谁说胖子没有好处了？！胖子的唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶！

1、我一向视金钱如粪土，所以我认为富二代他爹都是粪坑！

2、女友很内向，内向到什么程度呢？她想和我分手，却不好意思说，她喊她新男友来告诉我！

3、都11月份了，怎么还有女的就穿个短裙加丝袜骑车，不冷么？不说了，街道怎么有根电线杆，头疼。

4、知道为什么用刀切出来的土豆丝比用工具擦出来的好吃吗？因为，用刀切出来的土豆丝偶尔能吃出肉味！不说了，找个创可贴去。。。

5、你们黑处女座还不够，这种女人谁能受得了，找老婆应该拒绝处女座，让她们找不到老公，哼哼，这样的话。。。处女座的女人我就可以全包了！

6、听说你变了，不管你怎么变，我爱你的心始终如一，以后咱俩好好滴，我爱你，你也爱我，别整天的每次带你出去，回来就剩我自己了，不离不弃你懂不懂。。。新版人民币！

7、快光棍节了，有人喊我一起去泡妹子。。。
真搞笑！我是那样的人吗？ 我可是有家室的人，你们去吧 ！
我回家。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。换套衣服就来！

8、我：别以为当警察就厉害，我的车就爱停这里，怎么啦，老子有的是钱，随便你抄牌，我就不走怎么啦？
警察面无表情的抄完，一贴罚单，走了。
看他牛气的背影，我暗自喜道：终于又帮老板开了一张罚单，真是爽啊！

9、今天在大街上，有个人问我：“帅哥，电影院怎么走?”
竟然叫我帅哥，都瞎了还怎么看电影?

10、“几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别！我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。。。”
“这就是你拉屎不冲的理由？”！

11、前天花言巧语，骗了一个女人的钱，本以为天衣无缝，结果昨天她就精明的发现了。
她让她老公用极度残忍的手法修理了我一顿，并且抢了我手机，还把我监禁了起来。
屈辱的我，不敢声张，顶多说一句：“教育闺女有底线，多打屁股少打脸。”

问题：是否计算机程序终将谱写出优美的乐曲?推测：会的，但不是近期的事情。它必须懂得暗夜里的凉风所带来的喜悦与孤独，懂得对于带来温暖爱抚的手掌的渴望，懂得遥远异地的不可企及，还要能体验到一个人死去后引起的心碎与升华。它必须明了放弃与厌世、悲伤与失望、决心与胜利、虔诚与敬畏。

1、早上起床想喝杯蜂蜜水，老公说：这蜜蜂采了蜜就回巢，那岂不是吃喝拉撒睡都在巢里了。。。
我去，还能不能好好的喝个蜂蜜水了。。。

2、老婆：老公，你说奇怪不奇怪，我竟然可以用眼睛吃饭！
我：说的新鲜，用眼怎么吃？
老婆：看你一眼就饱了！
我。。。

3、一对夫妻不小心出了车祸，老公没有什么大碍，老婆却受伤极重面临死亡，老公坐在老婆的床边握着她的手，老婆身体不断的抽搐着说：“你能。。。不能答应。。。我。。。一件事？”
老公抬起头艰难的说：“不管任何事，我都无条件的答应你。”
老婆：“你。。。能。。。不能。。。不要笑得这。。。么开心。”

4、昨天喝的有点多，回家一看媳妇正在床上睡觉呢，我就弯腰亲了她一下，一不小心给她弄醒了。
我：媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。
媳妇啪啪啪就给了我三个耳光：你TM喝了多少，亲我肚脐眼上了。。。

5、老婆：老公，我感冒了。
老公：怎么回事？
老婆：不知道，流鼻涕了。
老公：是不是昨天夜里被窝的风刮的太大了？
老婆啪啪啪，道：没正经！
老公：轻点，扇耳光也有风。。。

6、老婆：老公，你身上有零钱吗？
老公看了一眼老婆：我身上怎么会有零钱？
老婆啪的一下，然后问道：尼玛，不老实，你身上没有零钱？我早上给你的五块钱呢？
老公：老婆，对于我来说，五块钱可是一星期的生活费，这么大数目，怎么会是零钱？

7、刚刚洗完了澡，禁不住大叫一声：“我出浴了。”
老婆：“出浴这个词，是你能随便拿来用的吗？别人听了还以为你刚刑满释放呢！”
我。。。

1、你这满口飙脏话，是吸粪车炸了吗？

2、过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了！

3、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事找事的女人。

4、早上在公司梦到自己在上班，醒来发现梦是反的，已经下班了。

5、我的生活很规律：每天都是想着要早睡结果睡晚了，想着要早起结果起晚了。

6、今日知识点：跟老婆吵架，老婆收拾衣服，这不是真的要走，收拾充电器，这是要走。

7、吃东西和想你一样，一有空就琢磨这事；打嗝和想你也是一样的，都忍不住，也都是吃饱了撑的。

8、很多行业都是靠吃青春饭的，比如美少女战士，你总没听过美少妇战士吧。世界就是这么残忍！

9、很多人说自己“吃狗粮”，有自黑精神是很好，但也要适可而止喔。狗粮要花钱买的，你哪儿有钱，你就是啃骨头，也得有人扔给你啊。。。

10、对于口渴的人来说，喝水后大脑反应速度会比之前快。因为人在口渴时，大脑处理口渴感觉的信息占用了大脑资源。
补水后，这部分资源释放，提高了大脑反应速度。所以姑娘们，如果你男朋友对你说“多喝热水“，说明他觉得你脑子不好使。

