非常开心

逗B是招人喜欢的开心果!

1、我希望我会遇到杀阡陌这样的男人,结果却遇到一个杀千刀的。。。


2、考驾照时我是按要求避让车辆的,实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。


3、一美女上了公交,所有人都盯着她,也包括我,但美女谁也没看,只看着我。。。还和我说话:开车看着路。。。


4、刚刚朋友问我现在有没有喜欢的人。我说,你说的这什么话,怎么可能没有,我随便逛个街都能喜欢上十几个。


5、当初背井离乡时,我对乡亲们说:“混不好我就不回来了!” 如今我回到家乡,就是为了向乡亲们证明,混不好也是可以回来的。


6、今天看完了甄子丹的锦衣卫,里面有句台词:我们锦衣卫从不问因由,我们只问时间,地点,何人。
看完了我怒了,你TM不就是个送快递的吗!


7、这个世界是公平的,我眼睛小,可我鼻子大。个子矮,但我颧骨高。嘴唇厚,可我眼皮薄。眉毛短,但我脸长。脑门窄,可我心宽。


8、据调查,有98%的胖子瘦下来都是帅哥美女,悲哀的是,有99%的胖子都瘦不下来!更悲哀的是,在我努力成为那1%的时候,发现我其实是那2%。。。这不公平。。。


9、跟同事一起吃饭,一同事说,时间过得真快,90后都老了,听得老子一身冷汗,后来仔细想想,这关我屁事啊,我一个80后。。。


10、昨天我走在马路上,看到对面来了个帅哥。好激动。。。
当我们擦肩而过时,我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上。。。我实在想不通,我到底哪里不如我的包。


11、这一段时间陆续有几个搞网络的加我,说认识我,我咋一点印象都没。有个还能说出我的名字,做了什么事,弄得我一头雾水。
推测两个原因。
1.我虽不在网络江湖,但江湖依然有哥的传说。
2.个人资料泄露了。

爆笑,逗B青年专治笑点高!

1、再大的洪水也淹不死我,因为我是一个轻浮的人。


2、知道我在床上多厉害吗?我可以不吃不喝睡一天!


3、一直以为她喜欢我,直到她矢口否认,我才明白她是暗恋我。


4、当我主动跟你说我自己的缺点时,某种程度上是阐述“免责声明”。


5、给滴滴司机描述了一分钟自己的特征,师傅停在我前面把一个老奶奶接走了。。。


6、夏天怎么挑西瓜?拍自己额头,胸腔,腹部的声音,大致对应生西瓜,熟西瓜,熟过头的西瓜。


7、很多人都说我国南方和北方有巨大差异,亲身经历以后感觉没什么区别:在北方我找不到女朋友,来到南方同样也找不到女朋友!!!


8、早晨起床时,那种困顿,那种悔恨,那种生不如死的感觉,都让我想杀了昨晚熬夜的自己。
可是每天凌晨,那种自信,那种嚣张,那种精神抖擞,我甚至不记得自己是谁!


9、你们有没有发现,现在娱乐圈个个都叫老师了,你说他要是有点资历也就算了,有的刚出道的小明星,人家也开始叫老师,一次在看一档综艺节目,黄国伦尽然叫冯提莫老师,我就觉得奇怪了,这老师就真的没一点要求吗?你们好意思吗?你们有教师资格证吗?没有吧。。。没关系,赶紧联系我,本人包办各种证件,一张只要200块!


10、你在万达买一堆东西 王健林不会记住你
你在腾讯充一堆点券 马化腾不会记住你
你在淘宝大肆购物 马云不会记住你
但是你点击我的头像往我这个号发个红包,我一定会记住你,还会回复你,还会说谢谢你!


11、拿着一根牛毛就说自己有一头牛,那叫吹牛;有一头牛展示一头牛,那叫坦然;
有九头牛,把每一头都拉出来溜一遍,那叫炫耀;
有九头牛只露一毛,那叫低调;有养牛场却假装不认识牛毛,那叫城府!
吹牛让人同情,坦然让人亲近,炫耀让人反感,低调让人诚服,城府给人距离!
我要做个低调的人,所以,我绝对不会告诉你们我家有矿!!!

