刚在酒桌上，一哥们在吹牛说没啥爱好，不嫖不抽。他媳妇都说他太好了，鼓励他去嫖。另一哥们接着说了句经典的：“你媳妇是在找心里平衡吧。”这哥们端这酒半天没喝下去。。。

1、母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。”
公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。”

2、草原上，一只奔跑的鹿突然撞死在了一头狮子A面前，狮子B走上来说：哟，这就是传说中的守株待鹿吧？
狮子A：这TM我叫的外卖！

3、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。
男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？
鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！

4、红太狼去动物音乐学校学器乐。
班主任：“你想学什么器乐？”
红太狼：“学架子鼓吧！”
班主任：“为什么要架子鼓呢？”
红太狼：“因为我看那架子鼓很像平底锅啊！”

5、山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。
收完白菜后山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿了白菜走了，小白兔则说我不要白菜，你送我些菜籽吧。
第二年小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。
小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就收了，把自己养的胖胖的。

6、快过年了，小马回家过年，它来到一条河边，不知河水深浅不敢过河。
遇到了小松鼠，问小松鼠河水深不深，小松鼠说：“河水可深了，能没过头顶，千万不要过河！！”
这时候小马又看见了老黄牛，问老黄牛水深不深？
老黄牛说：“水深不深我不知道，但是我这有火车票你要不？”

7、鲤鱼和鲫鱼结婚，螃蟹当主持人非常激动
螃蟹：“新郎、新娘能不能告诉在座的来宾，你们是怎么认识的？”
鲤鱼：“俺们是网恋。”
螃蟹：“网恋？”
鲤鱼：“对，我们被同一张渔网捕到的。”
螃蟹。。。

8、外来海洋生物入侵，鲨鱼司令给士兵们训话：
鱿鱼，就你这样的还想打胜仗吗，软骨头一个，早晚是个汉奸。
龟先锋：你动作慢我就不提了，可是，你缩头乌龟样，怎么能当先锋！
乌贼，虽然是兵不厌诈，可是，你这种放暗器，使用生化武器的行为，是违反国际法滴。
螃蟹，你TM不能低调点，走路这么嚣张，等着吃枪子吧你！
海螺，你就知道硬碰硬，动动脑子行不行！

1、跟老公打电话说：老公，给你说个开心事，前不久孩子丢的鞋子，今天居然在冰箱里找到了，熊孩子自己放冰箱里的。
电话里沉默了下问到：媳妇，你多久没做饭了？

2、老婆：老公，我闺蜜最近有个毛病，总是爱戴手套，这大热天的，她也手套不离手。昨天我发现她不戴了，你猜猜为啥？
我：为啥？
老婆伸出她那光秃秃的手，对我说：因为他老公给她买了个钻戒呗！

3、一对夫妻在豪华餐厅里吃饭，上完菜后，老公说道：“看起来好好吃啊，快吃吧！”
老婆：“亲爱的，你在家吃饭前不是都要祈祷吗？”
老公：“因为那是在家，而这里的厨师知道怎么做菜。”

4、和老公逛商场，看见一条特美的项链，吵着和他去看。“好吧，只看一眼。”
“可是人家想天天看见呢~”
“真拿你没办法呢。”咔嚓咔嚓，他拍了几张照片：“走吧，回家选一张给你做手机桌面。”

5、老家有那种苍耳，我们那儿叫它毛球子，果实花生米大小，椭圆形，浑身长满刺，去年的一个周未回老家摘了好多。
回来之后，看老公在卫生间蹲着洗衣服，腚沟都露出来了，我就掀开内内撒了一把苍耳进去。。。

6、前几天跟老婆去店里，迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女，老婆问我：“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法？”
我：“这个不一定，就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼，车子再好也只是看看，而当你走到你的小破车旁边的时候，你才会不由自主的掏出钥匙。”
老婆。。。

7、老公：“下辈子你要做什么？”
我：“我要做一条鱼，自由自在地遨游。”
我：“那你呢？”
老公：“我做抓鱼的人，把你捞上来好好养着。”
我：“可是你咋知道哪个是我呢？”
老公：“抓最胖的那个就对了。”
我。。。

8、同事跟他老婆两地分居，因为空虚就在公司找了个情人。那天他老婆来了，请我们出去吃饭，他情人也在！
因为掩饰的不错，他老婆未发现什么异常！
后来喝多了，结完账习惯性的搂着他情人就走了。。。

1、我爸对我说：孩子，我可告诉你，男人就应该有男人的样，霸气点！！！越说越起劲啊，说着说着都挽起袖子 。。。洗衣服去了。。。

2、我这人比较丢三落四的，昨晚洗完澡又忘了关煤气。。。
然后我妈就一边帮我收拾残局一边说：所以你绝对不能犯罪，因为你肯定会留下犯罪证据的。。。

3、老妈关切地告诫我：你要多注意，我知道现在好多00后年纪轻轻，身体已经不行了。
我：是啊，现如今00后能活过30岁的还一个都没有！

4、儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？
爸爸：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！

