非常开心

相声演员岳云鹏今日晒出一张美人鱼的照片

相声演员岳云鹏今日晒出一张美人鱼的照片,祝女性朋友节日快乐。宝宝要笑哭了.....不过仔细看照片,美人鱼的脸竟然是小岳岳自己的脸!这条美人鱼上围丰满、金发迷人、鱼尾高翘艳丽,不过配上岳云鹏的脸,实在是太违和了!

笑聊生活,幽默有道理!

1、与其被动失眠,不如主动熬夜。


2、谁能想到,无人驾驶概念受益最大竟是白酒股。


3、一心一亿,三心二亿,果然还是批发起来比较便宜。


4、我们把各种电子屏幕放在眼前,所以看不到了前面的路。


5、小时候提梦想大家都会夸你懂事,长大后提梦想大家都会说你幼稚。


6、玩归玩闹归闹,别拿起床开玩笑。说不起就不起,一贫如洗也不起。


7、社会学家发现,耳机已经代替帽子。平时戴着,遇到值得尊敬的人才会摘下来。


8、有些生活不如意的人特别喜欢听崩溃论,似乎一切推倒重来了,他就又有了机会。。。


9、把生活当做是一场游戏也挺好,因为遇到的每个人或者每个怪兽,都可以提升自己的经验值。


10、年轻人啊,你以为你忧伤,其实你是没睡爽;你以为你暴躁,其实你是没吃饱;你以为你思念,其实你是太闲。


11、人们真的痛恨高房价吗?别开玩笑了,他痛恨高房价的唯一原因,就是他还没买房,等买了几套房,他就会天天盼着房价涨。


12、如果人生有分数,所谓的漂亮、优雅、财富,都是后面的零,只有通情达理,才能把前面的那个一竖起来,这样后面再加零才有意义。

卧槽,我惹谁了

我表妹去年和一个女孩相亲。她很胖,他不太喜欢那样。我说:深入接触就好,胖妹心情好。表哥看了我一眼,拉下来,跟你一样,看不出来就好了!我气得半年没理他。前几天他要结婚了,新娘就是这个姑娘。我问他为什么又谈恋爱了?表哥:你别说,我跟你接触的时候脾气真的很好很温柔,比你强多了!卧槽,我惹谁了?!

这话说的,既幽默还有水平!

1、随便的意思是:我懒得想,但是你必须得想出我满意的。


2、生活从来不易,当你觉得容易的时候,肯定有人在替你承担属于你的那份不易。


3、如果一个人到了只剩下用看不起别人来证明自己的智慧和优越感,那还真是挺可怜的。


4、本事不大,脾气就不要太大,否则你会很麻烦。能力不大,欲望就不要太大,否则你会很痛苦。


5、以利相交,利尽则散;以势相交,势败则倾;以权相交,权失则弃;以情相交,情断则伤;唯以心相交,方能成其久远。


6、两个人的沟通70%是情绪,30%是内容,如果沟通情绪不对,那内容就会给扭曲了,所以沟通内容之前,情绪层面一定要梳理好,不然误会只会越来越深。


7、“文化”到底是什么呢?是学历,是经历,是阅历,都不是。文化可以用四句话表达:根植于内心的修养;无需提醒的自觉;以约束为前提的自由;为别人着想的善良!


8、刚生完孩子的妈妈们,我以过来人的身份告诉你,如果你的老公突然变得勤快起来,主动承担做饭,洗碗,打扫房间等一系列家务,那并不是他出轨了,还有一个重要原因就是:干这些家务活比看孩子轻松多了!


9、提起外界的诸多非议,和对他的种种指责,内心及其委屈不满。
我劝道:大可不必。就算你关门吃饺子,也会有人趴墙头上批评你的馅儿不好。
世界上,真正比你强的人,谁有闲工夫搭理你啊?!


10、明明知道熬夜对身体不好,为啥还熬夜?
1.白天啥事也没干成,晚上早睡的话感觉很吃亏。
2.受不了手机的诱或!
3.希望那个人发现我还没睡。
4.没老婆。
5.拖延症晚期。
6.我不是明明。


11、梦想就像龙一样,现实中很难见到。
寂寞就像老鼠,越到晚上越活泼。
困难就像蛇,找不到关键部位制服不了它。
缘份就像猴子,上窜下跳抓不着。
金钱就像狗一样,只对主人摆尾巴。
快乐就像猪一样,今朝有酒今朝醉。
时间就向马儿一样,不肯吃回头草。
真爱就像乌龟,你需要时它就躲起来了。。。

超级雷人的笑话。。。

有一对夫妻,老公正看着电视,啃着瓜子,忽然间老婆从厨房喊着:“老公,可不可以帮我修电灯?”

老公不耐烦的说:“我又不是水电工1

没多久老婆又喊:“老公,可不可以帮我修冰箱?”

老公不耐烦的说:“我又不是电器维修工1

又过了一会老婆又喊:“老公可不可以帮我修酒柜的门?”

