非常开心

这话说的,既幽默还有水平!

1、随便的意思是:我懒得想,但是你必须得想出我满意的。


2、生活从来不易,当你觉得容易的时候,肯定有人在替你承担属于你的那份不易。


3、如果一个人到了只剩下用看不起别人来证明自己的智慧和优越感,那还真是挺可怜的。


4、本事不大,脾气就不要太大,否则你会很麻烦。能力不大,欲望就不要太大,否则你会很痛苦。


5、以利相交,利尽则散;以势相交,势败则倾;以权相交,权失则弃;以情相交,情断则伤;唯以心相交,方能成其久远。


6、两个人的沟通70%是情绪,30%是内容,如果沟通情绪不对,那内容就会给扭曲了,所以沟通内容之前,情绪层面一定要梳理好,不然误会只会越来越深。


7、“文化”到底是什么呢?是学历,是经历,是阅历,都不是。文化可以用四句话表达:根植于内心的修养;无需提醒的自觉;以约束为前提的自由;为别人着想的善良!


8、刚生完孩子的妈妈们,我以过来人的身份告诉你,如果你的老公突然变得勤快起来,主动承担做饭,洗碗,打扫房间等一系列家务,那并不是他出轨了,还有一个重要原因就是:干这些家务活比看孩子轻松多了!


9、提起外界的诸多非议,和对他的种种指责,内心及其委屈不满。
我劝道:大可不必。就算你关门吃饺子,也会有人趴墙头上批评你的馅儿不好。
世界上,真正比你强的人,谁有闲工夫搭理你啊?!


10、明明知道熬夜对身体不好,为啥还熬夜?
1.白天啥事也没干成,晚上早睡的话感觉很吃亏。
2.受不了手机的诱或!
3.希望那个人发现我还没睡。
4.没老婆。
5.拖延症晚期。
6.我不是明明。


11、梦想就像龙一样,现实中很难见到。
寂寞就像老鼠,越到晚上越活泼。
困难就像蛇,找不到关键部位制服不了它。
缘份就像猴子,上窜下跳抓不着。
金钱就像狗一样,只对主人摆尾巴。
快乐就像猪一样,今朝有酒今朝醉。
时间就向马儿一样,不肯吃回头草。
真爱就像乌龟,你需要时它就躲起来了。。。

剧情不应该这样发展啊

本人喜欢电视里那种男主从后面抱着女主的感觉,于是今天故意和女友争吵,然后女友被气走了。我追过去从后面抱着她,任她怎么挣扎也不放开,嘿嘿,接下来她应该会原谅我然后回过头吻我。正在幻想之际,从旁边警亭出来两个人就把我按倒了……我靠,剧情不应该这样发展啊?

有个职员向老板提出涨工资

有个职员向老板提出涨工资,老板对他说:“我们公司虽小,但人才济济,你看见传达室那个老头了吧,他有个资产上千万的儿子,还在我这干,工资只有900元;刚才那个拖地的保洁大妈,儿子开的是奔驰,她工资也是900元;这位打字员,她家有3套房子,工资也才1200,我给你开1500,不算低了,干得好,可以再涨嘛!”
过了一个月,职员才知道老板没说假话,传达室那个老头是老板父亲,保洁大妈是她母亲,那个打字员是他老婆。

我就拷过几部三级电影

相亲现场,女:“我爱好广泛,我考过九级钢琴,七级手风琴,六级英语,二级计算机,那你呢?”屌丝男:“我...我就拷过几部三级电影。”

Ta们二成这样,不知你笑成那样

1、女:“我平躺在你面前你会怎么办?”
男:“三鞠躬。”


2、某座情人庙的对联
情人双双到庙来,不求儿女不求财。
双双跪下许个愿,谁先变心谁先埋。
我当场就跪了。。。


3、男:“我们结婚吧。”
女:“为什么要结婚呢?”
男:“你看我们在一起这么久了,都知根知底了,也该结婚了。”
女:“我是知根了,可你知底了吗?”
男:。。。


4、女朋友生气冷战,多半是作,打一顿就好了。
喂喂喂,你一个大男人动什么手啊,我是说让你被她打一顿就好了!


5、今天和女友去一高端的西餐厅约会。
服务员:“请问您需要什么?”
女友:“给我来一杯咖啡。”
服务员对着我问:“先生,你需要什么?”
我:“可以续杯吗?”
服务员:“可以!”
我:“那我就不浪费钱了,我喝我女友的续的那杯!”


6、昨天去找妹子,谈价钱时发现一个小姐价格比别的小姐都贵,我看了看她相貌、身材与别人都差不多啊,就好奇问她:“为什么比别人都贵呢?”
她骄傲的:“我是大学生。”
老子也淡定的回了句:“你又不是学这个专业的!”

