一哥们离婚了，闷闷不乐，约我喝酒，边喝边聊。我：“不是说婚姻是爱情的坟墓吗？怎么突然又想爬出来啦？”哥们：“不是我想爬出来，是老王爬进去盗墓啊！”这…

1、去女友家见父母，饭桌上聊起了打篮球，我说我很喜欢打蓝球，怎样过人、投篮。。。
未来丈母娘对老岳说：“和你年轻时一样哈。”
我：“叔叔以前也爱打篮球？”
老岳：“我以前和你一样，吃饭时话多。”

2、用手机拍了一张上小学时候的照片，给奶奶看。
奶奶看了一会儿：“谁家的孩子，长得和你很像。”
她停顿了一会儿，又说：“千万不要让你妈妈看见。”
随后叹气：“唉。。。你爸爸从来就没让我放心过。”

3、超市做活动买了满满一车东西，到楼下打电话给老爸下来帮忙提东西。
进家门，老妈赶紧接过老爸手里的东西，一边心疼地给老爸擦汗一边埋怨我：“赶紧找个对象吧，老让我老公做苦力算什么事！”

4、老妈找空调遥控器，翻了大概两个抽屉，朝老爸喊：“老头子，我找不到。”
老爸一脸无奈的起身帮忙找，边找边抱怨“除了能找到我，你还能找得到什么？！”

5、买房那阵儿，要办各种手续证明文件，办贷款，然后交房接房，联系装修，跑建材市场，为了还房贷。。。
我除了忙工作，还接私活。
我妈不想看到我这么累，于是闭上眼出门旅游去了。

6、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？”
老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈了，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，不太好!”

1、婚礼现场，司仪慷慨激昂地说：“看着台上这一对漂亮的新人，你们最想对他们说点什么呢？”
“新人爆照！”

2、“请问你们这里有三毛的书吗？”
“穷B就别逛书店啦。”

3、A：“为什么打雷后就下雨？”
B：“老天爷吃东西吃坏了肚子拉痢疾，肚子咕噜咕噜响，再放几个屁，然后憋不住就哗啦哗啦下雨了！”
A$%#$%^$%^

4、一天，老王去买菜，来到菜市场说：老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
只见老板走了出来，说：你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。

5、今天，一东北哥们和我说他们那只有两种季节，我听完很纳闷。
然后，就听他说一种是冬季 ， 另一种就是大约在冬季。
我。。。

6、两人斗嘴。。。
“你脸上的痘痘能当搓衣板！”
“你脸上的坑能下跳棋！”

7、“大师，我最近喜欢上了一个女神，但我只是个屌丝，你说我跟她有可能吗？”
大师闭目不言，伸出一根手指。。。
“大师，你是说要我不要在意别人的态度，一心一意用心做自己就可以了吗！！”
大师：“求姻缘100。。。”

8、韩国明星拉了一坨屎，Ta的脑残粉围在一起吃。
路人：真尼玛恶心。
脑残粉A：你竟敢说这坨屎恶心，你行你去拉呀。
脑残粉B：你自己拉不出来就说别人恶心，你分明就是在嫉妒人家。
脑残粉C：你没有看到我家XX拉的时候有多认真，你不懂他背后的努力。
脑残粉D：你凭什么骂人家，你根本不了解Ta，从这坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。
路人：我是说你们吃的好恶心！

我住四楼，五楼很不道德。每次我倒脏水，有一天我洗的被子就挂在那里，被脏水染黑。卢先生的理论，但我想了想，打不过他，于是我找了一个盛水的容器，顺着墙壁慢慢倒了下去。不一会儿，一堆人湿漉漉的衣服冲上楼来，我拖着被子去了五楼……

第一次去相亲男家，吃过饭，陪他爸妈打麻将，我就发现个问题，每次她妈妈看过我一眼后，他爸爸就会打一筒！难道我这脸就这么大？这么圆吗？

1、男人的矛盾：婚前，找个好女人；婚后，想着坏女人。

2、当方便面的酱包由液态变成了固态的时候，宅男就知道冬天来到了～

3、爱情就像佳肴，婚姻就像盛放佳肴的盘子；享受完佳肴，大家都懒得刷盘子。

4、后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。

5、想和女生成为好朋友？
很简单，只要对她表白就行了，很快你就会听到她对你说“我们还是做好朋友吧”。。。

6、你告诉男人一件事，他一个耳朵进一个耳朵出；你告诉女人一件事，她两个耳朵进，全从嘴巴出。

7、情人的泪，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；恩恩怨怨没有是与非，谁能猜得对，爱情这杯酒，谁喝都得醉。

