男人刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，于是在门外犹豫了一会默默离开了。给老婆发了条短信：“我们离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡。三年后他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪问：“当年为你何不辞而别？”男人说了当时的情况。妻子愤怒的吼道：“那是瑞星杀毒软件啊！”

我妈和我说亲嘴会怀孕，有一次无意间吃东西我家狗狗过来抢碰到了它的嘴，过了3个月，我家狗下崽了，这个时候我就心里暗暗发誓，只要有我一口吃的，我就不会饿着它娘俩！

1、老婆越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让我欣慰呢。

2、陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价：“便宜点，你看我老公那穷憋样儿，也没什么钱！！！”
我。。。

3、“媳妇，我年轻时好多漂亮小姑娘追我呢！”
“辣么多漂亮小姑娘你都没看上，最后还是看上了我！哈哈哈！”
“老话不是常说：歪瓜裂枣甜嘛！”
没爱了。。。

4、今天手机不小心摔了下，老婆很关心的问我：“还能用么？不能用的话我就换个新手机。”
呃，为毛我手机摔坏了，换手机的却是你。

5、我说老婆好吃懒做爱打扮。
老婆说，你只能看到缺点，怎么就看不到人家的优点呢？
我说你还有优点？
老婆说：一般旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、不讲理、不干活，我这可不是一般的旺夫啊。
我。。。

6、媳妇怀孕了，她对我说：“怀孕时期，我眼睛不能看邪恶事物，你要时时刻刻的微笑。我耳朵不能听嘈杂的声音，你要对我温声细语。你说话还要文雅，不能带‘他妈的’。这就是胎教！生啥样的孩子全看你的了。。。”
我去！想当一个好父亲可真不容易！！！

7、出去聚会，老婆说：别喝多。
我说：我什么时候喝多过？
老婆：你TM那回没喝多，喝断片了你还能记得？！

8、和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱，我跟媳妇说：“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”
媳妇看看我说：“你不是那块料。”
我：“难道我去卖唱还会被饿死么。”
媳妇叹了口气，道：“不，你会被打死的！”

班上来了一插班生，知识量超丰富。有一天，老师出了一道高难度的化学题，大家都傻了。于是老师就点插班生回答，他站起来，抬抬眼镜说：“用英文还是中文？”我们惊呆了。老师惊喜说：“你用英文试试？”该同学霸气地来了句：“I don’t know.”

1、过年带女友回家，饭桌上，开始还挺斯文的,别说不喝酒就连菜都不好意思夹,老爸说：“闺女到这就像到自己家里一样，不要拘束，”

从老爸句话过后，女友和老爸碰了一杯接着和小叔碰了一杯，接着两杯三杯。。。

都喝的差不多了,女友和小叔掰腕子，和老爸唠家常，我拉女友别喝了，她竟然一把把我推到在地，然后对我爸说““大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心，我绝对不会让别人欺负他的。”

我。。。

2、相亲遇一特文静的美女，相聊甚欢，最贱问了句：你平时也这么温柔么？

女孩淡淡的说：老娘要平时要是这么温柔，还用得着相亲？

3、和一女汉子聊天，我感叹到：林子大了什么鸟没见过。

女汉子嘿嘿一笑到：林子大了，什么鸟见不到。

4、男：“你是女汉子吗？”

女汉子：“不是”

男：“你真的不是女汉子？”

女汉子：“你TM废话咋这么多？”

男：“那你怎么能把女装穿出男人的味道啊？”

女汉子：“艹！！ ”

男：“哎哎，疼，好好说，别打我埃”

5、男友：亲爱的，你是我的优乐美。

女汉子：哦。

男友：那我是你的什么呢？

女汉子：你也是我的优乐美。

男友：为什么？

女汉子：这样就可以把你吸干！！！

6、有一女哥们，典型女汉子，某日聊天，她感叹道：“做女人真难~~”

我：“你是女人？”

她：“来大夷妈的时候是！艹”

记得去年元宵，我女同桌问我多少钱一天。
当时把我高兴的，还以为要发生什么，随口回了一句免费。
然后她愣是逮着我让我给她写了一天作业。