一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作

一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课,他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后,他问学生有什么疑问。“老师,”一位学生问道,“我们村什么时候能通公共汽车?”

A:“他骂你是狗!”

A:“他骂你是狗!”
B:“我骂他都不用那个字。”
A:“我不信!”
B:“你咬吕洞宾,你急跳墙,鸡飞你跳,你改不了吃他!”

嘿嘿,有男有女就有得乐!

1、朋友买了个手机,今天我问她:“你手机内存卡多大?”
这姑娘回答说:“差不多有小拇指甲盖那么大吧。”


2、男女朋友之间,经常会开一些与生死有关的玩笑,比如:”如果我死了,你一定要记得把某某某欠我们的钱拿回来。”
而标准的回答一般是:”你别胡说,你不会死的!”
今天我跟女友说出这句话后,女友竟然很快速的点了点头,然后问:其它还有欠吗?!


3、我对一个妹子说:你怕不怕生人。
她说:不怕。
我说:好啊,那帮我生一个吧。
她说:滚。
我说:急啥呀,晚上我就陪你滚。。。


4、女人喜欢问老公:如果我和你妈同时落水,你救哪个?
如果你老婆这么问你,你会怎样?
回:我和你爸都喝高了,你扶谁?。。。


5、男A:好久没见你带女友出来了,叫出来一起玩啊。
男B:分了。
男A:都交往那么多年怎么还分了?
男B:她说我当时没怎么追她,她就答应了,太亏了,让我重追,结果分了之后怎么追都不答应了。


6、惹女友生气了,买了个弥勒佛送给她。
弥勒佛身上还有一副对联:大肚能容容天下难容之事,开口便笑笑天下可笑之人。
女友过了一天就要和我拜拜,把弥勒佛也还给我了,还哭着说,不就是嫌我胖么。


7、有人发问:“我经常逛论坛,发现很多人用ML这两个字母,请问这是什么意思啊?”
只见下面一回复:“楼主今年多大了?”
楼主回复:“我今年16。”
大神:“ 才16整天瞎逛什么,好好学习吧,那是毫升。”

有可能是300的

告诉大家一个小秘密,只要把一张100元的正反两面都涂上双面胶,然后就去银行ATM存钱,操作到把钱存进去后再点取消,你会惊奇的发现吐出来有可能是200,有可能是300的,一般人我不告诉他。

逗B唠出了一堆开心嗑

1、希望有一天我爱你可以倒过来写。。。


2、我们搞电脑维修的口号是:电脑还是蓝屏的好!


3、心里只有你一个频道,最可恨的是还没有广告。


4、男人对女人,满嘴说的是520,满心想的是510。


5、你闺蜜:失恋时骂男人比谁都狠,恋爱时秀恩爱比谁都甜。


6、我能想到最浪漫的事,就是和你出现在同一张寻人启事上。


7、想念你的笑,想念你的钞票,想念你的银行账号和你的钱包。。。


8、我属于那种把床当做办公桌,把办公桌当做垃圾场,把椅子当做衣柜的人。


9、自从把你加了黑名单,心不疼了,眼不酸了,整个人都有精神了,别提多高兴了。。。


10、我愿化身石桥,受五百年风吹,受五百年日晒,受五百年雨打,但求此少女从桥上走过。。。
五百年后。。。一座石桥无限悲哀地说了一句:她今天怎么穿牛仔裤?


11、遥想高中的时候,总会有女生嫌冷借男生的外套穿,于是经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说:你行啊,我都没进过女厕所你进去了,我的梦想啊。。。


12、我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”,这时很多人都问我是不是陷入热恋了,但大部分人还是坚持认为我被盗号了,其实真相是我把空格打错了位置。
当我把签名改回:“我爱 你老婆”后,大家都说,就是这货,没错。

黑龙帮请杀手古德杀人。帮主:“听说你是最厉害的杀手,开个价吧?”

