我和妈妈聊qq。妈妈：“闺女，你中午吃的啥？”这时正好有事，我回：“==”妈妈：“噢，吃的面条呀。”

家住小区，楼上的住户素质太差，每晚十一点多还不睡觉，穿着高跟鞋“哒哒哒”“哒哒哒”，找了好多次连门都不给开。忍无可忍了，找到物业，物业告诉我楼上几年没人住了！这下我更睡不着了。。。

1、高一新生开班会，班主任请同学们自我介绍。一个高个男生说：“我是李松杨，我有《松树的风格》，经常被《白杨礼赞》。很爱《呐喊》，一会儿《师说》，一会儿《马说》。详细事迹见《阿Q正传》”

2、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”
“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

3、我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？
话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。
只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！

4、我们学校，男生人数绝对占优。昨天是11月11日，传说中的光棍节。学校突然拉响了防空警报，众人不解，议论纷纷。
一哥们：“学校这是在警告众光棍赶紧找对象”，大家觉得有理。
这时，另一哥们来了一句“这是学校在号召大家打飞机。。。”

5、班上有个胖子，200多斤的体重。
一次，上课回来晚了，老师打趣说“我一刀捅进去，白刀子进去黄刀子出来。”（意思捅出油）
胖子问：“为啥黄刀子出来？”
这时，二货同学大声喊：“捅P眼里了呗！”

6、早上出早操，班主任带队，跑着跑着一同学摔倒了。
老班：“你怎么回事？”
同学说：“绊倒了！”
老班：“绊倒了？这光溜溜大马路你被什么绊倒？”
同学说：“被。。。被。。。被斑马线绊倒了！”

7、抽烟被老师抓到，打死都不承认。
老师问我：那你身上怎么会有烟味？
我想了想，答：体香。

1、“那些喜欢评头论足的人最讨厌了。”
“嗯，就是，没错！”鲁豫和杨幂相互附和着说。

2、一个用户对他购买的应用程序有疑问，他在电话里没完没了地和技术人员讨论，但是技术人员说了半天，他都没有听懂。
后来，技术人员在上交的报告中写道：“问题出在椅子和键盘之间。”

3、女同事问小李：“小李，你和媳妇感情怎么样？”
小李：“这么给你说吧，我和老婆是共同经历过生死的人！”
女同事：“那夫妻关系一定很好喽？”
小李：“我是说，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！”
女同事。。。

4、我：除了钱你最注重什么？
拜金女：当然是文化！
我：什么类型的文化？
拜金女：我注重的是多元文化！
我：具体怎么说？
拜金女：具体来讲就是美元，欧元，港元。。。
我。。。

5、“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，稳赚不赔啊！”
“既然利润这么高你怎么不去投呢！”
“你不知道我们推销员都穷么！没钱！”
“没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！”

6、一个小区新搬来一户人家，一个30多岁的年轻妇女带着一个6、7岁的孩子，每天独自一人操持家务，买菜做饭，接送孩子，时间久了，邻居难免有些非议。。。
直到有一天，一个穿警服的男人敲开了这家的门，更加深了人们的猜疑。
男人进屋时间不长，女人家发生激烈的争吵：你TM给我站阳台上，就穿着警服站着，你让街坊邻居都看一看，老娘不是二奶，不是小三，更不是他妈的寡妇！
老娘有男人，老娘的男人是个警察！

7、单位领导生病住院，我们几个部门的兑钱买了礼品一起去看。
到了楼下，那些机灵的都空着手走在前面要在第一时间见到领导握手，给领导一种他们带队来看望的样子。
剩下我们几个老实人掂着礼品走在后面。
上楼梯的时候我说：“停下！等五分钟再上。”
于是我们几个拿着礼品等了五分钟才进病房，看到那些机灵人们空着手在病房站着，我赶紧打招呼：“你们今天也来了？怎么不叫上我们和你们一起来啊！”

本人在一私人老板工厂打工一个月还没发工资，面试成功后财务让交两个银行卡帐号，当时很不解，但还是交了，今天发工资了，两张卡，一张进账五百，剩下的全进另外一张卡。。好奇问同事：“同事说了句，小伙子，一看你就还没结婚，好好跟这老板干，这年头这样的老板不好找啊。这……我……

要过年了，回到老家，好多小辈都不认识。只是，他们称呼我为爷爷的时候，我才发现，原来28岁的我在村里的辈分这么高。妻子看了我一眼，说：“其实我的辈分更高，高得不得了！”我：“怎么说？”“你积了八辈子的德才遇到了我这么貌美如花善良贤惠的女子，我是倒了八辈子的霉才遇到你这么木讷呆滞外带闷骚的男人！一共高你16辈！不服？来战。