5、和老妈看电视 上面专家说打孩子是起不到教育意义的。我就对我妈说，你看到了吧，我以前都白挨打了。
老妈：以前打你就解解烦，你这孩子打小我就看出来，没啥教育意义。

6、有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。
老父亲看完信后高兴地说：“这小子在城里混得还挺好，过日子就像过年一样。”
老母亲却不放心地问：“那为什么还要我们寄200块钱给他呢？”
“你真老土，天天过年能不花钱吗？”老父亲不耐烦地开导老伴儿说。

7、“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
“儿子，我没时间。”
“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

8、老妈问我：“周末你怎么不去约会？”
我说：“又没女的喜欢我。”
老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”
我不假思索：“任何事。”
老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”
唉，套路真深，防不胜防啊。。。

1、晚上回家看见弟弟正在揍我儿子问其原因：弟弟说，你儿子要跟咱爸拜把子。他说这样他就成了咱俩的小叔了，以后咱俩就得端茶递水的的伺候他了。
兄弟你休息一下，我来。

2、妈妈：“别人给你东西吃，你该怎么说？”
儿子：“还有吗？”

3、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？
他：写好了，就差一篇作文。
我：那不简单，手机百度找找。
他：不，我不要抄手机的。
顿时我觉得他有志气，有想法。
这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！

4、妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”
孩子回答：“3。”
妈妈：“为什么呢？”
孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”

5、国庆节带娃回老家，邻居摸着我儿子的头说：“小家伙长这么高了，就是有点瘦。”
我说：“能不瘦吗，吃饭挑三拣四的。”
熊孩子大声嚷嚷到：“妈，你杂不说你做饭难吃呢，我如果不挑着吃，早就饿死了。”
我。。。

6、今天在公园碰到一个身上很脏的小男孩，双眼紧紧盯着一个小女孩喝牛奶！
等小女孩喝完了就随手扔地上了！只见那个小男孩跑过去捡起来放进嘴里了。
我鼻子一酸眼泪掉下来了！
我正想拉他起来给他买好吃的呢！
我就看见他把牛奶袋子吹的鼓鼓的放在地上，“砰！一声巨响！”
MD，吓我一跳！

7、侄儿：“叔叔，咱们这里春天多雨不？”
我：“不确定，时多时少。”
侄儿：“你打小都生活在这里，还不知道？”
我：“那你打小不也在这里么？还问我！”
侄儿：“我活的时间不是没你长么、吃的饭不是没你多么，你白吃啊！”
我##￥%#……%……#

灰太狼在家边做家务，边唱了起来：“狼爱上羊呀，爱得疯狂”。话音刚落，平顶锅就落脑袋上了。。。

1、某人找一个电器行的修理收音机。
老板说：“这么差劲的收音机，谁卖给你的？”
他说：“就是你呀，你忘了，去年。。。”
老板：“哦，原来是那一台，真耐用，竟然用了快一年。”

2、一小伙子指着四个雕塑问工作人员各代表什么意思？
工作人员解释道：“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉，第二个伸出手臂表示方向，第三个作击球状表示自卫，第四个手捂着眼睛表示害羞。”
小伙子说：“哦，我还以为是：‘谁放屁了？’‘他放的。’‘不是我！’‘我放的。’”

3、“医生，我有时候感觉压力很大。”
“一般是什么时候？”
“做饭的时候。”
“哦，你叫什么名字。”
“高压锅。”

4、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
工作人员问：“你怎么这么急呢？”
他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

5、一Pol.ice拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎么回事？”。
司机：“我在学开车。”
Pol.ice惊讶的问：“怎么没有老师跟着？”。
司机：“哦，我上的是函授课程。”

6、局长最近收到了一幅画，此画题为‘天马行空’，出自当代国内知名画家之手，价值百万！画中之马立于峭壁之上，煞是威风！
局长看在眼里，喜上眉梢，想起十岁的儿子在艺术班学的是画画，于是决定考考儿子。
他将“天马行空”四个字遮住，对儿子说：“儿子，你要是能猜出了这幅画的题目，爸爸就奖给你五百元。”
儿子定睛细瞧，突然大叫：“爸爸，这是让你悬—崖—勒—马啊！”

7、牛二和大狗都是一根筋，打起赌来谁也不服谁。
那天。牛二说：“真稀奇，石头会说话。”
大狗就接过话头说“放屁，哪有石头说话的？”
“不信就打赌”
“打赌就打赌。”
“四个菜一壶酒，谁输谁掏钱，赖账是王八蛋。”
说走就走，两人向饭店走去。
风卷残云酒足饭饱，大狗抹抹嘴挑衅地看着牛二，会说人话的石头呢？
只见牛二也擦了擦嘴，漫不经心喊了一嗓子：“石头，算账”。。。。。。