非常开心

有逗B的时侯,会笑出翔的




1、男:“我想给你整个世界”


女:“那你整吧! ”



2、在咖啡店,我跟一女生搭讪:“能不能借用一下你手机?想用我的充电宝给你手机充电。”



3、回家经过漆黑巷子,碰到打劫,我问劫匪:“你知道我是谁吗?”


劫匪:“我不知道你是谁,我却知道你为了谁。”


“为了谁?”


“为了秋的收获,为了春回大雁归。”



4、A:“井冈山在哪?”


B:“这你都不知道啊?!不就是武松打虎的地方么! ”



5、因为多在公交车上让座位给老弱病残,我被评为了“最美公交车司机”。。。



6、师傅你能不能不要对电风扇喊“不转不是中国人”了,我试过修不好的。



7、同学做生意破产了,全家陷入窘迫境地,我安慰他:“你知道吗,在我最穷的时候,是什么支撑我走过这艰难的时光?是我的家人,是他们给了我关爱和巨款。”



现在可以做两三套

我开了一间女款服装店,很不景气,一次跟同行聊天,我说:“现在的服装行业是资源泛滥啊,服装店到处都是,哪有那么多买家?” 同行:“是啊,再说以前做一套衣服的布料,现在可以做两三套呢。”

一波幽默有趣的俏皮雷语

1、卸妆卸得迟,是不想面对现实。


2、体重不过百,不是平胸就是矮。


3、相信自己,你能作茧自缚,就能破茧成蝶。


4、做为女人,怕就怕你只知妻一,不知妻二。


5、你又没有行医资格证,凭啥说我神经病?!


6、以德服人以理服人以诚服人都不如以貌服人,真的。


7、时光如水,总是无言。你若安好,便是晴天。。。霹雳!


8、为什么我总觉得自己在虚度光阴呢?我躺床上想了一天也没想明白!


9、有人问我,糖蒜八大家都有谁?我这在对饮食行业不熟,你得去问吃货啊。。。


10、你存在,不在我的脑海里,也不在我心里,应该在我的胃里,因为我一想起你来就恶心啊!


11、sb对SB唱道:“长大后,我就成了你。。。”13对B唱道:“当初是你要分开分开就分开。。。”


12、你一说话就把你的智商暴露了,我要说你是个二愣子,那都是表扬你,说你是2B,我感觉太对不起铅笔了。


13、如果好运能像赘肉一样,总是不经意的来,来了就不轻易走,走了还会再回来,那么历久弥新,持之以恒,该是多美好的事情。

给你认识认识

说个初中时的,那会是不允许抽烟上网的,班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ……于是乎糊弄一哥们开了视频(班主任没开)这哥们当时叼着一根烟,班主任遂问:这么晚就你一个人吗?哥们将视频转向一边班上的几个同学,吐了口烟来句:这都是我同学,给你认识认识。

逗B的见识很高呢!

1、敷面膜最大的功效就是让你这段时间能管住嘴不吃东西。


2、我这人自制力很强,有些事不到万不得已绝不会去做,比如起床。


3、世界上最短的距离是‘我开始上班’到‘我想下班了’。


4、女孩们,你们有没有发现面霜用得比以前快了?告诉你们吧,是因为发际线上移了。


5、有时候女孩子的心理非常微妙。你苦苦纠缠,她一个笑脸都不给你,可一旦你不再出现在她身边了,她可高兴了。


6、每当我女朋友惹我生气,我都会透过叉子去看她,假装她在监狱里。------这样至少在精神上让我很解气。


7、今天我老婆第一次承认了自己的错误:她说她错了,当初就不该嫁给我!


8、生活的选择权其实都在自己手里,是每天上班焦虑操心一年赚五万?还是云游四海吃喝玩乐一年赚100万?如果你选择后者的话,我想你应该醒醒了。


9、从小就被教育不要乱花钱,长大后我才发现,根本没钱,怎么乱花?!

爆囧,生活总是那么的醉人

1、一奇葩哥们,昨天去坐公交车,上车一元,那货多投了一元,非常不爽,各种抱怨!
然后在第二站从后门跑下去,再从前门上来,说一句:现在平衡了!


2、一二货开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头,放在车上拉走了。
警车紧追其后,开了一个多小时,那货带着摄像头进了交警队:“大哥,您看看这玩意是你们的不?我在路边捡的!”


