晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。我问经理：“那刚才应聘为什么不要我？”

为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？ 扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。

言语这东西是把剑，用得好，它将带你所向披靡；用得一般，那也可以明哲保身；但如果用得差的话，这东西就是把自刎的好兵器。说话要三思啊！！！

看完电影送她回家，路过一宾馆
“休息一下吧，这里环境好，又靠近你家”
“你是想跟我开房？”
我顿时尴尬万分...
“别多想，送我回家吧，家里没人，不用浪费钱...”

　　有一个年纪比较大的阿公，最近有一些社会福利团体发放老人年金，阿公就去领老人。　　年金，结果身上没有带证件……　　小姐问阿公：“那你又没有带证件，我怎么知道你几岁呢？”（阿公头发光了也看不出来几岁！　　阿公说：“我有胸毛，胸毛全部白了，可以证明我年龄大概几岁！”　　他就脱衣服露胸毛给小姐看…真的是很白，小姐就给他老人年金。　　阿公回去就很骄傲和他太太讲：“看！我今天多机智啊！脱衣服给小姐看我的胸毛以后啊，她就给我老人年金耶！”　　结果他太太不屑的跟他讲说：“你应该脱裤子给她看，你还可以领‘残障年金’呢！”

1、售货员向顾客兜售衣服：“先生，买件上衣吧，它非常结实，保证能够伴您一生。”
顾客听了一笑：“我可不想死那么早。”

2、有个外地人向老头问路：“请问，我要是顺着这条路走下去，路顶头是火车站吧？”
“您不顺这条路走，这条路顶头它也是火车站！”

3、乞丐：太太，给点吃的吧。
太太：隔天的饭你吃吗？
乞丐：吃，来点吧。
太太：那你明天再来吧。

4、小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”
过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。”

5、剧评家对导演说：“你导演的这出戏太嘈杂了，枪声似乎太多。”
“可这是战争剧呀！”导演提醒评论家说。
“有道理，有了枪声，看电影的人就别想睡觉了。”

6、有一两人非常爱吹牛，有一天一个人从外地回来，说：我在外面见过一个比我还要高的黄豆。
另外一个说：我在家里有一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。
“那有那么大的磨盘呐！”
另一个：没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊？

7、有一老汉是酒鬼，因为有病，医生不让他喝酒。他的妻子谨遵医嘱，让他见不着酒，可他千方百计找酒喝。
一天，他脚脖子崴了。医生让用酒擦擦，妻子给他买来一瓶酒让他擦。
第二天，他又向妻子要酒。
妻子问：“昨天那瓶呢?”
他说：“喝了。”
“让你擦脚，怎么喝了呢?”
我觉得外用不如内服好。”

8、某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。
半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”
老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”
翻译说，“就是去厕所。”
老外：“哦。。。”
参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”
老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”

一朋友买东西特喜欢砍价，有次小摊相中一裤子，人家卖200，一番大战，硬是砍到30。最后摊主说没见过你这么能砍的，最后也累了就这价给你。二货来了句：哦，今天没带钱，改天再说吧。

1、薪水越高越容易被裁员，薪水越低越容易被取代。

2、生活将我们磨圆,是为了让我们可以滚得更远啊。

3、一个人的生活是右手操劳，两个人的生活是四肢疲惫。

4、上班和下班哪个对我很重要？没有上班和下班对我很重要！

5、贪婪就如同牙膏一样，当它被挤出来之后，就很难再挤回去了。

6、做好人,靠的是一颗善良的心；做老好人,靠的是一张善变的脸。

7、积极心态像太阳，照到哪里哪里亮；消极心态像病毒，传到哪里哪遭殃。

8、活的无趣,因为你想像的太美,想像的太美,因为经历的太少,经历的太少,所以你活得无趣~

9、商品社会就是：下班以后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班以后你会甘心情愿地骗别人的钱。

10、好朋友就像内裤，有事儿给你兜着；非常好的朋友就像安全套，永远为你安全着想；至交好友就像伟哥，当你抬不起头时他给予你力量。。。

11、我们每个人都像小丑，玩着五个球， 五个球是你的工作、健康、家庭、朋友和灵魂。 这五个球只有一个是用橡胶做的，掉下去会弹起来，那就是工作。另外四个球都是用玻璃做的，掉了，就碎了。

发工资之后，我嚣张了一个星期，将就了一个星期，节约了一个星期，最后我期待了一个星期。

小时候家里穷和哥哥去偷别人家西瓜，回家切开一看，里面居然是白的。我俩脑残的说，这么大个瓜居然没熟。妈蛋，若干年以后才知道那是个冬瓜。。

1、女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”
男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？”

2、朋友失恋，我安慰她：“没什么大不了的，不要太难过。”
她反驳道：“又不是你失恋你当然不难过！”
“也是哈，那你难过吧，我吃饭去了。”

3、有一次和一女同事一起出差，车站等车，觉得无聊，我对她说：“我想到一个荤段子，讲给你听吧！”
结果她直接无视我扭头走了。。。
我心想，坏了，这小姑娘不高兴了！
结果，她在一个角落跟我摆手：“过来过来，这儿人少，来这边说。”

4、男A：“杂啦？”
男B：“刚分手了，难受！”
男A：“单身好啊，单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫！想去哪玩去哪玩，想跟谁好跟谁好，游戏可以玩通宵，过节不用买包包，不用担心成天吵，不怕头上会长草！”
男B：“说的有道理，走，陪我喝酒去。”
男A：“今儿不行啊，刚谈了个女朋友！”
男B^&*%^&(^&()

5、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”
男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”
女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”

6、女：“知道穷寇莫追这个成语的意思吗？”
男：“知道，意思就是。。。”
女：“不是！意思就是你穷成这个贼样以后就别来追本姑娘了。”

7、胖妹子问我：如果把我比喻成一种动物，你觉得会是什么？
我想了想，道：我想，那必定是一种浑身洁白无瑕的动物！
妹子惊喜道：是白天鹅吗？
我摇头道：不，是北极熊！