离婚、劈腿、出轨、小三在普通人眼里是人品很烂，但在单身狗眼里就是花式秀恩爱。

家里的地你一定要勤打扫，尤其是床下、墙角等比较隐蔽的地方，常常会有几枚硬币伴着清脆的“当啷啷”响声出现在你面前。运气好的话，出现五元、十元及以上面额的机会也是会有的。

周末两天没下过床了，我前世可能是个四件套。

1、这恋爱没办法谈了，女友跟我说：如果我和吴彦祖同时掉到水里，你千万不要救我，我要跟他死在一起。

2、女友自拍完，拿着手机左右滑动两张照片问我：“亲爱的，你觉得是这张好看，还是这张好看？”
当时我就愣住了。。。：“为何只有好看这个答案？？？”

3、有一朋友，真正的美女。之前从不用自己的照片做手机桌面，有天瞄到她锁屏界面换成了自己的写真照，明艳动人。
问之，答：“哪天要是手机丢了，假如被一男人捡了，那还回来的可能性要大很多。”

4、女友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。
女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”
我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。

5、男友：“怎么了？为啥一直哭啊？”
女友：“公司那些臭男人今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。”
男友：“别理他们，听他们在那里胡说八道，萝卜哪有这么黑的。”

6、女：“我们分手吧！”
男：“为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？”
女：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！”

7、和同居女友逛商场。本来想买一个闹钟回家的。
结果走到一家手表店的时候，她突然对我说：老公，买个钟还要搬来搬去的！看时间多不方便！你还是给我买块表吧！你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时！

8、女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩？
她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩。。。

生活小常识： 你妈之所以能够经常很神奇地帮你找到你自己都找不到的东西，不是因为你妈有什么神奇的魔法，而是因为她就是那个把你当初放的好好的东西藏起来的人。

1、有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，只有一个漂浮着的一棵花生。他马上站起来脱衣服。

同伴问他怎么回事，他回答到：“我要跳进盘里去打水球。”

2、A：“你匆匆忙忙到哪儿去？”

B：“我去机场，搭5点半的飞机。”

A：“那你急什么？现在才刚刚2点半。”

B：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。”

3、一男的向一女的求婚：“为了你的安全，请你嫁给我吧！ ”

女的不解：“为什么说为了我的安全！ ”

男的说：“不嫁给我，你就死定了！ ”

4、在公园和朋友散步，忽然看到一特别奇怪的树，就问道：“这是什么树啊？”

答曰：“梅树！ ”

又问道：“怎么不见开花呢？”

回到：“梅花！ ”

5、小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶，药液快滴完了，却不见护士来，同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”

说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”

小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”

那个热心病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”

在公园的长椅上坐着年轻貌美的夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。"多么可爱的小姑娘啊！"绅士拉着婴儿的手自作多情地说，"白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。"夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说："先生，这孩子是个男孩，您握的是我的手。"

有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写"专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。

陪弟弟来医院， 而且还找不到路，哇塞！这城里好多美女！ 看到美女第一反应就是。。。这美女有病！

昨天婆婆炖了鱼，打电话让楼主去吃。老公：媳妇，我妈这辈子，做鱼最拿手。但我爸不爱吃鱼，我也不爱吃鱼。我妈空有做鱼的本事，却没人爱吃，我妈特郁闷。直到你第一次来家，霸着盘子吃光一整条鱼。

虽然很多餐厅没有进去过，但是在外卖软件里，我们已经是过命的交情了。