1、昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到窗户没了，车里面都是雪。我特别气愤去找物业，说有人砸了我的窗户。
物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？

2、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧？
可是，不对唉。。。上帝觉得我是猪？？？

3、昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”
我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”
过了一会儿他递进来一张罚单。。。

4、男：“我们要个孩子吧！”
女：“谁家孩子能给你啊？”
男：“我说的是我们一起要个孩子。”
女：“一起要人家也不能给你啊？”
男：“我说我们睡觉要个孩子。”
女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”
男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！”

5、今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。
因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”
她大声说：“你说什么？”
我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！”
她直接发飙了：“你个SB，你姐夫才和你嫂子睡呢！”

6、女朋友问我：“你的2019里有我吗？”
“当然有啦。”
“那，除了我呢？”
“呃。。。”我拿起计算器算了一下：“除了你，约等于53。”

1、这破天气冷的不行，要不是工资挟持了我的肉体，真不想起床！

2、我从小想念天空，想念海洋，就是不想念书。

3、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。

4、我从来不需要润唇膏，油条煎饼炸糕都可以解决。

5、画饼充饥的人真朴素，要我就画个大肘子！

6、我觉得很多动物都可以用一句话形容它的一生，生得平凡，死得美味。

7、终于知道为什么我的脚一天到晚都是冰的了，因为腿太长供血不足，也就是俗称的高冷。

8、跟女朋友冷战后，你会主动联系她吗？我不会，因为我不知道如何联系一个想象出来的人。

9、其实我小时候我妈给我订了娃娃亲，是个挺帅的小哥哥，只不过他之后搬走了。
他当时特别宠我，每天都把他的糖给我吃，我现在很想他但却联系不上他了。
广大万能的段友帮我找找，顺便帮我告诉他，我真的很想他，虽然过了这么多年，但我依稀记得他好像叫什么什么。。。彭于晏。。。

10、贺“黯然销魂掌”创始人杨总喜提爱雕。
杨总加入古墓派三个月，通过自己的努力喜提爱雕。微商新男性，左手事业，右手被砍，买个雕不为保暖，就为自己和姑姑可以飞得更高更远。

七夕将至，古语曰:天上一日，地上一年。 24小时X60分钟=1440分钟÷365天=3.945分钟。也就是说，地上过一天，天上过3.945分钟。从年初到七夕过了183天X3.945分钟=721.9分钟÷60分钟=12.03小时。更就是说，天上每天12:03分左右就是人间七夕。想想每天织女吃过午饭，一推碗筷，对王母说:“母后，儿臣先行告退，牛郎快等急了…"每日一约，织女倒也不寂寞呀！！

1、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。

2、去吃面，完了发现没饱又不好意思再吃，就出去转了一圈又回到吃面那里，又叫了一碗面来吃！
老板望着我说，刚刚没吃饱吧？
我愣了一下说，哦，刚刚那个是我妹，我们双胞胎，她说等我吃面的，结果都走了！
老板小声嘀咕，双胞胎就是不一样，穿的一样，发型一样，连衣服上的油渍都一样！

3、闺蜜老公是交警，这天闺蜜开车载我去商场，刚好遇到她老公执勤查酒驾，她老公看见是她，就多看了两眼，谁知道闺蜜直接来了一句:“看什么看？想劫色明说。” 　　她老公一脸黑线，一摆手让她赶紧走，结果玻璃还没关起来，我分明听见后面车的司机也喊了一句:“看什么看？想劫色明说。”

4、我住在偏僻的开发区，楼下有一间小店，但能卖的东西少的可怜，听小店老板说过不了一个月就打算把店给关了。刚好是夏天，我又喜欢吃雪糕，所以经常去他店里买，一来二去就熟络了，老板人很好，说没钱也可以赊账，几个月过去了，我问老板:“你这店不是说不到一个月就要关了吗？”小店老板吐着烟圈淡淡说道:“不，我似乎看到了一线生机。”

5、问：说一下，你们公司对你影响深刻的价值观是？
答：迟到扣钱！

1、今天出门有种不祥的预感。。。路过一建筑工地，我一直抬头望天，担心有不明物体从天而降。结果TM踩钉子上了，疼啊。。。

2、闺蜜抱着我家的猫说道：“喵会有烦恼的。”
我：“什么烦恼？”
闺蜜：“主人很丑还亲她。”
你妹。。。

3、女同事穿了一件低胸装，我假装扔了一块钱，告诉女同事钱掉了，女同事捂着领口捡起一块钱，一个白眼：“一块钱还想偷瞄!”
过会，不甘心，一咬牙扔了十块钱，女同事叹口气，道：“哥！要不这样吧，你直接给我一百块钱，我让你拽着领口看咋样？”
尼玛！我怂了。