食物也容易被氧化

普通的食物放在桌上一天就馊了,说明他们容易被氧化,人吃了这样的食物也容易被氧化,加速了衰老。而方便面保质期长达半年以上,说明他本身有很强的抗氧化功效,人吃了以后可以延缓衰老,容颜永驻,有美容养颜的功效。

生活总是给我们闹些冷笑话

一批新员工找公司经理质疑:“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元,可我们每月领到的实际薪水都是1500元,不是两千元,更不是3000元1经理笑道:“年轻人啊,你们太搞笑了,破折号后面的数字你们真以为是银子啊?”员工们道:“不是银子是什么?”经理:“那是想象空间1

这么粗的腰还说没腰

女:“你看我身材如何?”男:“还好。”女:“你骗我,我男友说我没有腰。”男:“他放屁,这么粗的腰还说没腰。”

爆笑尬事,笑点多多哟!

1、老板酒兴正酣,急促的电话铃声响起。
老板悻悻放下酒杯,听汇报说死伤了几个工人,便指示不是什么大事,多给家属一些封口费。
老板举杯再饮,铃声又响起来,电话那头报告,媒体闻讯来采访。
老板愤愤地将酒杯摔在地上,怒吼道:泄密是重大事故,谁干的?一定要严查责任人!


2、那时我们这刚开始实行火化,回家时一老婆婆问我,火化是怎么回事啊?
我说,就是把死人烧了!
这时,边上一兄弟嘴贱,说了句:但是人越老越不好烧,有的时候,还要剁成几块来烧。
那老婆婆哭了几天。


3、前两天招待一个俄罗斯客户,第一天晚上给他喝的茅台,他很喜欢,表示非常好喝。
第二天晚上给他们喝的二锅头,他很不开心,说这么好的酒为什么昨天不给他们喝!!!


4、有两个准备用枪决斗。
他们一个身材瘦小,另一个高大壮实。
决斗要开始了,大个子突然对小个子说:“等一下,你的射击目标比我的大,这不公平。”
小个子很快想出了解决的办法,他说:“那就在你身上,用粉笔勾出我身体的大小,我若是打在线的外边,就算我输吧!”


5、北国清晨,地上煞白,天上雪飘。
望小区路上,惟余莽莽;停车场上,情况更糟。
车门冻住,车顶积雪,挡风玻璃结霜了。
须卡片,要温水暖风,方才有效。
大雪如此乱飘,引无数路人竟摔跤。
昔碰瓷大妈,略输演技;职业乞丐,也被冻跑。
迟到扣钱,我们老板,此时乐得弯了腰。
完蛋矣,现流涕淌泪,已经感冒。


6、今天是春节上班第一天,我一早来到自己的座位,发现有5张100元的人民币,下面还有一张纸条,写着:加油!落款是领导的名字。
我感动的掉下了眼泪,想不到领导这么有心,一上午都很有干劲。。。
下午接到领导电话,劈头盖脸一顿臭骂,问早晨让我去加油,为什么没加???

爆囧,叫男人崩溃的婆娘们

1、昨天晚上快睡觉了,老婆突然问我:“如果有机会,你会出轨吗?”
正在酝酿怎么回答才能让她满意,她又叹了口气:“唉,算了,你别说了,如果有机会,我自己都不一定把持住。。。”


2、老婆:“跟你说过多少遍了,这米要多放点水煮才好吃。”
我说:“米是你买的,饭也是你煮的。”
老婆大怒:“我这不是在教你么!”


3、和老婆结婚已经十多年 ,浪漫时期已很久远!上午我忽然心血来潮对老婆说:“咱俩再谈一次恋爱,你假装不认识我。”
老婆说:“行!”
我就对她说:“嗨!小娘们!”
谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:“敢骚扰姑奶奶,活腻了你!”


4、和老公准备要孩子了,所以最近我严格的管理着老公的饮食和作息,最关键的就是监督老公戒烟,这还没熬三天老公就受不了了!
于是跟我商量,可不可以允许他上厕所的时候抽支烟,看老公实在难受我就允许了。
可是,今天早上,我却发现,老公竟然偷偷的在吃泻药。。。


6、下班回到家,看到媳妇儿已经睡了,我就撩开被窝,正想钻进去,就闻到一股白酒味扑面而来。
我问媳妇儿怎么个情况?怎么这么大的酒味?
她说:“你不是说白酒消毒嘛,我就用白酒洗了个澡,看看效果如何,有什么大惊小怪的。”
我。。。

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