老公觉得很烦,生气的说:“我又不是木工1

然后就跑到外面喝酒解闷,过了一小时,老公觉得心有愧疚,决定回家把那些东西修一修,但是回家后,发现东西全修好了,便问老婆:“东西为什么都修好了?”

老婆说:“你离家后,我就伤心的坐在门外,碰巧有一个年轻帅哥经过,知道这件事后,关心的说‘我可以替你修!但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次/”

老公听了就说:“那你做什么蛋糕给他吃?”

老婆回答:“我,我又不是做蛋糕的师傅。”

锻炼我儿子

在理发店洗头的时候,一个大姐带着儿子在做头发,老板说:你要不下次来弄?你儿子等得都打瞌睡了。阿姨:不用了,我是来锻炼我儿子将来等他媳妇儿的耐心的!

愚人小幽默,逗得笑翻天

 


1、客人:“服务员,这面包烤得这么黑,让人怎么吃?”
服务员:“不是烤黑的,是掉在煤堆里弄黑的。”


2、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车,村民们从未见过这么奇怪的家伙,他们围着它观察着、抚摸着、议论着。
这时村里最有见识的人来了,他围着摩托车转了好长一段时间,最后弯下腰,用手抓住排气管说:“这家伙是个公的!”


3、一个员工上班经常迟到,这天又来晚了,经理怒道:“你上班经常来晚,实在是太过分了!”
员工结结巴巴地说:“可是。。。可是。。。我下班早啊!”


4、山里人没吃过汤圆,一次逛街,他要了一碗,用勺子舀起一个放进嘴里,光溜溜、热呼呼一口就吞下去了,好家伙,把心口烫得烧痛烧痛,满心怒火。
晚上回家,家里做的馄饨,他一看,便冷笑道:“汤圆呀汤圆,你以为你长了两个翅膀,老子就不认识你了!这一回,我可要凉一凉慢慢收拾你。”


5、海军上将问年轻水兵:“小伙子,你进海军有多久了?”
“一个月”水兵反问道,“那么您在海军多久了?”
上将虽然觉得他问的很唐突,还是很有耐性地答道:“三十年。”
水兵同情地说道:“很难受,是不是?”


6、一个人总是怀疑他妻子精神有问题,便请教精神病大夫:“她总是非常担心她的衣服被偷走。”
医生:“有什么证据。”
这个人道:“有一次我提早下班回家,发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。”


7、“你现在在哪儿工作?”
“邮局。”
“哦,具体做什么工作?”
“操作邮戳机。”
“枯燥吗?”
“一点也不枯燥,我每天都要变换日期!”


8、一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了,在那儿大喊大叫。
他妻子说:“再坚持一会儿,我去厂里叫工人来救你。”
老板说:“慢着,现在几点了?”
妻子:“十一点半”
老板:“我再坚持半不时,等十二点了你再去叫。。。”

职场笑段:很幽默,更讽刺!

1、有一种同事最恐怖,不干活,光拿钱,还处处欺负你,但是你又无能为力,因为他有一个好听的称呼叫“老板的亲戚”!!


2、以前广告客户对广告的要求是一幅对联:高端大气国际化,下联:时尚抓人有个性。横批:眼前一亮。
如今大概是这样的——上联:情怀格局接地气,下联:亮点境界高B格。横批:要有惊喜。


3、老板:“这个功能下班之前必须做好!”
程序猿:“好的。”
第二天早上
老板:“这个功能怎么还没做好?”
程序猿:“我还没下班呢。”


4、IT运维的日常。
系统一切正常:我们花钱请你来干啥?
系统出现异常:我们花钱请你来干啥?


5、外星人光临地球,与科学家对话。


外星人:“你们地球人真文明,对那些生活不能自理,只会说大话空话的人还这么恭敬!”


科学家:“那是我们领导!”


6、哥几个在群里吐槽加班太多,比谁的老板更黑心。
一个说:“新买了全套家庭影院,却忙得没看过一张碟。”
另一个说:“新买了多功能电饭煲,却一直没回家吃过饭。。。”
一哥们说:“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家,被房东报警以为我死了。。。”
众人。。。


7、单位微信群,老总也在里面,很多人都不知道。
今天二货小王在群里打字道:张总像猪一样!
我大惊,赶紧私聊他:张总就在群里。
几秒后,小王继续在群里打字:张总像猪一样,牺牲自己,造福大众;张总像牛一样,埋头苦干,任劳任怨。我们要向他学习!
这尼玛简直是神反应啊!


8、马云和王羲之一起喝茶,王羲之拍拍马云的肩膀‘马总,钱财乃生外之物,你又何求多多益善呢?’
马云咽下一口茶,回答‘前辈啊,书法乃死后值钱,你又何苦活着的时候那么辛苦的去写呢?’
只见王羲之幽幽的道:‘等我死了,写了送给你你敢要吗?’

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