非常开心

大热天的,冷一定是种很爽的感觉

1、张仲景治好了曹操的病,曹操送他一面锦旗,上面写着:“在世华佗!”


2、母斑马瘫痪在床,公斑马悉心照料。除了端吃端喝伺候方便外,每天早晚两次全身按摩。
这天一大早,小斑马睡眼惺忪地看到父亲坐在那里,关心地询问:“爸,大清早就给我妈按摩呢?”
公斑马停下来,不耐烦地回:“我弹钢琴呢,你瞎啊!”


3、狮子感冒了,他听到广告,感冒要吃白加黑,于是他抓了一匹斑马。
斑马哭道:“为什么不吃熊猫却吃我。”
狮子冷冷一笑:“熊猫不够一个疗程。”


4、公元229年,经过父子三代的努力,孙权据长江天险,稳固占领江南地区,建立起孙家的王朝。
回想以往的岁月,他不禁感慨万千:“这是最好的时代,也是最坏的时代。”
身旁的陆逊不解道:“陛下,这到底是什么时代?”
孙权看着远方,坚定地说:“这是偶霸江南时代!”


5、“姐姐,我终于体会到了做人的乐子了呢,”小青扬了扬手指一脸满足地对白素贞说,“当蛇呢想挖个鼻屎都没办法啊。”


6、公主早晨醒来,王子问她睡得好么,她抱怨道:“床铺下不知啥玩意硌得我好难受。”
王子大喜道:“只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤!来人,快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。”
不多会侍卫回报:“殿下,豌豆不见了,只找到这些豆沙。。。”

憋不住想笑的二货尬事

1、一直以来每天早上挤公交,都能到同一个妹子,这几天看不见了,心里空唠唠的,好容易在广场遇见了,就鼓起勇气问她,这几天都看不见你挤公交,是不是买车了?
妹子突然神色紧张,一脸戒备——咋滴?你想搭顺风车啊?
我。。。


2、排队洗牙,牙医:你在吃什么?
我:口香糖。想说待会儿对着你张嘴时口气能清新点。
牙医非常感动说都像你这么贴心就好了,以前有个客人来的时候还在吃臭豆腐。
我。。。
牙医:害我闻着也很想吃。


3、昨天去吃烤肉,发现肉没熟,问老板怎么回事,老板说:“可能这块肉有很强的求生欲吧。”


4、楼道声控灯不亮了,又是跺脚又是大声咳嗽,都不行,关键手机还没电,只能凭着感觉慢慢下。。。
结果还是一脚踩空了,啪叽一声摔地上,灯亮了。。。


5、在选车,销售员说我看中这款很好。
我问有多好,她说:“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来,那你就该想想自己的长相了。”


6、我:“你是不是觉得我平常为人太过霸道?”
女友:“有钱的帅总裁才叫霸道,像你这种穷酸丑八怪,叫做装B。”
哦。。。

小动物们的经典对白

金龟子看到屎壳朗在草地上打滚,崇拜地说:“你一定是国脚吧”

螳螂见在夜空中到处乱飞的萤火虫,无奈地说:“这群追星族,真拿他们没办法。”

蚂蚱见到蝈蝈后关心地问:“又腐败了?肚子这么大。”

蜜蜂问马蜂:“你一定是模特吧?”

蝙蝠看到一群老鼠在开会,就问:“你们一定是搞传销的吧?”

白马吃惊对斑马说:“你纹身了?”

金钱豹对老虎说:“我有钱,你有权,我们来个权钱交易吧。”

黑猩猩对长臂猿说:“你手伸的太长,当官就一准是个贪官。”

啥都不想说了,丢死人了

最近天气暖和了,上街穿个人字拖,正兴高采烈地跟人聊着天,一步子迈出去,脚刚刚落地,突然感觉脚底板一阵剧痛,当时就忍不住嗷的一声,腿一软一屁股坐地上了,我还以为踩钉子了,疼死我了,抬脚一看有人把烟头弹我拖鞋里面去了。啥都不想说了,丢死人了……

奇葩朵朵开,妥妥滴逗笑你

1、闺蜜新谈了一男友,完完全全体现出了最萌身高差!!!
大家都劝到不太合适,我也觉得不太合适,也跟着说了几句:“这样亲嘴也不方便啊,踮脚都够不到。”
只见闺蜜一脸嫌弃看着我:“就你亲嘴的时候站着亲,难道不能坐着亲,躺着亲,睡着亲?”


2、昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说:好久没吃过猪肉馅饺子了。
我:阿姨,你不是看到我肉多才想起吃饺子吧。。。
阿姨急忙说:不是不是,我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板,又宽又平。。。
我。。。


3、李师傅是全国闻名的拳师,尤其是他打的醉拳,简直出神入化,来找他学醉拳的人络绎不绝,于是李师傅开了家武馆,武馆开起来,找他学拳的人更多了,但是,三个月后武馆却关门了,昨天我遇到李师傅
我:“李师傅,你的武馆怎么关门了?”
李师傅:“不赚钱,再不关门就得喝西北风了!”
我:“不能吧,你收那么多徒弟,学费肯定收很多吧?”
李师傅:“哎,收的那点学费,还不够徒弟们的酒钱呢!”
我。。。


4、我:“以前你可不是这样的,怎么最近钱花的这么快?”
好友:“得了妇科病”
我:“你妹,你一男的,能有什么妇科病?”
好友:“网购!”


