往被看做是最大的重用,这才有那么多人争着给领导当枪使,乐意给领导做工具。


10、能写的不如跑腿的,能干的不如能吹的,能说的不如会送的,本分的不如张扬的,遵纪的不如听话的,坚持原则的不如会变通的。


11、老板是充气球,千万不要去扎破他;工作是橡皮球,你一摔它就反弹;同事是玻璃球,不顺心时也千万不要拿他们撒气,有了裂痕伤感情。


12、职场理论一堆,基本都在瞎吹;其中自有真味,细心才能体会;上班按时到位,老板不能得罪;虚心请教前辈,经验难能可贵;工作好好发挥,关键得会恭维。


13、和老板一起喝酒时,一定要比他喝得少,但要装作比他醉得厉害,这样才能显示出他的酒量好;和老板一起吃饭时,一定要比他吃得多,这样才能看出来谁是饭桶。

哈哈,尬的不轻呢!

1、顾客:“服务员,这酒是多少度的。”
服务员:“。。。您摸摸就知道了。”


2、听广播,一途观车主投诉途观汽车,车都撞报废了安全气囊没打开!
4S店回复:先生您撞的角度不对!


3、公交车上,小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获,挣扎无望的小偷问:“大哥,你咋这么警觉呢?”
男子回答:“我裤兜漏了又没穿秋裤,谁让你TM的镊子那么冰!”


4、刚去商店买东西,结账时老板说一共五十,然后我就给他一百,他找我五十。。。
这时突然想起没烟了,再把钱给老板,叫他拿一包烟。
他说:不行!你这钱是假的!
我。。。:那我烟不要了,你退我钱。
老板:不行!你这烟也是假的!


5、在街边报亭买烟,“其他地方都卖21块,为什么你这里要卖23?”我质问老板。
“小伙子,我看你长得帅,收多你两块钱很过分吗?”
这个怎么应付,我得想想!!!


6、今天找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字,问我哪个字重要?
我想了想说:“当然是命比较重要”。
他摇摇头:“你,没钱。”
我: “为什么?”
大师: “有钱,认性。没钱,认命…”


7、新版豫剧,关公辞曹唱段,曹操(唱): 曹孟德在马上一声大叫, 关二弟听我说你且慢逃。
在许都我待你哪点儿不好, 顿顿饭包饺子又炸油条。
你曹大嫂亲自下厨烧锅燎灶,大冷天只忙得热汗不消。
白面馍夹腊肉你吃腻了,又给你蒸一锅马齿菜包。
搬蒜臼还把蒜汁捣, 萝卜丝拌香油调了一瓢。
我对你一片心苍天可表,有半点孬主意我是屌毛。。。

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