1、竹笋：人们说竹——挺拔、刚正、谦虚、坚韧，长得笔直，一节又一节，中空外直，虚怀若谷，高风亮节。。。说俺——山间竹笋，嘴尖皮厚腹中空！气煞俺也！你瞧瞧，竹这东西高傲得不可一世的样子！没有老娘，那有他个鬼影子。。。
芦苇：笋兄所言极是！弟深有同感感同身受啊！可恶的人类，俺本在江河湖畔，自由自在摇曳多姿，不知道哪个多事的把俺搬到了他自家的墙院，如今反倒说俺“墙上芦苇，头重脚轻根底浅。。。卧槽！！！”

2、茶叶：他们总是泡我
开水：他们总是让我滚
插座：他们老插我
烟：他们先亲我，然后就抽我，最后把我扔到地上踩来踩去
足球：我一生下来，就被他们踢来踢去
大饼：我一生下来，就被他们给剁了

3、前面黑压压都是自行车和三轮车。
小轿车终于在人群中发现了一辆拖拉机。
忙上前拍了拍他的肩膀： 兄弟，总算找到了一个可以说话的了。
拖拉机打掉了他的手，道：得了吧！谁和你是兄弟。我可是前面说话的。看你，只能用屁股喘气！

4、鲜花的独白
1.幸亏当初插在了牛粪上，不然怎么会有今天如此娇美的容颜。
2.有盛开就会有凋零，只有保持淡定才能流芳百世。
3.一生的美丽只为那些蜜蜂，虽然内心常被刺痛。
4.遭受风雨摧残算不了什么，清白被玷污才是俺最大的不幸。

5、冰箱说：好东西是在肚子里,可惜就是消化不了。
油锅说：炒得到是热乎,可惜被盘子横刀夺爱了。
筷子说：摸是摸着了,可还是进了别人的口!

6、点子收藏版
几个在一起讨论点子。
麻子说：我满脸都是点子，算是个完全版。
雀斑说：那我，只能算是个简约版。
那我呢？痣问。
你只能算是限量版。
那我算不算有点子？青春痘问。
算！但只能算是改编版。
这时，屁股上的痣疮发问了。
好呀！那我又算什么？
这个。这个。你就叫珍藏版吧！

7、门对闫说：行啊，养小三了。
兴对六说：咋整地，最近脱发了。
十对米说：嘿，玩千手观音呀。
口对四说：恭喜呀，是个男的。
太对大说：你说你，一定要练葵花宝典呀？！
正对延说：在哪儿拦的车呀？

记者：“现在的粮食和蔬菜农药残留都超标，就连茶叶也不能喝了！请问，我们老百姓还有什么‘放心食品’吗？”发言人：“提问也不动动脑子，你以为那些农药就都是真的吗？

1、男人永远在追求，女人永远在选择。

2、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

3、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

4、爱情就是大海捞针：针不一定在，但对针的追问一直在。

5、镜子和钱包可以回答生活中你的大部分为什么和凭什么。

6、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

7、女人评判男人是看他开的车。男人评判汽车是看它是否吸引女人。

8、把爱情投资在一个人身上，冒险；把爱情投资在许多人身上，危险。

9、男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。

10、分离对爱情的作用和风对火的作用相同：熊熊烈火被风越吹越旺，小火苗被风一吹就灭。

11、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!

1、女A：听说你离婚了，孩子判给谁了。
女B：判给他了。
女A：那你还笑得这么开心。
女B：反正孩子又不是他的。

2、在公交车上看见一男的偷偷摸摸地摸一女屁股，那女的脸红耳赤但不敢坑声。。。
于是我见义勇为走过去对着美女说，老婆我们该下车了。
结果那女的惊讶的瞪着我，然后转头向摸她的男的解释：老公我不认识他啊！我不知道他是谁！

3、最近朋友让我帮他推销纸尿裤。
今天上班，我走到一个有娃的女同事旁边，把她杯子里的水倒进纸尿裤，说：“你看这吸水效果怎么样？平均不到两块钱一片。”
她说：“你妹的，你倒的这杯参茶至少十块钱。”