4、一男生不敢对自己深爱的女孩表白。
直到有一天，女孩外出打工，怀孕回乡。
男孩见到女孩惊讶万分，男孩问女孩：“这是谁干的？？”
女孩：“这么好的好事，你不干，自有人干！！！”

5、今天出门办事，下班高峰时段堵车，就借了室友的电动车。
结果路上骑一会儿就没电了，推过去办完事又推回来，累死我了。回来我问室友：“你不知道你的车没电了吗？”
室友回答：“我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气。”

6、本人做汽车销售的，平时太忙顾不上儿女情长，今天突然接到前男友的信息：在吗？我下月要结婚了。
瞬间眼泪模糊了双眼。。。
愣了两分钟，手指定格在键盘上无动于衷，回复的词句打了又改，改了又删，不知是悔恨还是祝福。
是的，毕竟在最美的年纪遇到他，最后强忍着泪给他回复道：国庆我们店冲销量搞活动，你们婚车买了吗？

前几天我微信盗号了，骗子群发了一圈正在出差，欠费停机，帮忙充值，回来还钱的消息。
值得欣慰的是，我通讯录上将近1000位好友，没有一个上当受骗的。

这几天连续赶工，下午可以忙完了，我约好女票晚上看电影，就赶紧吃饭，吃太急了噎着了，一个劲点头也没缓过来，领导跑来说重新多派了点活，晚上谁加个班，然后一指我：好同志，你最先点头，晚上就辛苦你了！
卧槽……

1、儿子问我：粑粑，你说你长得这么丑，麻麻怎么被你搞到手的？

媳妇回答道：当年一个人给了他最大的支持！

儿子：谁呀！

我：你呀！

2、吃饭的时候，老妈吃半碗不想吃了，对我爸说：老公，我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了～

我见状也说：爸，我吃不下了。

我爸瞪了我一眼：吃不下你还盛那么多？败家孩子！给我吃干净了，不然以后没你饭吃！

我。。。

3、老妈买菜的时候把车停到了路边，结果被巡逻车拍到，理由是“不按规定停车”，罚款200。

于是回家以后我妈就开始念叨：“晚上都少吃点，今天买的菜贵！ ”

4、我爹爱看电视情感类节目，调解各种家庭矛盾，我跟他说：那些故事都是假的，人可能都是演员，你看这干嘛多傻啊！

我爹笑笑说：你不懂，人家要是过得好我才不看呢，我就看这些过得差的，哪怕是假的，我都当真的看，你看看他们找的那媳妇过的那日子，再想想自己，还能抱怨什么，你妈多好啊，就是脾气大点～

5、读小学的侄子玩游戏非常厉害，经常打电话给我约战，每次都把我虐的体无完肤。。。

我心想怎么能这样被一个小学生虐呢？太没面子了！

于是我打电话告诉我哥小孩子玩手游的危害性，我哥把他手机给没收了！

6、父母三大神逻辑：

1.我没出息，所以孩子必须得出人头地。

2.孩子很优秀：看我多会生！

3.孩子很平庸：我怎么生了你这么个笨蛋。。。

高二时追一同班女生，给她写了一封两万多字的情书，不料她犯二，不但拒绝我，还将情书到处传扬宣读，我羞愧之余，老师学校还天天找我麻烦。然而，从此整个学校都知道我知识渊博，才华横溢……后来，我不单做了校报主编，还收到了校花的情书……

1、我：哥，借我点钱。
哥：干啥？
我：炸金花起了三个A，没钱上了。
哥：你傻啊？拿着去银行抵押贷款啊！
我。。。

2、二货女友突然问：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？”
我：“我会跟孩子说，就是这个女人，当初想阻止你来到这个美好的世界上的。”

3、一姑娘发贴：老公出轨了怎么办？
我回道：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。
姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。

4、女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好？
我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是。。。
女友紧张地：就是什么？
我：就是对你老公比对我好！

5、去相亲，那妹子虽然算不上大美女，但也算是长相甜美。
我顺便问了一句：你以前搞过对象没？
她脸一红，说：谈过，但还没搞过。。。
我。。。

6、女A：“交男朋友了吗？”
女B：“目前，我比较喜欢单身~”
女A：“你要知道，单身和没人要是两回事。”

7、女友和对门撞衫了，心里不高兴。
我安慰她说：别郁闷了，多好呀，抱你时，我都有了抱别人老婆的感觉。。。
女友“啪”给了我一巴掌：看把你美的，人家对门男的还把我当他老婆呢?！
我。。。

8、男：我爱你！
女：我不喜欢这句！
男：那你喜欢什么？
女：你就不能想想！什么都问我有意思吗？