1、那天我跟你打招呼，你却对我翻白眼。真没想到你是这种人：翻白眼也那么好看。

2、我算看出来了，你们一个个不是寂寞病，也不是单身病，你们是：花心大萝卜无法锁定目标综合症。

3、春花秋月何时了，龙虾配烧烤。小楼昨夜又东风，一直喝到凌晨三点钟。

4、我长得这么漂亮，首先我要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己P得这么美吗！

5、真的杠不住了，我想找个男朋友，把他的肾卖了，买个车，再买个iPhone最新款手机。

6、当你发微信消息给我，我没有回你的时候，为什么不试试发个红包呢？

7、我家楼顶有人养鸽子，天天飞来飞去，阳台上都是鸽子拉的屎。。。
实在忍不了了，昨天晚上我偷偷的跑到了顶楼，看到里面有好多鸽子蛋，你们肯定以为我会把它偷走，那么你就错了，我拿回去，煮熟了然后又放了回去！

8、有时候真的有些厌倦这浮华虚假的社会，好想远离喧嚣的城市、远离污浊的空气、远离没完没了的电话穿越回古代，三五知己，几分田地，一处小院，每天一壶茶，一本书，身边一位爱人，三五房小妾。。。过着与世无争的生活！

9、今天早上开完会，我手里拿着辞职报告跟老板说要辞职，老板斜着看了我一眼！加六百，马上回去工作！我TM是为了钱？转过头把辞职报告拧成一团狠狠的丢在垃圾桶里！气愤的离开了～

10、不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破，下班回到家，见五岁的小侄子坐地上搭积木。
我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷段子。
小侄子一骨碌爬起来冲到我身边，抢过我手机摔地上。。。
后来老哥给我买了一个新手机!

1、前两天去取款机取钱，看到在我身后排队的妹纸真好看，就想着装个B，选择了英文操作。
结果吞卡了。。。

2、我：“我和吴彦祖掉进水里你先救谁？”
女友：“救你，然后我和吴彦祖一起去死。”

3、和女友吵架，然后很生气，把她的口红香水全给扔了，现在我过的挺好，一日三餐有人照顾着，上厕所都不用去卫生间。

4、我：“有女朋友吗？”
朋友：“有了！”
我：“她是干啥的？”
朋友：“她是充气的。。。”
我不屑地望着朋友笑，他：“尼妹，她在加气站工作，是给车充气的！”

5、第一次到女友家做客，她爸妈都挺热情，准备了丰盛的晚餐，不停的给我夹菜，等我吃完一大碗饭后，丈母娘关切的问我：小X，还要饭吗？
我沉默了下认真的说：阿姨，我有正式工作。

6、一个小伙子对候考大厅的管理妹子说：你知道吗？为了多看你几眼，我已经挂了四次科二了，做我女朋友好吗？
管理妹子：你知道吗？和你一批考驾照的一个男生，他已经拿上驾照半年多了，这半年来，他开车带我到处玩，我已经是他女朋友了。。。

7、在路边买烤玉米，“多少钱一个？”
“四块一个”
“便宜点呗！”
“给你的已经是最低价了”
正说着，来一时尚美女“多少钱一个？”
“五块一个”
美女“给我两个！”
美女走后，小贩问我：你到底买不买，不买我去广场那边卖6元一个去。
我勒个去，太TM任性了！！！

库克终于做了个明智的决定感谢库克!之前每次苹果推出新手机后女朋友都会跟我抱怨说自己的手机越来越卡越来越慢!唯独这次逃过一劫!

有次去外地旅游，坐了黑出租，司机带朋友乱绕，看着计价器往上涨，朋友沉不住气了。拿出带的秋裤往头上一套，通过裤裆的那个口儿看着司机，用沙哑的声响说：司机，前面银行泊车。

1、我：妈，你这扫地机器人怎么总围着我转？
老妈：你可能不太懂人工智能的想法，它可能认为你是家里最大的垃圾。。。

2、一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说：心情不好啊，走，去吃火锅。
我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没？
他点点头，然后他爸就默默的掉头回家了。。。

3、每天开老爸的扣扣号来斗地主，希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆，让他知道这是儿子孝顺他的。
但是往往事与愿违，今天又接到电话了：“败家仔！你个败家仔！我三个号的豆你都输光了！”

4、表弟成绩不好，假期一直在家玩游戏，他妈嘲讽道：你要是读书有玩游戏这么用功，早就保送了。
表弟说，这不一样的，玩游戏能让我快乐，读书能吗？
他妈感觉很有道理，然后把网线拔了。

5、“爸，我妈呢？”
“你每次就会妈妈妈，有啥事就不能和爸说？”
“哦，学校要交资料费五十块。”
“你妈在你姨那唠嗑呢，快滚蛋，别妨碍老子做饭！”

6、吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”
妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”
爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”
“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”

7、我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？”
爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。”
一个声音从厨房传来：“闭嘴，再叽歪明天方便面也没得吃！”