非常开心

有个职员向老板提出涨工资

有个职员向老板提出涨工资,老板对他说:“我们公司虽小,但人才济济,你看见传达室那个老头了吧,他有个资产上千万的儿子,还在我这干,工资只有900元;刚才那个拖地的保洁大妈,儿子开的是奔驰,她工资也是900元;这位打字员,她家有3套房子,工资也才1200,我给你开1500,不算低了,干得好,可以再涨嘛!”
过了一个月,职员才知道老板没说假话,传达室那个老头是老板父亲,保洁大妈是她母亲,那个打字员是他老婆。

笑喷生活,瞎说什么大实话!

1、在一个城市买房子,其实买的是这个城市的股票。


2、当你觉得生活没有意义的时候,想一想还有人的职业是奥运会游泳比赛的救生员。


3、要是睡觉前有起床时的疲劳,起床前有睡觉前的精神。。。估计很多事都不是事了!


4、过劳死,只有在日本,严重到成了社会问题。只有在中国,严重到成了一种美德。


5、《致卓伟》,众明星(合)唱:没有你的日子里~我们自己爆料自己~没有你的岁月里~我们更努力撕B~


6、哪有什么中年危机,只是年轻时不够努力。


7、你被什么保护,就被什么限制,能给你遮风挡雨的,同样能让你不见天日。


8、奋斗的理由:年轻时,不拖累生你的人;年老时,不拖累你生的人。


9、你知不知道秋分是什么意思?是从此夜长梦多。


10、曾经承诺,等我发达了,要给老婆用最好的护肤品,去最贵的美容院,让她青春永驻。
现在我终于发达了,我开始问自己:为什么不直接换个年轻漂亮的老婆呢?

浅聊恋爱小青年的内心

1、三十岁以后,男人忙着装成熟,女人忙着装嫩。


2、每一个嘴上说不想谈恋爱的人,心里都装着一个不可能的人。


3、男女的虚伪形式还是有所不同的,男的善于强颜欢笑,女的习惯无病呻吟。


4、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人,而是他的女人,愿意为他拒绝多少男人。


5、每个成功男人的背后都有个折磨他的女人,每个成功男人的心里总装着不为人知的狐狸精。


6、男吊丝在抱怨白富美瘦绝情,女吊丝在抱怨高帅富负心,本该在一起的男女吊丝,却谁也看不上谁。


7、刚看有人说:“没必要和女友争个面红耳赤,她错了,你让着,她会感激你,其实她知道是她不讲理。”
对于这种话我只想说:“她知道个屁!”


8、我见过的最淡定的女子,没事从来不给男朋友发短信打电话,问她怎么想的?
她说:他若不忙,就会和我联系。他若正忙,我打扰他干什么?他若不忙也不和我联系,那我联系他干什么呢?


9、旅行中。跟一群女人旅行就像是在温习各种流行语。
一看到琳琅满目的商店她们就“根本把持不住”,一个个如饥似渴地呐喊着“快到我碗里来”,一旦启动了购物模式就“根本停不下来”。
当你婉转地提醒她们差不多了吧,是不是该走了?
她们集体用坚定不移的背影告诉你:“臣妾做不到啊!”


10、每一个女孩内心里都住着三个女人:
1.女屌丝,遇见自己喜欢的人就会对那个人很好,没有任何怨言;
2.坏女人,看见有人和自己喜欢的人聊天就会嫉妒吃醋,总要无理取闹;
3.女神,非常傲娇,目中无人,会冰冷的拒绝任何追求她的男人,除了她喜欢的那一个。


11、女神发了心情:加班到半夜,又累又饿,好想饱吃一顿。
下面回复A:工作别太累了
B:注意身体
C:我可以请您吃饭吗?
屌丝也发了心情:加班到半夜,又累又饿,好想饱吃一顿。
下面回复A:饿死活该。
B:SB,不会自己买吃的。
C:白痴吃不吃。

叫人懵B的职场笑段

1、名词解释——产品经理:在他们眼里9个女人可以在一个月里把孩子生下来。


2、刚刚对面的程序员小哥哥怒对产品经理:最烦你这句话了,MD产品都没上线什么叫“从用户的角度看?”用户呢?用户说啥了?!都是你说的。。。


3、“您为什么这么有钱?”
“都是大风刮来的呗。”---风力发电厂老板如是说。


4、老总去车间巡视,看到一个员工没有穿工作服。走过去问:“公司给你工作服了吗?”
员工回头一看是老总,吓了一跳赶紧回答:“服了!”