11、“跑步机应该买什么样的，是不是最便宜的就好了？”
“买比较平整的，以后跑道放杂物，扶手搭衣服。”

老爸和同事一块出去吃饭，晚上九点多，给我妈打电话：“我喝酒了，不能开车了，今夜住在单位了。你听见我说话了吗？”妈说：“你说几个字就有一个‘了’字。我看你是喝好了，乐坏了。可我却乐不起来。我左手食指疼。”老爸：“左手十指？左手不就有五个指头吗？哪儿来的十个指头？”妈怒道：“食指是挨着大拇指的那个手指头。”老爸：“别生气呀！说得具体点儿，别只说挨着大拇指。疼的手指到底是在大拇指的左边，还是右边？不同的手指头疼，可能是因为身体的不同器官出毛病了……”老妈受不了他的??拢?榈囊簧?桶训缁肮伊恕！！！?/p>

在群里发消息说——愿大家跨过了年就跨到了喜欢的人面前～ 莎莎妹子回答道：为啥不能直接跨在喜欢的人身上？ 呃(°_°)……

陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。 “洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘 游艇，你答应嫁给我吗？” “当然答应你哩，你是谁呀？”

1、钱那么靠谱的东西都有假的，何况人说的话呢！

2、别人的钱都像是大风刮来的，我的钱都像是被大风刮走了。

3、有些人觉得时间是有汇率的吧：自己的时间比较贵，别人的时间比较便宜。

4、过劳死，只有在日本，严重到成了社会问题。只有在我国，严重到成了一种美德。

5、要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神。。。估计很多事都不是事了！

6、当你给婴儿食物，他们会拿手里玩；当你给婴儿玩具，他们会放嘴里咬。

7、现在有的游戏真的是很要不得，动不动就叫你充钱动不动就叫你邀请好友。拜托诶，我就是没钱没朋友才来玩游戏的好嘛。

8、我们之所以需要睡眠，是因为地球没有足够的运算能力来同时运行所有生物。
当同时运行的人口数量过多时，地球不得不降低个人的运算速度来减轻负担，这就是“人口过万，智商减半”的科学依据，同时也解释了战争时期科技迅速发展的原因。

9、大学生创业千万不要磨磨唧唧。一会市场调查，一会考察合伙人！
左思右想想，犹豫不决，一晃时间就过去了几个月。
人生苦短，有了创业点子马上就干，早点亏完早点醒悟。

10、“穷”字，怎么写？
“宀”固定地方，工厂、单位，“八”八小时。“力”拼命干！
意思，在固定单位。每天8小时，拼命干！结果，还是穷啊！

1、昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”
我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”
过了一会儿他递进来一张罚单。。。

2、上班，在电梯看到同事拿着袋小笼包走进来，微笑着问我：“吃早餐了吗？”
我感动的伸出双手：“还没呢。”
他赶紧手一缩：“我也还没呢。”

3、晚上KTV玩，闺蜜一旁默默的小口浅酌，没半点平常豪爽的样子。
我觉得奇怪，便问：“今晚咋喝杯酒也扭扭捏捏的？”
闺蜜环顾四周，附我耳边轻声说：“你看看在场的几个男生，个个都丑得不忍张腿，我干嘛要喝醉给他们机会？”

4、一对男女走进酒店里，要求开一个房间，服务员很负责任地对男人说：先生，你必须证明这位小姐是你老婆，我才能给您开一个房间。
男人小声地对服务员嘟嚷道：如果你可以证明她不是我老婆，我会感激你一辈子！

5、晚上聚会后，我有幸送我的女神回家。
坐在车里，我内心实在是太激动了，心跳也是越来越快。
可是开了没一会，就被交警拦下来了，说是查酒驾，让我吹气。
我就照着要求做了，显示没有问题，可是对方好像还不罢休，又让我吹了好几遍，还是都显示的没有问题，这时候，拿着仪器的那个交警说话了：“是不是这仪器坏了啊，怎么没有反应呢？”
另一个老交警看了我一眼说道：“仪器应该是没坏，这小子今天晚上载了一个大美女，脸才红的跟猴屁股一样。”
我当时一听这话，脸更加的红了。。。

1、爱一个人的感觉是：什么都会在意，却又什么都可以原谅。 2、想追一个女孩，每天深夜给她发一条消息“早点睡”。最多坚持三年，你就能成功。 想要跟一个女孩分手，每天早上给她打一个电话“早点起”。最多坚持三个月，你就能成功。