我跟老妈抱怨说你怎么把我生得那么胖？老妈飞来一句：“我生你的时候你才6斤多，关我什么事……”

1、某日我把车停在教学楼前，便匆忙去上课。
下课匆忙取车，抄起钥匙就开始捅，突然发现捅的不是自己的，尴尬的是主人来了，正想怎么解释呢，锁捅开了，怎么办？？？怎么办？？？

2、一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！”
卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来。。。

3、领导：“去年的司机出车前喝了6 两酒，结果出了车祸，你可要吸取什么教训啊。！”
司机：“会的，如果我有1斤酒量就好了。看来平时还得多练练。”

4、在一个非常寒冷的早晨，一哥们与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问那哥们：冻手不？
那哥们搓搓手，来了句：冻手！冻手！
结果四杆枪瞬间指向他俩。。。

5、三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。
三毛叹口气说：那来个中分好拉。
可是发型师不小心又弄掉了根。
三毛一看火了：你丫的想让我披头散啊？！

6、一日领导到监狱视察，犯人们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》，领导哭笑不得，出于礼节领导们还是鼓了掌，并鼓劲说再来一个。
于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。

7、那天我在单位食堂吃饭，经理找我，看我在吃，便说：“继续吃，吃完到我办公室。”
经理刚走，我的电话响了，一个客户的，真TM能侃，足足说了一个多小时。
好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不急就又来找我了。
看我还在吃，就意味深长的对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。”

她趴在桌子上调笑的问同桌:喂，你有喜欢的人吗？他看了她一眼，淡淡的说:有啊 。她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问到:谁啊？我们班上的 ，你猜。她把一个班的女生名字都念了一遍，缺摇摇头。她问:我都念完了 你怎么都摇头啊？他轻笑:傻瓜 你确定都念完了吗？女生听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道:其实， 我喜欢。。。。。。。班主任。

　　美国男人很优秀，打炮不分前和后;　　德国男人过得好，夫妻可以换着搞;　　日本男人很气派，结果都是性变态;　　中华男儿真命苦，搞过以后被查处。

蚊子不小心摔了一跤，脚断了，要做手术截肢。蚊子爸爸说：“等一下，我们把他抬到牛背上再做手术。”蚊子妈妈问：“为什么要到牛背上呢？”蚊子爸爸说：“一边手术一边吸血，怕他大出血嘛！”

1、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。
结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

2、去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”
隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！”
我。。。

3、女友不舒服，我陪她去医院，我：“我小时候经常打针，现在一看到穿白衣服的人我就害怕。”
女友：“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧？”
我。。。

4、刚才路过公园，看到两个老爷子在下象棋，于是我就上去凑了个热闹。
虽然我不懂象棋，但看到俩老爷子的攻防转换，我就知道这棋没那么简单，俩人绝对都是高手，敬佩之情油然而生，嘴里不由自主的发出“卧槽”俩字。
只见一个大爷手里举着一个马，抬头看了看我：“小姑娘你会不会下棋？还卧槽，我这马还没过河呢，卧的哪门子槽？”
我。。。

5、刚才开公司周总结会议，开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议，其他人员可以先回去工作了，然后就我一个人离开了。。。

我：妈，我肚子疼。我妈：你活该，谁让你天天玩手机！我。。。我：妈，我肚子饿。我妈：你活该，谁让你快30了还没女朋友！我。。。

1、今天，老爸送给我一辆单车，他说：“自己要保管好，不要让别人扫码骑走了。”

2、“儿子啊，你爸当年又丑又穷，但我还是嫁给了他。”
“所以呢？”
“所以你也能找到对象的。”

3、出差回到家时已是半夜了，倒头就睡，早上突然想起来还得去公司，赶紧起来换衣服洗漱然后坐在桌子前拿起筷子准备吃饭。。。
我妈愣住了：“妮儿，睡这么晚咋起这么早，快回屋再睡会儿，中午给你炖肉吃。。”
“我还得去公司跟老板汇报工作。”
“那个，要不，让你爸给你发个红 包去街上吃点营养早餐。”
“不用啦，我吃这个就行啦，再说也没时间了。。。”
“问题是我忘了你昨晚回来了，压根没做你的早饭。。。”
我。。。

4、刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了，我顿时一阵胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。
然后我灵机一动，给我妈发微信说：“妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了，摔烂了。”
结果没过多久我妈回信息：“那只老鼠是不是长1米7，体重110 斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子？”

5、大侄子考上了大学，我们都去祝贺，吃饭时发现大哥一脸的不高兴，问其原因，大哥道：听人说，上大学是一年土，二年洋，三年不认爹和娘，孩子到时候不认我怎么办。
这时旁边一直没说话的婶子道：这还不好办，你只让他读到大二不就得了！

6、蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。
看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有啊。
我不假思索地回了句：马上，还有2%。
老爸嘟嚷着：球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。

7、初一时背着家里逃了一星期课，吃饭时老爹问：“最近学习怎么样？”
我：“就那样呗。”
老爹上来一脚踹我开3米远，“老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。”
老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子。”
我心想还是亲妈心疼我，后来她又接了一句，“还是拿皮带抽吧。”

1、我家小孩，和幼儿园的朋友约好晚上八点在梦中相见，于是他七点半就乖乖去睡了。。。

2、最近天热，表姐晒黑了，昨晚在辅导她儿子做作业，感慨了句，晒黑了，怎么才能美白？
她儿子递了一瓶涂改液给她。。

3、儿子问妈妈：“妈妈，鸟为什么会飞？”
妈妈回答：“因为它有翅膀！”
儿子又问：“那气球没翅膀，为什么会飞？”
妈妈：“因为它比空气轻！”
儿子继续问：“那飞机比空气重！又为什么会飞？”
妈妈。。。

4、儿子考完试放学回家跟我抱怨：同学们的爸爸都是开的豪车来接。。。
我轻轻的抚着儿子的头，语重心长的劝慰他：不要跟同学攀比那样不对，爸买不起豪车，但爸一直在很努力的工作，努力了也就问心无愧，尽力最重要！你说呢？
那好吧爸爸，我觉得你说的很对，儿子长长的松了一口气，缓缓的从书包里拿出了成绩单：爸，我也尽力了。
我勒个去。。。敢套路我！！！

5、和闺蜜逛街，她儿子给她打电话，她故意逗她儿子：你好！你是谁啊！你找谁啊？
闺蜜儿子在电话那边奶声奶气地回：妈妈，我是你的宝宝啊，我找全世界最漂亮最可爱的妈妈！
闺蜜得意地冲我笑，我听着那小奶音，心里一阵柔软，拿起手机也给儿子打个电话，电话一接通，我也故意问：你是谁啊！
儿子在那边不耐烦地回：妈妈，你该不会是个傻子吧！嘟嘟嘟。。。

6、又被老妈唠叨我除了玩手机啥都不会干，，老妈唠叨够了转过头去看旁边偷笑的小侄女：“妞妞，你长大后可不能像你姑姑这样懒的讨人嫌。”
小侄女想都没想就说：“我真羡慕姑姑，跟猪似的，没心没肺活着不累。。
尼玛。。

7、上小学的时候班里有个男孩子每次考试都倒数第一名，老师决定开除他。
他说：“难道你把我开除了，班里就没有倒数第一了吗？”