8、女人婚后让男人崩溃的八件事：虚荣世故，盛气凌人，奢侈挥霍，婆媳大战，经济独裁，吃醋多疑，河东狮吼，红杏出墙。

9、谈恋爱时：摩天轮好美，想和你在一起，在最高处的星空下亲吻。
分手后：摩天轮就像个花圈。

10、假如女人是本书
1.凶悍的女人是武林秘笈：内容高深莫测，每次出手都会让男人胆战心惊。
2.虚荣心强的女人是科幻书：她的想法往往将现实抛开，让男人常常为兜里的钞票捉襟见肘。
3.婚外恋的女人是盗版书：既不合法又不合规。但同正版书相比，也有许多优势，故一直深受花心男人的喜爱。
4.结了婚的女人是用各种家规定律堆积而成的教科书：她的絮叨总是让人提不起太多深入阅读的兴趣，因为男人似乎更喜欢看丰富多彩的“课外书”。
5.会做饭的女人是菜谱：心中有数不清的营养美味配方，总想着让你和家人长得白白胖胖，健健康康。
6.美丽的女人是精装书：男人尽管对其爱不释手，却往往没钱买。
7.事业有成的女人是经典古藉：男人想要读懂她很难，往往都是知难而退，所以大部分这类女人都在“书库”里。
8.脾气温顺的女人是一部言情小说，刚刚开始阅读的时候意兴浓浓，引人入胜，久而久之，带给男人的是越来越多的感动。

1、酸酸甜甜就是我！---小女孩向食人族介绍道。

2、遇到的最彪悍的字幕翻译：“我没有母亲，她在生我哥哥的时候就死了。”

3、在电视里做好事的，大多不是好人；在公园里浪漫的，大多不是夫妻；经常拿名片出来亮的，大多不是名人；饭局中穿梭的，大多不是主角；在领导前表功的，大多不是精英；在大把大把支付现金的，大多不是有钱人；经常在网上发泄不满的，在现实生活中大多是性格温顺的良民，真正的好人！

4、小伙伴们在讨论是先有鸡还是先有蛋，
我说是先有鸡后有蛋，小伙伴非要我证明，于是我说：我先有了我的游戏机，然后考试得了零蛋。
多么痛的证明啊！

5、如何优雅地删除一个人：首先给他发个红包，等他领了后马上删他，他反应过来的时候已经联系不上你了，无功不受禄的原因能使他产生满满的负罪感。
不信你可以找我试试。

6、很多节日，都会让我们懂得一些东西。
比如双十一，让你明白，有的东西就算打五折，你也买不起。
比如情人节，让你明白，有些人就算眼光降低一半，你也追不上。

7、教授讲授经济学：何谓第一产业？养羊，喂牛。
何谓第二产业？杀牛，宰羊。
何谓第三产业？吃牛肉，喝羊肉汤。
那么，娱乐产业呢？出洋相、吹牛皮！

8、每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近。
大堂经理是食人花，消灭一个很久才可以使用，柜员是豌豆射手，分排的打击敌人。
现金管理员是向日葵，源源不断的给柜员提供原料，会计主管是窝瓜，遇到大额提款需要协助柜员授权处理掉危机。优秀的柜员是樱桃炸弹，一个顶三个用，办业务慢的柜员是单发射手，总能打死，但需要很长时间。
每天直到坚果墙样的卷帘门关上才把僵尸们挡住。

9、如果有人说你“年轻了”，那说明你已经老了。
如果有人说你“很老练”，那说明你还年轻。
如果有人说你“现在很轻松了”，那说明你已经下台了。
如果有人说你“很会打扮”，那说明你不够漂亮。
如果有人说你俩“夫妻现在真和睦”，那说明你俩曾有过裂痕。
如果有人说你“脑袋很灵活”，那说明你处事圆滑。
如果有人说你“朋友真多”，那说明你知音很少。

10、食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。 女人读完此条时，男人还在看自己的拇指。

昨晚在乐宝袋加班，回到家后惊奇到发现老公做好了饭菜，本以为挺幸福却不小心吃出了长头发，很显眼这根本不是我的长发。

他身上有着不属于我的香水味，因3年的爱情我不打算去问他却自己承认了，没想到他真的开始喜欢女人了。

大一期末考的时候作弊被抓，老师深深的教导了我一翻，告诉我只有知识才能改变命运！我听了很有感触，在接下来的日子里夜以继日学习，拿到了无数的奖状，并顺利毕业。后来知识真的改变了我的命运，如今的我已经在一家大公司当上了白领，轻松拿着几千的工资过着无忧的日子。而我那初中没毕业就去混社会的哥哥，只能继承我爸那拥有上亿资产的公司了。

我妈和我爸吵架，在生闷气，我：“妈，你生气干什么？”
“我当初不应该嫁给你爸爸。”
“为什么啊？”
“我嫌他太穷！”
“那你当初为什么还要嫁给他？！”
“当初我不嫁给他，我嫁不出去啊！”

1、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢！ ”

2、心理医生：你的问题是好胜心有点强，不过没关系，我年轻时也和你差不多。

病人：不可能，你好胜心肯定没我强。

3、打车，等红灯的时候司机说了

一句话让我惊呆了。他说：“草，这是哪？！ ”

4、本人是个安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！

房东：明天我就开业了，漏电怕什么，我又不差那点电！

我。。。

5、看上一件特紧的包臀裙，问闺蜜好看吗？

闺蜜说：“这种衣服适合有钱人穿，不适合你这种穷B。”

真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了，我现在都是跳着上公交车的。

6、去买西瓜，我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？

老板说可以，你要多少，我帮你切。

我说不要皮，其他的都要。

老板看了看切西瓜的刀。。。