3、网吧前台小姑娘接过我的身份证,刷一下,满面狐疑地问我,“你有二十没?要二十才能上网。”
我当时就不淡定了:“我艹,什么破规定,老子没有二十怎么了,老子成年了,凭什么不让我上网?”
小姑娘一脸委屈,哽咽道:“我说的是押金。。。”


4、某地地铁乞丐月收入过万,拥有两套房,现场检查他们的随身物品,发现有港澳通行证、护照、高档手机等。
记者不明白了,问:“你们的日子都超小康了,为什么还干这行?”
一乞丐憨厚的回答:“我们有钱人,无非是为了寻个乐子!”


5、一大早有个SB男在楼下长按喇叭还不停的喊着:“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦!”
把老子从梦中吵醒,老子火大拉开窗帘冲着楼下骂:“你他妈有病啊大清早的吵死啊,老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊,艹!”
那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了……反正又不是我的车。


6、本人女,发型师,那天有一美女伸出左手对盘发的工作人员说:“看,这是我老公送我的金手链,两万多呢。”
我们同时看去,都说:“你真幸福,老公这么疼你。”
只听比女纸说:“我老公很疼我,他说他都没舍得给他老婆买过这么贵的东西。”


7、小张问售楼小姐:“以我目前月薪5300元计算,买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年?”
售楼小姐:“计价问题涉及此消彼长的金融细节,一时半会儿也难算出具体数字,先生,我倒想给您讲一个成语,你知道精卫填海的故事吗?”

超搞的逗笑冷段子

客车司机:你是做什么的?货车司机:我是做物流的。货车司机:那你是做什么的?客车司机:我是做……人流……的!

只怪我领悟得太晚啊

终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱,就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了,现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊!!!

笑话冷的让我Hold不住了




1、一日某君站在江边望着江水突发感慨于是写下一首诗:


长江啊,我前天来看你,你流着类


我昨天来看你,你还流着类 


我今天来看你,你不流了!


冻住了!



2、地点:网吧


事件:两个人在网上斗地主。


甲: 我要退出去五分钟。


乙: 马上胜负就要见分晓了!不许退!


甲:洪水淹到一楼了,我得去三楼找机位。 


乙:。。。



3、小城里有一个恶棍死了,在葬札上,大家一言不发,主持人问:“对死者生前的优点,难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗?”


过了半晌,一个理发师开始说了:“他毛发稀疏;每次刮脸特别好刮。”



4、我家的蚊香用完了,蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急,于是急中生智。弟弟在一张纸上写道:“房内点着蚊香”,然后把这六个大字挂在窗上。可是,蚊子还是不停地从窗口飞进来。


弟弟感慨道:“一群文盲! ”


不过,他并没泄气,又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一个点燃的蚊香,旁边还有几只死蚊子。



爆冷,有笑温没情温滴二货男女




1、女友出去给我买宵夜,都二小时了还没回来,手机也没带,我真担心了,担心她一个人吃完空着手回来。。。



2、同事要给我介绍个女朋友,“人没啥缺点,就是老粘人。”见面那天,我惊讶地发现,对方还真是个老年人。



3、我:要是有人吃你豆腐你怎么办?


女同事:帅不?


我:帅呢?


她:那就吃回去!


我:要是不帅呢?


她:那就揍回去


我。。。



4、一对情侣在遛弯。女:我冷!


男:哦,那跑跑就暖和了。


女:你一点也不浪漫,我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。


男:就是冻死那个?



5、“为啥不谈男朋友?都单着那么久了! ”


“不想谈! ”


“你这是为前男友守寡啊! ”


守你妹。。。



6、“怎么样,你暗恋的女神追到了吗?”


“追个屁,她身边全都是高富帅! ”


“所以你就自卑放弃了?”


“我TM哪还有心思管她呀。”



爱开玩笑的夫妻欢乐多

老婆:老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子。。。老公:说重点。老婆:3000。

生孩子后婆婆帮带小孩,当然小孩跟婆婆睡觉

生孩子后婆婆帮带小孩,当然小孩跟婆婆睡觉。隔隔~~。有一天老公用完tt顺手放在枕头下面忘记收了。婆婆带着小孩到我房间玩,我也在场,不知怎么的小孩把枕头拿起来了,婆婆顺手拿起来对小孩说:来宝宝吃糖糖了。就拿了一个出来准备撕开。我红着脸说:那不是吃的。婆婆:那是什么?我:~~~。哎丢脸死了。

丑的人就一个词

长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……丑的人就一个词:踏实!
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