4、来工地很长时间了，有一工友的媳妇儿来看他，因为我们这儿的住宿条件很艰苦，连个多余的工棚都没有，他俩的住宿便成了最大的难题。
没想到我们工头主动提出，把项目部让出来，让他俩将就一晚，感动的他俩不要不要的。
等晚上工友们都睡了，工头喊我起床陪他值班，哈哈~~原来项目部里有监控。。。

5、人心总是很难揣摩的，关系很好的邻居。
昨晚半夜他媳妇要生孩子，半夜三更不停的敲我家门，叫我帮忙送去医院。
我立马开车载他们去医院。
一路上他媳妇叫的很痛苦，我开着120迈闯了两个红灯，终于把他媳妇送到了医院，顺利的生下了6斤6两的儿子。
今天收到交警的罚款，他知道了竟然对我说：你昨晚没必要开那么快。现在被扣分了多划不来。
我一听一下子火冒三丈，心里暗骂：要不是你媳妇肚里的孩子是我的，我TM的大半夜的才懒得理你们。

6、一好哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱”
我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走。。。
不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！
我说她还有脸来找我？她不是跟人跑了吗？
哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了。。。
我%^&$%^&原来段子也有毒！

7、老贼和小贼翻进局长办公室行窃，正在这个时候门口传来钥匙声，局长回来了。
小贼说：遭了，快跑。
老贼一把拉住他：跑什么跑，坐下！
局长进门后，看到沙发里坐着两个陌生人，大惊失色：你们，你们是谁？
老贼神色淡定的说：我们是纪委的，等你半天了。我们接到举报，你收受巨额贿赂，赃款就在办公室里，你看是你主动交出来，还是我们搜。
局长扑通一声跪在地上，声泪俱下：我交代，我都交代。。。然后打开了隐蔽在墙里的保险柜。
老贼满意的笑了：看在你认罪态度良好的份上，允许你回家一趟，多带点冬衣吧，我们在这儿等你。
局长走出大院后，当天就失踪了。。。

1、男生买了房就有底气结婚了，女生买了房就有底气单身了。

2、成熟的大人不会挑食，成熟的大人会说：这个我不能吃，会过敏。

3、今年是第一次，由于新冠疫情没有去马尔代夫度假，往年都是因为没钱。

4、股市和楼市的最大区别:一个是精打细算地赔本 ，一个是糊里糊涂地挣钱。

5、真实的四大火炉：没开空调的卧室，没开空调的客厅，没装空调的厕所，家外头 。

6、认认真真上班，这根本不叫赚钱，这是劳动换取报酬。只有偷懒，在上班的时候划水摸鱼，你才从你老板那赚到了钱。

7、当代互联网太难混了，现在说一句西施美，还要加上没有说貂蝉昭君不美的意思，没有说贵妃胖的意思，没有说东施丑就不配捂心口的意思。

8、鼠年就是：平时像老鼠一样尽量呆在家里，饿了时才像老鼠一样出去觅食，还尽量带回家吃，见了人尽量躲远点，保持两米距离，再靠近就赶紧跑开。

9、一个人的社交页面总是发奢侈品，一般不是真有钱，总是发诗句，一般不是真懂艺术，总是发笑话，一般不是真快乐，但总是发吃的，一般是真的饭桶。

10、世界上有两种事很难，一种是把自己的思想装到别人的脑袋里，另一种是把别人的钱装到自己的口袋里。第一件事做的好的叫老师，第二件事做的好的叫老板，这两件事做的都好的叫老婆。

11、保温杯真的是天才发明！
夏天带一杯子冰块出门，热的时候直接啃冰块降温，吃饭的时候饮料还能自己加冰，不用担心外面的冰块不干净。放久了化开了就是一杯冰水！
关键是我妈看到我带保温杯出门吃饭还会觉得我养生健康，真的绝了！

