1、“国师，朕今早上起来，发现传国玉玺竟少了一个角。玉玺乃一国之宝，象征江山社稷，国师，现在它碎了一个角，这说明了什么呢？” 

国师：“陛下，这说明您没拿稳。”

2、白蛇与许仙新婚之夜。

白娘子：官人，新婚之夜我有件事情要告诉你，其实，其实我是蛇妖。

许仙：妈呀，我好怕，不过，我也有事情要告诉娘子，其实，其实我是个女孩子。

3、星巴克入驻灵隐寺，从此遁入空门。以后会有如下对话：

“施主，请问您是要大悲(杯)还是超大悲(杯)？”

“大师，请问我能续悲(杯)么？”

4、一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！

四大护法僧人，喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！

高手怒道：TMD，难道你们方丈法号是顺风？

施主息怒，非也非也，我们方丈法号全球通。

高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子----联通啊！

5、梦见自己加入了一个特工组织。

考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”

我问他们成绩第一的怎么没被录取？

考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了……

　　记得宿州考驾照的黑暗。　　一次科目三外路考试，就因为没拿打点费，监考官问：你们砀山的西瓜大吗？　　答:大。　　问：有多大？　　这个学院太实诚，双手一松方向盘，比划着：就这么大！　　监考官说：下去吧！！！

和老公结婚5年了，还没有孩子，我和老公打算做个试管婴儿，后来一检查发现原来老公精子有问题！没有办法只好用我的精子了，生下来还是跟老公姓吧，毕竟我爱他

那个……虚心而冒昧地请教一下，“NMB48”是哪几个字的缩写呢?总不会是“尼玛币死吧”吧?一定不可能，这个组合那么可爱，一定不可能。

老公：老婆，我很想要，特别想要！老婆：不给。老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。老婆：不给，说什么也不给。老公：这个月家务我全包了，给我吧！老婆：这还差不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。

1、小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。
谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧！

2、办公室大姐在数落儿子：“你说你能让我省点心吗？你都折腾我二十几年了。”
儿子：“妈妈，我才十六岁。”
大姐：“包括想方设法怀上你。”

3、当年备战高考，晚上挑灯夜战，爸爸走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的！毕竟依你的成绩，上大学是不太现实的。

4、老妈热衷玩相机，从用胶卷的开始到单反，刚打电话让周末回家庆祝，原因是：历时十几年，终于完成了她的鸿篇巨制《千姿百醉图》。
一千张，不知道主角老爸是什么感受。。。

5、第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。
这时我爸看到就问：“你干嘛？”
我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。。

6、老妈刚换智能机的时候老爸在旁边手把手的教她怎样使用，而且还帮老妈下载了一个微信，结果刚建完号一会儿的功夫就有人加了老妈的微信，还跟老妈要照片。
老妈笑着跟老爸说道：“看咱这魅力，你说我给他发吗？”
老爸听后恶狠狠地回道：“发！干嘛不发？吓死这王八蛋！！！”

7、前段时间失业在家待着被老妈唠叨不说，饭菜也越来越咸，我：“炒菜别放太多盐，咸了对身体不好！”
老妈桌子一拍眼一瞪：“知道闲了对身体不好，你还不赶紧找工作去？！”
我。。。

某日回家，忘记带钥匙，天太晚，于是跟媳妇一起去开房
进入房间提示有WIFI，刚想打电话问前台要密码
突然传来老婆手机里的新浪新闻提示音...
可以啊，媳妇，你居然知道密码，我开心地把她手机拿了过来
等等，好像哪里不对。。。

1、看别人钓了一上午的鱼，发现自己是真没什么耐心。

2、MD，老子再也不吃饭看手机了，刚把别人啃过的骨头我又拿起来啃了好久！

3、男孩子就是应该和男孩子在一起，结了婚有两套房子两辆车不说，还没那么多破事。

4、我可能要被开除了，今天女上司素颜来上班，我对她说：喂，新来的那妞，给劳资倒杯水！

5、单身的女孩一定不要着急，或许上帝的想法是：要把一个这么可爱的女孩，留给。。。我！

6、想到一个对付跳广场舞大妈的好办法，带上音响用同样的音量放同样的歌，但是错开拍子。

7、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用的。

8、有些人就是可恶，老往群共享里传那种爱情动作片之类的乱七八糟的文件，这还不算，关键是我下载半天打开居然发现是假的！

9、给大家分享一个生活经验，吃盒饭的时候把菜怼在镜子上，这样能显得丰盛一些，这都是我在逆境中摸索出来的心得，希望大家以后永远用不上。。。

10、以后没钱了，尽管和我说一声，让我来帮你！虽然我们萍水相逢，但是人间有真爱！
而且我很有
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空，可以给你讲讲没钱的日子我是怎么艰难度过的，特别是最近快过年了，我能把你讲哭！

上物理课时，老师讲到直线传播，一同学问：“为什么是直线传播呢？？”老师：“光是曲线传播那要女厕所的墙干什么！！！”

1、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》

2、每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”
我爹冷笑一声：“还看不明白吗，嫌你多鱼呢！”

3、正吃饭，老妈来了，说吃过饭了，就坐在沙发上看电视，媳妇陪着坐沙发上，边看电视边冲我说：老公，就这一个碗了，你快点吃，吃完给我吃！
老妈：你们都困难成这样了，家里就一个碗？跑厨房一看，碗池里泡着的一池子碗。。。

4、男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男盆友啊？我还没开腔，老爸慢条斯理地开口了：这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗？？

5、小时候和爸妈去市里玩，我哭着闹着要买新衣服，我妈就打我，我爸拦着不让打。
结果没过一会，我真的是不小心掉进臭水沟的，如愿以偿得到一身新衣服。
然后我爸要打我，我妈拦住不让打。

6、小时候偷着抽烟，被妈妈抓住打了一顿，问我烟那来的？我说偷爸爸的，结果又被爸爸揍了一顿！！

7、早上正吃饭，我问到：妈，咱们今天中午吃什么？
话音刚落，老妈立马变了脸色大吼：早上吃饭，你问中午吃什么，中午吃饭你问晚上吃什么。你能不能跟你姐一样，有点自知之明，长得丑就嫁早点，让自家婆家伺候！
我。。。