5、学校食堂。
学生:“阿姨,最近食堂的伙食味道都变好的多了呢?”
阿姨:“那当然,领导视察走了后,校长就和我们说了,要让你们吃好。”
学生:“可现在的量太小了,我们吃不饱呀!”
阿姨:“那就没变法了,领导只说让你们吃好,又没有说要让你们吃饱。”
学生。。。


6、员工:老板,我进厂的时候不是你亲口说过,每半年就发一次季度奖的吗?
老板:不错,我是说过!
员工:那现在都半年多了,怎么还没看见发呢?
老板:是这样的,这个嫉妒奖,首先要找到你们主管那里填写申请表。把你的姓名、性别、年龄、身份证号码、家庭住址等等填写清楚。还要在备注里写清楚,你嫉妒的人是谁,为啥要嫉妒,嫉妒的程度等等。
员工一听顿时懵B了。。。


7、前几天心情郁闷,就找了个酒店点了一桌好酒菜,吃饱喝足,发现钱不够,于是打电话给同学求救,喊他送钱。
同学刚从部队转业到刑警,全副武装闯进包厢把我铐走了,还说跟踪我好久了,出门还给他头上套个黑袋子,那老板、服务员吓得蹲墙角啥都不敢说话。
上警车后,同学就把我放了,说他也没钱,只能这样帮你了。
我当时感动的热泪眼眶,同学同学亲如兄弟。。。
没几天心情又郁闷了,又找了个酒店点了一桌好酒好菜,喝得晕晕乎乎,发现钱包又忘带了,于是打电话给附近的同学,他是在急救中心当医生的,让他帮忙带点钱来。
同学直接开个120来,进门就给我打个吊瓶,指挥人赶紧抬车上,饭菜打了两个包,说要取样化验,那老板、服务员吓得站边上直抖索。
上车后同学就把吊瓶拨了,说他也没钱,只能这样帮我了,打个包给值班医生们的宵夜。
我当时又是感动的热泪眼眶,不管哪行哪业,同学都是兄弟。。。

人一旦变得贱

有一次他迟到了,报亭的经理说报纸卖完了。我的朋友非常沮丧和失望,然后老板笑着说我很特别。留给你一份。朋友立马很感动,然后说我不买,把老板吹得一头雾水。我问朋友为什么这样,朋友说其实我也不想,但是人一旦变得贱,就管不住自己了。

爆笑爸妈,呆在家里精神压力大呀!

1、躺着玩手机的时候,突然无线网断了,懒得动弹,就喊妈妈说:妈,断网了!你去看一下呗。
妈妈瞪了我一眼,说:自己去,还以为自己没断奶呀!


2、“家长你好,你家孩子成绩已经出来了:语文45,数学35,英语15”
“已经在打了!”
“打到什么程度?”
“恢复恢复,不影响下学期上课!”


3、前两天老妈查老爸的私房钱,老爸就用私房钱给我买了个大衣。
今天他跟我说:“闺女,衣服就当你问我分期买的,每个月要分期给我钱啊,还得加上利息。”
我。。。


4、今天心情特别好,准备去寺庙拜菩萨,女孩子出门前总得化个妆啥的。。。
妈妈看到了说:别化太浓,万一灵验了,菩萨想保佑你恐怕都找不到。。。


5、今天在家,老姐挑衅似的对我说:都说女儿是爸爸上辈子的情人,还真不假,你看咱爸,都不爱搭理你!
我翻了翻白眼,说:可是,老爸叫你都是叫名字,叫我可是一直叫儿子!
老姐脸色慢慢不好看了,老爸伸出手对我说:儿子,把你身份证拿来,我看看你叫什么名字!


6、老妈在整理旧衣服,准备送小区的回收点。
我看见有几件纯白的棉背心,贱贱说:这留着吧?以后给我孩子做尿布,又吸水又透气的多好啊!
老妈顺手抄起一个塑料凳就砸了过来:提起来老娘就一肚子气,你孩子的妈在哪个犄角旮旯呢?啊?!


7、妈妈带儿子放孔明灯
儿子问:“妈妈,我们放在天上的孔明灯多少钱一个啊?”
妈妈回答说:“五十块!”
儿子:“啊!这也要五十块啊,太贵了,还不如把钱给我呐!”
妈妈:“给你?你到是给我上天啊!”
儿子。。。


8、我对我妈说,我喜欢一个很优秀的男生,但是感觉没有机会。
我妈说,你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。

青蛙和牛蛙冷幽默

一头牛问旁边的家伙:“你是牛吗?”那家伙回答:“我是牛哇。”“你是什么牛?怎么这么小?蜗牛?”“滚,我是牛蛙。”

有点撑着了

减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。。。有点撑着了。。。

哈哈,道理讲的跟真的似的

1、常在河边走,微信步数会比较多。


2、成熟的人从不将情绪写在脸上,他们都有自己的表情包。


3、母猪不是有很多奶头嘛,朋友就给他奶奶家养的母猪起了个名字叫:波多也介意。


4、只要有一件不好的事情发生,这一天就是糟糕的;然而,至少需要有一系列的好事情才能让我觉得这一天是美好的。


5、吃屎会长出翅膀,不信你看看蛆。


7、停在路边的空警车就是用来吓唬司机的稻草人。


8、现在一发工资就问同事你发多少钱的人就是上学的时候考试问同学考多少分的那批人!


9、所谓上班: 就是我们拿自己的灵魂去換取金钱,然后再拿金钱赎回自己的灵魂。


10、开奔驰的人都在努力换宾利;
开奇瑞的人总在拼命想省油;
格局不一样!
买了房子的总想换大别墅;
没买房子的总想房价会降;
高度不一样!
有理想有抱负的人总想怎么去挣钱;
没理想没抱负的人总想就这样算了;
境界不一样!

送这么个快递太贵了

我生日那天,老婆高兴的对我说:“老公,今天是你的生日,我好想收拾行李,向你表白一下。”我回答:“不行,这个礼物太重了……”看老婆得意洋洋的样子,我说:“你太重了,送这么个快递太贵了。”
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