5、公司的内部软件出bug后,我报告了这个bug,并附上了软件出错时的log。
很快,IT就做出了响应,软件出错时不再输出log文件了。


6、老总在公司会议上,情绪激昂的说:“希望大家做事不要踢皮球一样踢来踢去!要勇于承担责任!”
这时,人事部经理推门进来:“王总,有件事情。”
老总拍拍胸脯:“那就是我的事!我责无旁贷!”
人事部经理接着说:“公司前台怀孕了,这几天要请假。”
老总。。。

高考考得不理想,于是干脆不上了,就没去填志愿报大学。

高考考得不理想,于是干脆不上了,就没去填志愿报大学。
没多久,好多普通大专寄录取通知书到我家里,我全扔垃圾桶里,傍晚我爸爸回家,看见了垃圾桶里的录取通知书,全捡起来了!我就大吼我不再上学了!!!
我爸默默说了句:“这纸你拿去可以卖钱!”
我。。。

幽默逗B,每段都能让你笑半天

1、像我这种出门忘带床的人,困死也是活该的!


2、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和她的男朋友。


3、我很喜欢你,像你妈打你,没有道理;像放出的屁,身不由己。


4、我相信我就是我,我相信明天,我相信出门就能捡到钱。


5、“叫亮楼道声控灯你一般喊什么?”
“喜欢我的请亮灯!”


6、我本来有两颗心,一颗善一颗恶。但自从认识了你,就只剩下善心,因为我恶心死了。


7、对于前女友给我发过节祝福短信这件事,现女友对我说:理解归理解,醋我还是要吃的!


8、躺床上玩了一上午的手机让我觉得自己很颓废,心里很难受,但是现在我想做出改变!于是我告诉自己:是时候翻个身了!


9、最幸福的事应该就是:爱人在枕边,厕所在旁边吧。想上就上。。。


10、我吧,最受不了长的好看且像小白兔一样的男生了。认为世界上全都是好姑娘,单纯的像个白痴。每次碰到这种男生,我都想睡了他,让他认识到世界的险恶,人心难测!!!

爆逗,嘚瑟的老公很会损老婆

1、“老公,我不想让别人看到我的双下巴,又不想减肥,怎么办?”
“那你只能留胡子了!”


2、老婆:亲爱的,你没看到我在厕所里新买的刷子吗?
老公:当然看到了,不过我还是习惯用卫生纸。


3、两口子吵架。
老公:你简直是个神经病。
老婆:你神经病,你全家都神经病。
老公:看我说你神经病没错吧,我全家里没有你吗?
老婆#$%^@$^&


4、老婆:“别人都说我很漂亮,真的吗?”
老公得意的说:“那当然,我当科长的时侯,别人都说你漂亮;我当处长的时侯,别人都说你越来越漂亮;现在我当局长了,你当然更漂亮了。”


5、老公:我的审美观点和别人不大一样,一般都是大家认为美的,我就觉得丑;大家认为丑的,我反而觉得美。
老婆:那你认为我是美还是丑。
老公:那还用问,你在我眼里一直都是世上最美的。


6、老婆:你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的?
老公:幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子,女人嫁了像我一样的丈夫。
老婆想了想,又问道:那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的?
老公:同上。


7、本人脸大,但是最近瘦了十来斤,对着镜子顾影自怜:“瞧这小瓜子脸!”
老公在旁边恨恨地说:“你这分明是瓜子它妈,向日葵脸!”

幽默讽刺:我们常遇到的双重标准

1、说别人坏话:
别人:当面一套,背后一套,都是垃圾!
我:背后批评Ta,是不想当面给Ta难堪。


2、未按期完成工作(任务)
别人:他们不会合理安排时间。
我:因为时间真的不够。


3、朋友圈自拍:
别人:磨皮磨得这么严重!那还有一点Ta本人的样子!
我:只是稍微修了一下下!


4、没有及时回信息(消息):
别人:没礼貌、自私、让人生气!
我:我在忙;我感冒了;我没拿手机。


5、胖:
别人:没有一点自控力,活该胖。
我:冬天太冷了,要多吃一点!


6、图书馆里打电话:
别人:没素质!没看别人都在学习吗?
我:我是有重要的事情啊!


7、信息泄露:
对别人:“求种了,好人一生平安。”
我:“要网络安全,要保护个人隐私。”


8、买买买:
别人:乱花钱、没计划。
我:我乐意!

听说他戒酒了

和公司几个同事陪领导吃饭,有女领导在,饭店生意很好没订到包厢,在大厅呢,满屋子人。有一同事喝多了去小便,便完洗洗手就出来了……是的,小弟忘了放进去了。那玩意要是小点也好,偏偏还挺大,摇头晃脑穿过大厅去敬酒……后来,听说他戒酒了,终生的……

男:喂?女:喂,我想告诉你我怀孕了

男:喂?女:喂,我想告诉你我怀孕了!男:我们已经分手一年零5个月了,你肚子里的孩子和我没一毛钱关系!女:我知道,我只是想告诉你,不孕不育的那个人是你! 多么痛的领悟!
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