和老师讨论完成绩后，老师开车要走。我本来想客气的对老师说：“老师，您小心点。”结果脑子抽筋说了句：“老师，您给我小心点。”

一个有教养的男人，就要像宋江那样。当别人侮辱他、挑衅他、得罪他的时候，永远也不气恼，永远保持风度，从不与人计较。总是表现得很豁达、很宽容。过后再让李逵剁了对方全家。。。

老公到家一看，一桌子丰盛的菜：老婆，今天怎么做这么丰盛的菜啊？太幸福了，花了不少钱吧！老婆：钱是修来的！老公：对，对，是我前世修来的。老婆：不是你修来的，是我修来的！老公：老婆，你这么好，当然是我前世修来的！老婆啪一拍桌子：钱是老娘修咱家的发财树时从花盆里修出来的！老公：啊……

历史上最早关于通货膨胀速度有多快的记载是：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”

某地交通治安监控设施经常失灵，但过一段时间就自动恢复正常，交警部门原以为是机器发生故障，直到第二日晚监控再次失灵，该路口的另一监控发现一可疑女子。交警赶赴现场发现一大妈竟将监控控制箱打开，拔下了监控电源插头，给自己的电动车充电。

在好又贷上着班，坐我旁边的同事突然笑了出来，问他什么这么好笑，答曰：我刚才在百度上搜了一下“有没有人比我帅？”结果是“抱歉，没有找到。”

不知道这个梗，活该吐一辈子！男人：“医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？”医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：“早起勿照镜子。”

妻子：“你的耳膜炎是什么时候治好的？”丈夫：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”

好后悔自己当初没经得住老婆的诱骗，把工资卡交给她保管。今天工资发到卡里，她给我发钱：“老公，这100块是你下个礼拜的零花钱。不准再要了，知道不？”

1、一个人，只要他够胖，哪怕他认真地在看书，都像在点菜。

2、我想我永远不会出轨的，因为想出轨至少需要两个人喜欢我！

3、比爱情消逝更快的是手机的电量，比男人更不靠谱的是手机的信号。

4、大家真的不要过于介意自己的长相，其实长得不好看并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。

5、史上最奇葩的分手理由：闺蜜男朋友说她走路是内八字，而他是外八字，两人八字不合!

6、每天看到一堆人抱怨找不到男朋友，另一堆人抱怨找不到女朋友，让他们凑凑吧，又不愿意。当代年轻人啊！

7、人生就像跑步，如果你不跑，就永远追不上前面的人。但只要你坚持跑起来，前面的人就会开始越跑越快。

8、当90后参加工作后，发工资时，相由薪生；去逛街时，随薪锁欲；朋友面前，口试薪非；为人处世，薪平气和；一年到头，处薪积虑；冲到月底，薪尽自然凉。

9、推荐大家出去旅游穿睡衣拖鞋，这样会让别人以为你家住在附近，买东西时不太容易被宰。

10、终于有人向我表白了，可怎么好像和别人的不太一样？？？？ 他说的是：我喜欢你，哪怕你是一坨屎，我也宁愿便秘一辈子！！

1、穷人这个词太伤自尊，现在叫价格敏感型消费者！

2、很多大老板都会在办公桌上放一艘帆船模型，寓意一帆风顺，我怎么觉得是顶风作岸。

3、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。

4、一句话就生动地描绘了这个时代经济与科技发展的现状：他们想把人变成机器，又想把机器变成人。

5、成语新释“远交近攻”：孩子做作业的时侯，离的远一点还能交流交流，离的近了，想不攻击都难！

6、“心眼”这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了！

7、上学时看到“不良”二字，想到的是混混。工作后看到“不良”，想到的是呆账，退休后看到“不良”，想到的是药物反应。

8、电子产品里，基本上带有“青春版”、“青年良品”之类标签的大多都是低端简配版，因为青年指的是10~25岁，这类人群最大的特点就是：穷。

9、一提开车史，两行辛酸泪，三环走不动，四环如人推，喝酒遇交警，又把仪器吹，拘留加罚款，驾照化飞灰，不如骑电驴，能把风来追。

10、朋友借钱是用来周转的，周转分自转和公转。
朋友找你借钱的时候是自转，一天之内一定要借到，但到他还钱时候就是公转，公转几圈就不好说了！

11、对不起大家了，俺经常在朋友圈打广告，主要是因为家里没矿，中央没人，人长的又不好看，不能靠脸吃饭！希望大家多多支持，多给我介绍几个顾客，让我走路也能带点风，花钱也敢往上冲！

乐宝袋一哥们去水果店买了15块钱的椰子，给了100块，老板给找了95块，那哥们高兴坏了，掉头就走。回来之后哈哈大笑说那老板真是傻B，找钱都会找错。

当我们问他椰子在哪的时候，哥们不笑了！！