妻子：你都一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。丈夫：要是没有冒险精神，我敢娶了你？

军队征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检。

排第一的猴子很不想从军去，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把它折断。进去后军医说：“猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦１

排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。进去后军医说：“兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦１

排第三的黑熊心想：我耳朵那么短尾巴又跟没有差不多，怎么办呢？好心的兔子和猴子来帮他想办法。忽然猴子大呼：“我知道了，把你的牙打断你就算残障啦１于是猴子与兔子狠狠地k了黑熊一顿，把他的牙全打断了。黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。

还没走进去，军医就说：“这个太胖了，不能参军。。。。。。。。。。。。。。”

A：“他妹的，前几天在北京堵车堵了一天一夜。”
B：“还是帝都好啊，连停车费都不用掏。。。”
A。。。

抠的三种境界：1.铁公鸡，平时只掉点渣渣。2.不锈钢铁公鸡，连点渣渣都不掉。3.带磁性铁公鸡，不掉渣渣就算了，关键还吸别人的渣渣。

一男总感觉上厕所不对劲，就去看医生。医生问：尿尿分岔吗？男：不分岔。医生：那就没事。男哦了一声就往外走，突然想起什么来扭头又问医生：喷花算不算？医生。。。

1、和老爹逛街。
老爹看上一件衣服，淡定地对我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。”
我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了！
老爹你说“给你妈买一件”不好么？！

2、迫于老妈十分的想要抱孙子，只好去相亲！
老妈安排说：“你要求别太高，找个饿了知道叫，下雨了知道往屋里跑的就行了！”
老妈你是不是在说咱家的狗啊。。。

3、家里的废纸箱子堆成山了，没人来收。
今儿我整了一车准备送废品站，临出门我爸说：“路上吆喝着点儿，顺便收几家。”

4、早上老妈看我不顺眼，一直跟我过不去，冲我吼道：“你怎么还不嫁出去？”
我回她：“我招你惹你了？”
妈说：“你吃我饭！”

5、有次我和爸爸看《珍珠港》，美军的船沉了，海里好多士兵乱扑腾，挣扎着。
我觉得奇怪，于是问我爸：“爸，怎么海军不会游泳？”
我爸瞟了我一下，说：“你见过空军的兵在天上飞了？”

6、老妈要去见一银行老总谈工作，为显庄重，拿出了两万块的貂穿在了身上，一头欧美大卷，举手投足间贵气十足
右手挎上了包，准备出发，临出门转身问我一句：“咱家自行车钥匙放那儿啦？”

7、我和妈妈网上聊天。
妈妈：“闺女，你中午吃的啥？”
这时正好有事，我回：“==”
妈妈：“噢，吃的面条呀。”

老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？”学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”

小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换一本。“你现在想要什么书？”馆员问她。她问：“你们有教人修补破碎碟子的书吗？”

一新婚小伙子请教情感专家：“如何才能拴住老婆的心”情感专家：“用时装绑住她，用高跟鞋绊住她，用金银手链缠住她，用钻石项链套住她，她就离不开你了!”

1、如果努力就有收获，那还要运气干什么？

2、活了20多年，还不如一件毛衣会放电！

3、成年人一天解锁手机60次，不找你就是不想找你。

4、跟鼻子高的女朋友接吻真的好麻烦，还要先找一个鼻子高的女朋友才行。

5、无理取闹的人，会发现挡路的人越来越少，因为他的路越走越窄。

6、办了健身卡又各种偷懒不健身？不要为此感到内疚，毕竟你领了工资不也没认真工作吗？！

7、妈妈从小就教育我，自己一个人能解决的就不要麻烦别人，所以我一直单身。

8、以前年轻人拿了年终奖主要是当存款，而现在呢？拿了年终奖都去还信用卡和花呗了。

9、很多话里都藏着隐形的括号，所以我们在听的时候要用心分辨，比如：未来是属于你们(之中那些聪明人)的；这些钱我以后(想还了)一定会还给你。

10、小时候总是纳闷，酒那么辣，为什么大人都还喜欢喝。等到长大之后才明白，和生活比起来，酒确实要甜的多。

媳妇生孩子等待剖腹产的时候，旁边还有几个也在等待，其中一个一声接着一声的嚎叫着，虚弱的问她老公：“这剖腹产是什么样的啊？疼不疼啊？”她老公说：“打麻药的，不疼，就跟老家杀猪剖膛扒猪肠子一样的。”那女的火了，噼里啪啦几个大耳刮子打的男人撒腿就跑，女的脱掉两只鞋子都没砸中，一回头，发现几个孕妇都抢着把鞋子递了过来……

1、坐什么位置讲什么话，再牛B的人坐马桶上也只会嗯嗯啊啊。

2、有时候想想，觉得钱这东西真没什么用，除了能随心所欲的买东西，还能干点啥？

3、小时候一直在想如果每天都有十块钱该多好，现在结婚了终于实现梦想了，首先我要感谢我老婆。。。

4、昨天晚上把媳妇打了，打的很惨，打得她哭爹喊娘的。这么多年来，被压抑的情绪终于得到释放。痛快！这梦做的，都没敢跟媳妇说。

5、好多人说心情不好的时候捏方便面可以发泄，今天我试一下，感觉效果并不是很好，在这里我想提醒大家，一定等煮面的水凉了再捏。

6、昨天深夜，车上有对小情侣商量怎么在情人节背着爸妈把户口本偷出来结婚。
我听了觉得现在的年轻人敢爱敢结婚，非常感动。交车回家后，就把户口本给藏了起来。

7、“你怎么那么傻，被人卖了还帮忙数钱。”
“人家想知道自己值多少嘛！”

8、好友：明天我孩子满月，你来看看不？
我：不了吧，我在朋友圈已经看了他一个月了。

9、“总听别人说拉风拉风的，拉风是啥意思。”
“拉风。。。就是放屁呗。”

10、最初打网游的时候因为技术不好，被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩，我虚心请教，学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了。。。别人都骂不过我了。

11、女神脸色微红：“今天情人节，我可以和你一起回家么？”
哥是谁啊，什么场面没见过，自然是一摆手回绝了她的好意，随后留给她一个潇洒的背影。今晚老妈做红烧肉，我自己还不够吃呢再把你带回家？真以为我傻啊！

1、能力越大，责任就越大。意思是你越能吃，你承担的减肥责任就越多。

2、想在一分钟内了解自己所有的缺点吗？只需要问问你女朋友她是不是长胖了。

3、你被什么保护，就被什么限制，能给你遮风挡雨的，同样能让你不见天日。

4、调查显示，现在80%的中国女孩是异地恋，因为喜欢的明星到处换地方拍戏。

5、没有人可以永远无条件的陪伴着你，要知道，下雨天的时候连影子都会缺席。

6、感觉自己活着活着，就活成了一部西游记：有着悟空般的压力，八戒似的体型，沙僧同款的秃顶，唐僧一样的唠叨和矫情。

7、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居住、娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？

8、大多数情况下，一场完满的饭局需要一个事业不顺、婚姻不幸、孩子不听话、身心不康健、在座的都认识而恰又不在场的朋友！

9、忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了、也不撕B了、也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去隐隐约约地写了一个“滚”字。

10、女人被伤之后冷静下来那一段时光最可怕，数据收集，情景回忆，逻辑复盘，漏洞脑补，一张大网织起来，又细又密，基本上刑警会什么她们会什么。