1、女：我不能和你在一起。
男：为什么啊？
女：因为你志向远大，我感觉我配不上你。
男：别这么说，我哪里志向远大了？
女：癞蛤蟆想吃天鹅肉！

2、女友拿着手机问我：“你看我这张自拍漂亮吗？”
我看了一眼说：“不漂亮！”
她啪的一下把手机砸在了桌子上说：“妹的！换修图软件！”

3、男生从身后抱住女生，在她耳边轻轻地说：“我想尝尝你口红的味道。”
女生不忍拒绝，颤抖着从包里拿出自己的口红递给他：“你小口点吃，今天用的这支比较贵。”

4、去买面皮，前面一小妹在买，她大声对老板说，老板给我一碗小碗面皮，要小碗噢，记得多放豆芽、黄瓜、面筋，还有面皮也多放点。。。
老板一脸黑线说：“那什么要少放点。”
妹子思考下说：“筷子少放吧，我就一个人吃”。

5、去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂稠。
妹子说：难怪我180斤，原来是血重。
我勒个去。。。

6、男孩对女孩说：你干吗把我钱都拿走啊？
女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。
男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？
女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。
男孩。。。

7、一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。
想着想着，男孩就来到了她身边，对她说我喜欢你，做我女朋友吧。
女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。
女孩笑笑说：我知道，是我让他们这么做得。

8、女友说腰疼，今天去医院检查。到了以后呢医生让去拍个片子，出了门她一脸娇羞的说：好激动啊，竟然让我去拍片儿，导演谁呀，男主角可以请宋仲基吗？不要片酬我都可以的！。。。
再之后，又去做推拿，到了病房，这货又来一句：没想到还有床戏！你不会吃醋吧！
我得去问下医生，精神病科在几楼！

刚看到俩个穿僧袍的和尚进超市，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”然后只看到他们走到收银台，服务员问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的。”

甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！

每次别人问我路，我都是瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的陌生人。。。

只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

1、生活得太平淡，想做梦都没有素材。

2、忍一时得寸进尺，退一步变本加厉。

3、只有两个人，才叫旅行。一个人那叫瞎转悠。

4、情不够，钱来凑，有钱身后一群狗，没钱社会路难走。

5、现在人和人之间的矛盾，主要是来源于有那么一拨人，惯于用圣人的标准衡量别人，用贱人的标准要求自己。

6、高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂拽炫酷屌炸天。简约时尚国际范，冷艳高贵接地气，时尚动感小清新，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限。

7、你永远不知道男朋友对你有多好。趁你不在家的时候吃光零食是因为怕你不好好吃饭；偷偷看Ａ片是因为想让累了一天的你晚上能早点休息；不给你打电话是因为怕手机辐射影响你的大脑；微信上不理你是因为想让你在有限的时间里多看看书；搂着你睡觉时在被窝里放屁是因为冬天的屁一定是热的。

8、心理学家发现：一个人说的话若90%以上是废话，他就快乐。若废话不足50%，快乐感则不足。在交流中，没有太强目的性的语言，更容易让人亲近。
---所以，我们每天都在找的幸福是什么呢？大概就是找到了一个愿意听你说废话的人。

9、为什么在电脑上看不出问题，打印出来就能很快发现错误？因为比起发光的光源（显示器），人类的大脑更熟悉接近自然的反射光（纸张），逻辑性、兴奋度都大大提高。
这也是为什么我们看电视（发光源）漫不经心，看电影（反射光）就能全身心投入。
所以，上班对着电脑没心思干活，是人类应有的正常反应。

10、“领空”相当于老婆，除了自己谁也不能睡，而且受法律保护。
“专属经济区”相当于情人，一般只和自己睡，但别人如果来摸两下法律也不会管。
“防空识别区”相当于自己场子里的女人，你可以来，甚至可以睡，但是必须要让老子知道。如果是来砸场的，别怪老子不客气。

11、好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起；开放点人家说你骚，保守点人家说你装；
忠厚的人家说你傻，精明的人家说你奸；冷淡了大伙儿说你傲，热情了群众说你浪；
走在前头挨闷棍，走在后头全没份；
总之就算你再好也会有人从你身上挑刺儿。这就是：现实。