黑龙帮请杀手古德杀人。帮主:“听说你是最厉害的杀手,开个价吧?”古德:“一个人一千两,我出手从来没有活口!”帮主:“哈哈,是么,我先试试你有多少分量,上!”周围小弟一拥而上,古德出剑,刀光剑影,只听得声声惨叫,片刻,所有小弟都躺在地上。帮主拍手道:“好好好,果然名不虚传!”古德似乎没听见帮主的喝彩,指着地上尸体喃喃道:“一千两、两千两、三千两……一万五千两……”帮主:“……”

爆笑逗事,都是人才!

1、在火车站候车厅,一美女路过把一哥们行李箱上的东西碰掉了。
美女一个劲的道歉。那哥们倒也大度,说:没事不要紧,赶紧去吧,别耽误上车。
美女走后。就听另一个哥们说:“兄弟你这脸皮够厚啊!掉的东西是我的好不!”


2、早上跟经理出去收货,下着大雨,经理把窗户打开雨都飘进来来。。。
我:别开窗户雨都进来了。
经理:你TMD不放屁,我会开窗户吗?
我。。。


3、吃早饭,看到老板娘自己在刷碗,问;昨天不是找个洗碗工吗?怎么不用人家了!
老板娘笑着说;太讲卫生,我们用不起呀!来第一天,把我店里的一次性杯子全给我洗了。。。


4、昨晚喝酒的时候同事小李说喜欢美女小陈,大家怂恿他去表白,今天上班小陈吐槽:“昨晚不知哪个傻帽半夜跑宿舍楼下指名道姓的高喊爱我,喊完了就跑,我都不知道是谁。。。”


5、由于工作上的疏忽,给公司造成一笔损失,主管知道了对我好一顿训斥,并要扣除我这个月的奖金。。
这时公司正好老板来了公司,问明原委后,老板对主管说:人谁都有犯错的时候,你就是再批评处罚也于事无补,这点道理都不懂咋管理公司?
主管:那老板您的意思是?
老板:话都说到这个份上你还不明白?出现这种情况除了直接开除还有别的办法?


6、电话叫外卖,老板说:馄饨有十块的,十五的,你要哪一种?
我说:有什么不一样吗?
他说:馄饨都一样,服务不一样。十块的是我这糟老头送餐,十五的是特聘美女服务员送餐。
我。。。


7、昨晚和朋友一起聚餐时喝多了,打算叫滴滴打车,但是叫错了叫成了滴滴代驾。。。
然后我和代驾师傅见面之后说的话是一样的:“你车呢?”

逗B一句话,让你露笑颜

1、整容就是对爹妈有意见!是最大的不孝!


2、“明知道会分手为什么还要谈恋爱?”“你知道会死为什么还要活着?”


3、董事长这个位置可真不是好坐的啊,我才坐了一会就被董事长给开除了。。。


4、我这个人特别要面子,每次和朋友出去吃饭要埋单的时候,我就去洗手间补一下妆。


5、自从有了女朋友,我终于治好了我的拖延症,因为她现在每次都会说:“你好快哦!”


6、有些事不是努力就可以的,五十块的人民币设计得再好看,也没有一百块招人喜欢。


7、对于跟女友逛街的男人们……所有的店铺在他们眼里只分两种:一种是有凳子的,一种是没有凳子的!


8、墙上趴着只花蚊子,估计是天冷了看起来挺虚弱的,我把它活捉后顿生怜悯,便放生到舍友的蚊帐里了。请叫我雷锋!


9、一则新研究指出,女性腹部脂肪过多、出现“游泳圈”,这很有可能带来生命危险。尤其是,如果你当她面前说出来的话。。。


10、我遇到的最执着的人:他性格特别坚强,毅力特别坚定,做事特别有恒心,观念坚固永不变。无论我讲什么,他的回复永远只有两个字:“还钱!”


11、日常十大错觉:1、今晚一定能早睡2、别人对我微笑就是喜欢我 3、老师真的觉得我很聪明 4、假期带回家的作业可以做完 5、今天的事可以今天完成 6、可以一个小时不玩手机 7、换了发型就会变漂亮 8、变瘦了就可以变漂亮 9、能变瘦 10、能变漂亮。

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